Поржать

**Don** · 25.08.2006, 21:32

Григорий,
Это тебе друзья шашлычок заначили, а ты все так бездарно испортил, эх ты.... :)

**UGO** · 25.08.2006, 21:34

Григорий ,
Уважаю.
Don, извини, но НЕТ, даже со смайликом. Они глубже нас.

**Don** · 25.08.2006, 21:55

UGO
Неужто ты думаешь, что она думала за рыбой с Григорием тихим сапом? Ведь явно от машины лещами несет за версту.... :)
Вот уж действительно - умные бестии :)

**Татарин** · 26.08.2006, 23:28

Прикольная картинка однако... и вроде не иллюстрация к сказке про репку....

**Татарин** · 26.08.2006, 23:37

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом
убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду. Я не знал, что этот хам еврейской
национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я ещё и каг.тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом.
Дедушка: Да я. Я же говорю, что неправильно выразился, потому. Пионер:
Потому что учиться ему некогда было. Ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!
Дедушка: В чём дело. Пустите руки. Посмотрите, у меня и ножа никакого нет.
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость.
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом . а он, мол,
просто высадить.
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У
меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается.
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер, ишь, по-
немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я. я.
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).

**Саня С.** · 27.08.2006, 15:29

Попались на глаза пару стишочков:

Уложены ровно все удочки в ящик
На Рыбинку в море!Там клев настоящий!
Отлично ловить по последнему льду
Идет с пузырями шестерка ко дну
***
У нас не найдешь в холодильнике места
Матыль и опарыш, да бойлы из теста
Супруга очистила полку для супа
В больнице неделю: шутить с папой - глупо
***
Семейный совет-тратим приемию мамы
Хотим на курорт-вот начало для драмы
Особое мнение есть у отца
Блестит на ладони слиток свинца
***
Поспорил с отцом на реке деловой
Червячники-лажа, фуфло и отстой
Отныне не ловит на спининг мужик
Без рук неудобно забрасывать джиг

**MegBegb** · 28.08.2006, 00:26

Кошки под капотом.

Сообщение от Григорий

Останавливаюсь, открываю капот и остолбеневаю.:-o На бачке с тормозухой сидит ,прелестнейшая, сиамская кошечка.

Боюсь повториться, но недели две назад со мной была такая же история. Одно "но". Я доехал до работы (км 6-7) и когда вышел из машины, из-под нее жалобное мяуканье. Я под машину - ни фига, под соседнюю - тож самое. Думаю - не может быть!!! Открываю капот и вижу - котенок черно-рыже-белый (трехцветный говорят к счастью). Так тот так вцепился в пластиковую крышку движка, что я его насильно сгонял. Сейчас этот котенок - наш "кот полка". Прижился...8) Залез наверное погреться с вечера, а на работу я в 5.30 ехал, не успел котяра опомниться 8)

**SpongeBob** · 28.08.2006, 10:06

Почти получилось

Почти получилось

Красавица Леночка, отказалась дать Петьке донести портфель, рассмеялась в ответ на приглашение сходить куда-нибудь, отказалась послушать плэйер. В общем - отказала во взаимности Петру.
- Ты пожалеешь, змея! - прошептал Петька - Ой, как ты пожалеешь.
- Убьешь ее или проклянешь страшным проклятьем? - поинтересовался лучший Петькин друг Васька - Самый лучший способ отомстить - стать мультимиллиардером и не обращать на нее никакого внимания. Не узнавать вообще. "Какая Ленка из нашего класса? Не помню таких."
- Увидишь! - зловеще пообещал Петька. - После уроков приходи ко мне и увидишь!

...И вот настало после уроков.
- Где?! - мамаем ворвался Васька к Петьке в комнату.
- Что где? - не понял Петька.
- Где бездыханный труп Ленки? Ну или хотя бы живая, связанная, приготовленная к жертвоприношению Ленка?

