Поржать

Ну раз уж пошёл креатифф...
Как говорят - Ржунимагу!
У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра :):):):):))...
Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей -маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца.
Я :):):) атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие :):):):):) бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф...
паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой.
Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво бес:):):):)ы знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.

Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф.
Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат,
крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло :):):):):)... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там
хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши
фсё стало намного :):):):):) мрачней. Теперь ана ссыцца :):):):):) и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида,
запаха или звука там... (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался
с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи
перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя
пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро
мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить :):):):):) пад диваном
(это бес:):):):)ы хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно.
Миша пра эту мазу :):):) знал, ну и :):):):):) адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным
палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай
сабачки нервы и так не ф :):):):)у, а тут ищо эти :):):):):) прыжки затяжные сука... её искали искали, патом
думали што убежала, патом думали што украли (каму ана на:):):) нужна...) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал
падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела
частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка,
бадминтон...Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть.
Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас,
клёпа анфас..." Клёпа на это :):):):):) сомнительное игрище ясен :):):) не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок
при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф :):):):)у" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца.
В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки с:):):):)ить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому :):):):):) абъекту..
. а веть бегает падла быстро, :):):) уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт... а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца :):):) успел...- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с
валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф :):):):)у, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась на:):):).
Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и
прочее... Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням...,
сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало
аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.

В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки с:):):):)ить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому :):):):):) абъекту..
. а веть бегает падла быстро, :):):) уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт... а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца :):):) успел...- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с
валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф :):):):)у, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась на:):):).
Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и
прочее... Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням...,
сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало
аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.

Поехали два "брака" на рыбалку. Вмазали - мама не горюй, расставили сети, легли спать. Утром встали, головы болят, руки трясутся, смотрят а сети на поле расставлены.
Один: ты где сети поставил - идиот???
Второй: Так где ты греб - там я и ставил!

На рыбалке:
- как дела Бобер?
- тише... тише
- что, клюет?
- нет.... сосет

ну это даже не баян....
это - БОЙААААААААН!!!!!!!

Злобный,

Пра рыбалко 2

Значитцца паехали мы на рыбалку, апять на Селигер. Эта :):):):):) такое место, где на:):):) дикие не только утки но и люди. Месиц был гдета примерна синтябрь. Наш дом пуставал, паэтаму пакидав вещи, для смелости накатив вотки мы пашли на реку, нагрузившись удачками и пивам. На берегу стаяла какая-та лотка, внутри мы абнаружили банку с нариками-червями. Нариками патамушто ани не шевилились ваще никак.

Ваще место страннае, патамушто зимля вроде ниплахая, река рядом а :):):):):) чирвей нет нихуя. Можно :):):):):) выпалнить норму ближайшего калхоза па вспашке, но нинайти нихуя. У миня есть падазрение, што эти черви гдета тусуются все в одном месте :):):):):) и шота там вкуривают патамушто что еще могут делать стая червей в адном заныканном месте пад зимлей?

Карочи пагрузились мы в лотку и паплыли к ближайшим колышкам. Колышки были метрах в 20 вниз па реке, но плыли мы туда минут двадцать, патамушто на весла пасадили Леху, чиста штобы паржать.Леха греб как астервенелый, высунув изык и напряжно втыкающий в нужнае направление, пириадически путающий лева с права и безбожно матерясь. Вы каданибуть видели кружающуюся лотку в режиме вальса на середине реки под акампанимент многаэтажнава мата?