- Угомонись, дурак. - спокойно ответил Петька и продолжил что-то лепить из пластилина.
- Тююю. Суровый мститель ваяет скульптуру из пластелина. Она увидит завтра, что у тебя под ногтями пластелин и ой-как-пожалеет, что не согласилась встречаться с таким Великим Скульптором?
- Нет! Сейчас мы ее! Сейчас она узнает!! - мерзко хихикал Петька. - Будешь свидетелем!
- Что будет-то? Я должен знать, потому что свидетель, который не понимает чего происходит - не свидетель вовсе, а так... очевидец.
- Обряд Вуду происходит!! - захохотал демонически Петр - Понял? Она еще пожалеет!!!
- Матттеррь Божья! - восхитился Васька - Вот что с людьми делает Любовь и чтение романов ужасов. И каков план?
- Вот! Леплю куклу Ленки. - Петька показал пластилиновую куклу - Уже почти готово!
- На физрука очень похоже - с сомнением протянул Васька - Грудь добавь что ли.
- Тебе бы только о сиськах думать! - сказал Петька, но начал добавлять грудь.
- Можно подумать, ты когда к ней с признаниями лез - о богатом внутреннем мире думал, Гандальф Черный! - съехидничал Васька - Ты, кстать, не идеализируй жертву. У нее от силы первый размер.
- Сойдет и так. Теперь дело за малым - призвать духов Лоа, окропить куклу кровью и иголкой тыкать.
- Донором не буду! - предупредил Васька.
- Сиди и наблюдай. - сказал Петька.
Петька зажег свечи, выключил свет, полоснул по пальцу лезвием, капнул на куклу и завыл страшно:
- Духи Лоа, духи Лоа!! К вам взываю я! Придите духи Лоа!!
- Мы же пришли сюда , чтоб найти любовь, а не ненависть! - забубнило вдруг откуда-то - Любовь - это главное!!
- Охх ни фига себе! - испугался Васька - Получается.
- Рот закрой! - поморщился Петька - Это за стеной бабка Дом-2 смотрит. Не мешай. Духиии!! Чувствую змею, обвившуюся вокруг меня!! И нет мира вокруг!! И божественность моя очевидна!!
- Какие приходы от пластилина. - уважительно протянул Васька - Возьмите иглу и свершите возмездие, колдун!
- Голова твоя болеть будет!! - занес иглу Петька.
- Голова - фигня. - авторитетно заявил Васька - Вот отит у меня был - это да. Ухо когда болит - это еще то наказание.
- Ухо твое пусть болит, Ленка!!! - ткнул иглой Петька - И сердце тоже, как болит мое!! Я сказал! Все!!
- Все? - разочарованно протянул Васька - Какой спектакль кончился!! И чего теперь?
- Завтра увидим.
- Даже если не увидим. - пожал плечами Васька - Я вполне удовлетворен сегодняшним зрелищем. Великий шаман Петр - кто еще такое увидит? Спасибо тебе, о Великий! Зрелищ мне достаточно - пойду хлеба поем. Да помогут духи Лоа тебе дойти до школы завтра!
....
- Здравствуй, великий Шаман!! - поклонился утром у школы Васька - Да продлят крокодилы кожей своей носки твоих сапог! Спешу тебе сообщить, что Ленка уже здесь. В добром здравии, на ушки не жалуется, за сердце не хватается - в общем дура дурой и никакой трагичности в лице.
- Я так и знал! - беспечно отмахнулся Петька - Выдумки все это. Трепотня! Нет никакого вуду! - Не спеши. Не все так просто. - задумчиво протянул Васька - Сходи глянь как физрук с серьгой в ухе в фойе валерьянку пьет. Я тебе говорил - на физрука похоже, а ты... Скульптор из тебя никакой

2 Rammstein
Так лучше???

**Rammstein** · 28.08.2006, 10:13

Сообщение от SpongeBob

Так лучше???

Так без матерщины.

**SpongeBob** · 28.08.2006, 10:16

2 Rammstein
Замётано :)

**Усач** · 28.08.2006, 18:47

На трассе Вильнюс-Полоцк, недалеко от поворота на Поставы, есть ферма-зоопарк прямо вдоль дороги.Там страусы, козы, олени, свиньи и прочая живность. Жена с ребенком ездили туда, провели фотосессию.
Может у меня что-то не так с чувством юмора, но когда увидел эту фотку, стал ржать. Теперь смотрю и улыбаюсь, и не могу объянить, почему.
А вам как?

**БМ-0851** · 28.08.2006, 22:08

Видать тож рыболов-спортсмен, а иначе :):):) ему стока подсаков? А перчатки видать, чтоб в перерывах между турами с соседями по зоне драться, чтоб рыбу на себя не оттягивали.:evil:
С ув...

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 51107.jpg
Просмотров: 1352
Размер: 96.3 Кб
ID: 3327265

**Ermak** · 28.08.2006, 23:30

Беседуют два рыбака.
-В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот,
как моя рука!
-Врёшь! Таких волосатых щук не бывает!