Пака мы как бы плыли, мы с Ондрюхой, от души паржавши решили приабщиться к свитому – к пиву. Аткупорили, стали пить и расхваливать. У Лехи были заняты обе руки, паэтаму он тихо са слизами завывал и грубо праклинал нас, нашу лотку, всю речку с рыбой и весь силигер в целом. Мы ему сабалезнавали и аткупоривали следующую бутылку. Карочи када мы все таки доплыли на место, у Лехи кончился славарный запас, мы привизались к колышкам.
Паскольку рыбаки мы :):):):)етц какие крутые, уже чириз пару минут нам стала панятна што лавить на шести митровые удачки нихуя нипроста. Я думаю виликие :):):):):) фихтавальщики пазавидывали бы нам увидя как мы тыкая друг в друга удачки, как шпаги, умудрялись уварачивацца ат саседа. Вканец затыканные удачками и запутавшись в леске мы угаманились на час. Сидя в лотке, качаясь на валнах трое рыбаков распутывали друк друга в течение :):):):):) часа. Када все таки распутались и пачти все пиво было выпито мы начали насаживать червей. Пацаны маи, ребята васпитанные на падмасковных прудах, нихуя в тему не врубив брали па аднаму тонкому чирвю убитому параличем и насажывали его вдоль. Я как мог старался :):):):):) им апъяснить, што тут :):):):):) рыба ахуеть какая привиредливая и што :):):):):) меньше чем на четыре ебнутых червя ана даже нюхать не придет. Как ани мучились, насажывая камок чирвей я аписывать нибуду, эта нада было видеть, я как всигда давал ценные указания и ат души над ними перся в канце канцов чуть не палучив :):):):)ы я замалчал и только сдавленные крихтения выдавали маю подлую сущность. Када же ани все таки вканец заибавшись насадили чирвей, ани оба уставились на миня, типа мол щас мы пропремся как ты будишь ибацца. А я сцуко такая дастаю из кармана кусочек хлебушка, молча :):):):):) скатываю камушек и пафосно так, с каменным ибалом насаживаю ево на крючек. И тут я пацаны реальна пажилел што нахажусь на лотке, съибацца то некуда, кругом :):):):):) вода, а пацаны расстроились :):):):):) нинашутку… Патом у миня правал в памити минут на десять :):):):):), пацаны ни сазнаюцца што там было… ну да :):):). Пришло время закидывать эти :):):):):) ахуеть какие длинные шесты. Леха нихуя низадумываясь проста взял крючок с чирвями в руку и :):):):):) что было дури захуярил их падальше. Палучилась хуево, паплавок где-та окала лодки но :):):):):) закинул. Ондрюха же решыл выебнуцца. Взяв удачку в правую руку, в левую леску он натинул леску так, што удачка изагнулась как лук, за што он тут же получил от миня прозвище Робин Гуд, а я от ниво :):):):)юлей. Позже, када он налавчился закидывать как :):):):):) лучник са стажем, Леха дал ему новае имя Рыбин Гуд. Када все удачки были закинуты, мы расслабились и тут накатило… Кто ж знал, что пива на лотке – эта такое западло. То исть :):):):):) только закинули, атвязывацца панятна никто нихуя нихочет, но клапан :):):):):) жжот! И в воздухе :):):):):) павис вапрос: как тут :):):):):)?! Нимнога падумав (я бы падумал ищо, но все силы внизу живата) я придлажыл на каленях прапалзти на нос лотки и там типа пасцать. Мне нихуя никто нипаверил, сказав што :):):):):) каскадеров тут нихуя нет и акрабатов тожа, но :):):):):) пиво очень хочет наружу. Ондрюха палез первым. Такова грохота, мата и паследующиво стриптиза рыбы навернае нивидили никада. Пять минут крихтения, пыхтения, приглушонного мата и мы слышим звуки :):):):):) ручейка. Помню Леха тада сказал: «он сцыт…. А я сцу сцать…» Но патом пришла ево очиридь и он паполз. Как партизан на фашистскую амбразуру :):):):):), как падонак на пелотку, сасредаточено :):):):):) и нихуя ниатвадя взгляда. Када он было готов был дать залп мимо сцуко проплыла маторка. Сама па сибе ана нам нипамешала, но :):):):):) када до нас дашла вална от нее, Леха загаласил как пернатый. Стоя на каленях, держа член обеими руками, все равно больше держацца не за что, он абильно паливал местную флору и фауну сваей едавитой настойкой. Он выписывал ниваабразимые круги и фигуры, эта все развивалась на витру, на фантан имини писающиво мальчика он не был пахож нихуя, а вот на фантан дружбы народав – пажалуй…и все это пад вопли «диржитеминясцукиящастутвсеабассуилисвалюсяна:):):)». Было красиво.

К таму маменту, када я паполз :):):):):) – там уже было облито все што только можно было облить и даже то, куда так просто не дастать. Стоя в чьей-та луже и апаражняясь мне пачимута пришла в голову фраза «завтра я первый пайду…» Зато пацаны :):):):):) какая патом рыбалка начилась… какой клев… рыба упорно нихатела аставаться в атравленной канцирагенами ваде. Так что пацаны, нармальные падонки, всегда сцут на рыбалке, как бы это не было трудно!
http://www.yaplakal.com/index.php?s=0&showtopic=50566

Для большей выразительности своих эмоций это может многим пригодиться...
http://rulezman.multik.org/

...В Витебске куда не глянешь
Витеблянки, витебляне
Гастроном, пустырь, пустыня
И Обком, посередине.
Об ком задумался Обком?
Об ком все ели охуели?
Не может быть, что б не об ком,
Так не ужели обо мне ли...

ЛЮБИМЫМ БОССАМ, ШЕФАМ И ПРОСТО НАЧАЛЬНИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ...
http://www.yaplakal.com/index.php?s=0&showtopic=39590

Мечтала о красивой жизни?…. Клюнула на мотыля?…. Попалась в сети?….
Скажи: НЕТ РЫБОТОРГОВЛЕ!

************************************************** ***************

- Мыкола!?? А, що й то у тэбэ свиння на костылях бигае?
- А шо? Мени зза одного холцця усю свинню забиваты?!!


Украина, Дняпро …. Плыве по Днипру човн, а в човне том гарны парубак Мыкола…..
Редкая птицця долетев до середины Дняпра… гадила падлюка на голову Мыколы, а човн усё плыв, плыв…
Плыве соби човн плыве, а трошки вниз по теченню тонув в речки други гарны парубак – Пятро… и вдруг Пятро издалека заметив Мыколу радостно закричав ГЭЙ – ГЭЙ – ГЭЙ…
И замахав рукамы …
Човн Мыколы поравнялся с Пятром, Мыкола перегнулся через борт и тихенько но внятно так сказав: «Я – не ГЕЙ» и човн поплыв дале…, а Пятро утонув….
Так выпьем же за взаимопонимание!

Татарин,
ну если затрагивать братню Украину, то вспомню классический баянчик:
- Мыкола, ты чим горилку заидаэш?
- Я? Салом!
- А я ни-и! Я - винэгрэтом.
- А чому винэгрэтом?
- Так выпиеш горилки, пийдэш до витру, блэванэш на сугроб...
... ото як вышыванка!!!

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

************************************************

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили,
что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
- Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали. После обеда опять:
- А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром:
- А моя покойная бабушка...
Перед обедом:
- А мой дядя...
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем.
Она ответила:
- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый - но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!