Поймал старик золотую рыбку.
-Старая я уже,-говорит рыбка,-могу выполнить
только одно желание.
-Да мне ничего не надо. Скажи только, чем я
буду заниматься после смерти?
-Будешь футбольным арбитром.
-Так я об этом понятия не имею…
-Тогда беги правила читай – матч уже
послезавтра.

Гусеница спрашивает гусеницу:
-Где твой муж?
-А...Сегодня утром ребята его на рыбалку вытащили.

-И чего тебе так нравится рыбалка?
-Очень полюбил это занятие с тех пор как познакомился с одной женщиной, муж которой часто уезжает рыбачить.

Встаёт рыбак в 4 утра, собирается и уходит. А на улице-ливень. Решил вернуться. Разделся, снова лёг в постель, прижался к жене.
-Холодно?-спрашивает она.
-Ага.
-Мокро?
-Ага.
-Льёт?
-Ага.
-Ну, ты посмотри! А мой всё равно на рыбалку уехал.

Невеста говорит любимому:
-Милый, может в следующую субботу зарегистрируем брак?
-Ты что, с ума сошла? Ведь знаешь же, что по субботам всегда хожу на рыбалку.

У жены рыбака спрашивают:
-Как вы считаете, рыбалка - это спорт или искусство?
-Когда мой муж ловит рыбу - это, скорее, спорт. Но когда рассказывает - это уже искусство!

Сидит человек на берегу Нила и ловит рыбу. Час сидит, два... Солнце печёт, весь потом изошёл. Тут из воды высовывается крокодил.
-Что, мужик, жарко? Может, искупаешся?

Ищу спутницу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторную лодку.
Фотография лодки обязательна.

**Don** · 29.08.2006, 13:50

Нагло спёртое у соседей, может кто ужо читал, но торкнуло:
***
"Разновидности рыб
1)БЛОНДИНАРИЯ — Красивая и недалекая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.
2)ВЕЩ — Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.
3)ВОТЭТОДАБЛА — Родственница таких рыб как вобла и вотнифигасебебла. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.
4)ГЛУПЕШКИ — Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупешек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.
5)КИЛЛЬКА (от англ. kill) — Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью — лопают вместе с костями.
6)ЛАМИНАРИЯ и ТУРБУЛЕРИЯ — Одна водится в неподвижных водах озер или прудов, а другая — исключительно в бурных горных речках.
7)ЛИЦЕМЕРИЯ — Прекрасно маскируется, претворяясь добренькой рыбкой, а потом — хвать! — и опять добренькая.
8)МАРАМОЙВА — Полезная, но малопривлекательная рыба.
9)НАДЛЕЩИК — Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещиков находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам.
10)НУИХАРИУС — Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде «Их разыскивают ихтиологи».
11)ПЕЛЬДЬ — Гибрид Сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки и еще вобрала в себя два мягких знака.
12)ПОМОЙВА — Прекрасно идет под остатки спиртного, слитого из разных бутылок.
13)РЫБА-КОСТЬ — Ценная промысловая рыба. Преимущество ее в том, что ее не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.
14)СЕВЕРЮГА — Водится в Северном ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.
15)СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье) — Ни на что не клюет.
16)ТЕРПУК — Рыба, издающая громкие звуки или терпкий, неприятный запах. Терпук бывает двух видов — терпук-шипун (издает неприятный запах) и терпук обыкновенный (издает просто звук).
17)ХИТРЮГА — настолько хитрая, что поймать ее невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги — хапуга.
18)ХРОМУША, КРИВУША и ГОРБУША — Рыбы семейства инвалидовых. Сами рыбы не местные, отстали от косяка… К семейству инвалидовых иногда ошибочно относят и выгибушу…
19)ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион) — очень скользкая и изворотливая рыб. На сковородке молчит как рыба.
РАДИВА ПООБЩАЛОВСКА, передача - в гостях у Цессарскава... :)"

**А.И.** · 30.08.2006, 08:52

БМ-0851.
Пацан на фото – спарцмен адназначна, но не от рыбалки. Тянет на себе прибамбасы для совершенно тупой (имхо, конечно) америкосной игры-разминки: дядьки в латах перебрасывают друг другу из подсака в подсак тяжелый кожаный мячик. Гру-у-устное зрелище. Все оживают, когда одному в чайник или между ног этим мячиком не засветят. Суровая такая игра, для настоящих америкосных музчин.
Сори за отсутствие «поржать».
С уважением.

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: