Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Байки от А.И.

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Байки от А.И.

    Эх, Багамы.

    В декабре 1994 года на Багамах проводилась первая Всемирная конференция ООН по биоразнообразию. В программе конференции значилась и рыбная ловля в морском нацпарке. Рыбалка на Багамах! И за счет ООН! Надо ехать. Была проведена необходимая работа, получено приглашение с факсимиле Генсекретаря ООН, в котором, помимо прочего было сказано, что «… если в Вашей стране нет Багамского посольства, визу Вы получите в аэропорту г. Нассау» (это их столица).

    Получив в пятницу билет Люфтганзы в офисе ПРООН, отбыл во Франкфурт. Утром в субботу самолет в Майами, затем местными авиалиниями в Нассау. Ночь провел на креслах, утром побрился, помылся в туалете, зарегистрировался. Занял очередь на посадку. Перед выходом из гейта стоит мадам. Как я потом понял, бывшая отличница в «гитлерюгенте».
    - Ваша американская виза?
    - Да мне не надо, я через Майами транзитом, вот приглашение Генсека ООН, вот билеты. Я же не беру немецкую визу при следовании через Франкфурт.
    - Без визы Вы никуда не полетите, освободите проход.
    Пару слов в рацию, появился негритенок килограмм под 140, легко поднял меня за подмышки и поставил в угол. А там уже верещит один чел по-русски. Оказалось, замминистра природных ресурсов Армении, Карен К. Он, будучи накануне в Москве, получил багамскую визу; о необходимости получения американской ему, как и мне, никто не сказал.

    Самолет наш улетел. Мадам милостиво объясняет: американское генконсульство до понедельника закрыто, да и с выходом в город проблемы. Отправляйтесь по домам, получайте там визы, возвращайтесь, в среду отправим вас на Багамы. Какая среда! А рыбалка? Да и билеты сгорят синим пламенем.

    Звоню в американское генконсульство. Дежурный (немец) на корявом английском объясняет, что генконсул в резиденции за городом, офис до понедельника закрыт, а буду надоедать, полиция уже недалеко.
    Звоню Александру Р., в то время нашему Временному поверенному в ФРГ. Считал и считаю его сильнейший германистом в синеокой.
    - Саша, нужен телефон загородной резиденции американского генконсула и какой-нибудь компромат, так, чтобы его проняло.
    - Дай часа три.
    Будки в аэропорту имеют свои номера, через три часа получаю телефон и информацию: молодящаяся жена старше генконсула на 12 лет, оба жутко ревнивы, бездетны.

    Ладно, звоню в резиденцию. В трубке женский голос. Представляюсь.
    - Позови, пожалуйста, папу – мистера П.
    - Хи-хи, мистер П. мне совсем не папа.
    - Крошка, у меня дело государственной важности, не терпит отлагательства. Будешь мешать, скажу папе, останешься без Барби на Кристмас.
    Весело так пообщались, вспомнили Алису в стране чудес. Трубку взял мистер. Опять представляюсь.
    - До изложения Вашей просьбы у меня три условия.
    Первое – обещание больше никогда сюда не звонить.
    Второе – откуда Вы знаете мою жену?
    И третье – что Вы сказали ей такого, что я обещал Вам помочь?
    - Мистер П., да ни сном, ни духом. Я не знал, что беседую с Вашей женой, я принял ее за Вашу дочь. А ситуация у меня следующая…
    Нужно сказать, что в те времена отношения у нас с США были самые радужные.
    Генконсул обещал отправить Люфтганзе телекс. Правда, по поводу армянина бурчал – у Карена оказался советский паспорт. И еще взял с меня обещание по приезду в Нассау посетить американское генкосульство и получить визу.

    Это решили. Но ночевать вторую ночь на креслах сил нет. Побродил я по залам, наглядел симпатичную блондинистую сотрудницу службы информации. Вся такая из пышечек, очень хочется пощупать на предмет их свежести и натуральности. Купил нехитрый рождественский сувенир, познакомился. Марион прониклась ситуацией, говорит, я тебе подушечку и одеяло принесу. Э нет, Марион, я по вине Люфтганзы опаздываю на сутки, готов писать протестный плакат, вот уже и листки приготовил.
    Смеется. Ладно, поехали ко мне домой, я сделаю гостевую визу. Мне завтра к 8 на работу, вместе и приедем. Эх, Марион, я же честный семьянин. Да и Карен. С просроченным билетом, советским паспортом, без языка. Карен мне:
    - Алэг, я все понимаю, едь без меня.
    Марион:
    - Ой, этот с тобой? Но у меня дома только одна постель.
    - Марион… Пропадет он здесь.
    - Я, конечно, могу сделать гостевой номер в нашей гостинице. Но он одиночный. Если ты предпочитаешь спать с этим небритым… Но обещай, что пришлешь открытку с Багам.
    Я готов обещать все, что угодно и кому угодно.

    Марион позаботилась о нашем багаже, который уже отправили назад, сделала однодневные визы и выдала талон на люфтганзовскую гостиницу.
    Дежурную по этажу я предупредил, что встретил старого друга, мы просидим за разговорами всю ночь, прошу не беспокоить.

    Утром мы побритые и накормленные топаем к самолету. Давешняя мадам из «гитлерюгента»:
    - Я же ясно сказала, вы никуда не полетите!
    - Мадам, мы должны были улететь еще вчера. В Вашем офисе разрешение американского генконсула.
    - Это исключено, сегодня воскресенье.
    Краткий переговор по рации. Бежит сотрудник, показывает мадам какую-то бумажку. Мадам в ступоре. И мы бизнес-классом летим в Майами.
    Там нас быстро вычисляют как нелегалов. Часа через три сотрудник иммиграционной службы возвращает паспорта с пометкой: въезд под личную ответственность генконсула такого-то (этот паспорт храню). Говорит, в моей практике такое впервые, прошу на улицу не выходить. Какая улица, ищем стойку Багамских авиалиний. Там плакаты с приветствиями участникам форума, девушки в национальных костюмах. Мы в галстуках, бэджики на грудях.
    - Ай ай, у вас же билеты на вчера!
    - Ну вот, опять эти ООНовские чиновники что-то перепутали.
    Но все решилось просто. Самолеты в Нассау каждые полтора часа, посадка по живой очереди. Все, мы в Нассау.

    Багаж приехал только к вечеру. А рыбалка днем. И ладно. Я на катере в галстуке и пиджаке. Снимать их никак нельзя, рубашка сильно несвежая, а купить майку, так к ней и брюки нужны другие, и обувь. Холера с ним. Для меня рыбалка – праздник, поэтому я и при параде.
    И у меня клевало! Да как! Я фотографировался с аборигенами и пойманной рыбой, я смеялся от души. Костюм был испорчен навсегда. Но по тем временам на ООНовские суточные в Минске... А какие впечатления! А рыба! Яркая, попугайных расцветок, на любой вкус. А дома зима.

    Марион я прямо из гостиницы отправил открытку. С Кареном пару раз пересекались. Он мне очень серьезно заявил, что в Севане рыбалка запрещена, но если я там окажусь, смогу ловить сколько угодно.

    Сколько уже прошло лет, а под каждый Новый Год я вспоминаю рыбалку на Багамах. И Марион. И американскую чету. И увлеченного рыболова Сашу Р. Все, вот ему обязательно позвоню, поздравлю.
    Последний раз редактировалось Rammstein; 20.12.2008, 11:01.

  • #17
    Извиняюсь, "Огненный танец" 1,46- сухое, соленое на вкус...

    Комментарий


    • #18
      Решил вспоминать по периодам жизни-ловли. Что-то уже где-то писал; но когда, где – не вспомню и не найду. Думается, собранное в одном месте не уйдет как песок сквозь пальцы. Если повторюсь, прошу особо не пенять.

      х х х

      Женевское озеро.

      Начиналась там моя первая серьезная рыбалка с казуса.
      Вывез меня россиянин, страстный рыболов, но прижимистый до невозможности. Прожив многие годы в Женеве, снасти покупал только в Москве. Но по случаю того выезда разорился – купил пару пакетов Сенсаса, чтобы удивить меня клевом по полной программе. И выехали мы к месту впадения в озеро р.Роны – единственного места, где берег густо зарос камышами. Л.И. сказал, что весной насмотрел там заманчивую песчаную бухту – везде рыболовы, а там никого. Мешать никто не будет.
      Приехали на рассвете, снастей разложили кучу. Только закормились (Л.И. сразу забросил всю смесь), сзади шумок. Оглядываюсь – пожилая пара на подстилочке сидит. Ну, сидят и сидят, главное с расспросами не лезут.
      Клев пошел. Час пролетел – не заметил.
      Тут мадам пенсионного возраста в метре от Л.И. нарисовалась, водичку ногой пробует. Мамочки, мадам абсолютно голая! Я возмущенно оглядываюсь, пытаясь привлечь внимание присутствующих на безобразие. А за нашими спинами – таких уже десятка полтора. Мадам объясняет: это единственный в округе нудистский пляж, и с этих выходных открывается сезон.
      Собирались мы в жуткой спешке. Л.И. больше всего разорялся по поводу пропавшей прикормки. Из чего я лично сделал вывод – все сразу сыпать нельзя, всяко может получиться.

      х х х

      Перебрались мы с семьей на временное проживание в Женеву. Я определился с рыболовными местами, купил разрешение. Очень понравилось место впадения в озеро р.Версуа. Там небольшой пирс вдается в озеро, парк и биостанция университета, причал местного профессионального рыбака.
      В апреле к берегу пошел лещ. За первые пол часа ловли у меня пара лещей и линь, да какие – под 2 с лишним кило каждый. Седоусый рыбак, видя мои телодвижения со снастью, подошел поинтересоваться.
      - Месье, ловится?
      - Еще как!
      - А рыба-то где?
      Слепой он, что ли. Рыба вот, в пакете ворочается, хвосты наружу.
      - И что месье с ней делать собирается?
      - Как что, есть.
      - ЭТО? Это не едят.
      - Едят, едят.
      Поворачивается уходить:
      - Я знал, что все иностранцы придурки.
      Через пару рыбалок к пирсу идет инспектор. Остановился переброситься парой слов со стариком, говорит, сейчас у рыболова разрешение проверю, вернусь. А стричок ему:
      - Это не рыболов, это санитар озера. Он, не поверишь, лещей для еды ловит.
      Оба громко и дружно согласились, что все иностранцы придурки.

      Со стариком я познакомился, забросил ему как-то к празднику флакон «Беловежской». Спрашиваю:
      - Вот объясните мне. Во всех ресторанчиках вокрест первое фирменное блюдо – женевский окунь. А ловится-то не ахти как. Даже у Вас в вершах все больше матросня.
      Тот мнется.
      - Месье, Вам скажу. 70 % женевского окуня мы получаем на льду из Канады. Но если меня за недельку-другую предупредите, я подгадаю местному ресторанчику четыре порции настоящего.
      - И дорого встанется?
      - Да нет, франков по 70.
      По 50 долларов за порцию жареного окуня? Как там самого жадного из поросят звали? Нах-Нах или Них-Них? Так я и не поел знаменитого блюда.

      Ребята из университетской биостанции потом объяснили: в 20-е годы лещ в озере был поголовно заражен какой-то холерой, есть его не рекомендовалось. Сколько лет прошло, эпидемия давно сошла на нет, но швейцарский консерватизм самый консервативный в мире. Не есть леща, и все тут. А вот окунь, мало того, что не болел, так и считается сильно целебным из-за редкого состава воды и, соответственно, мелкого рачка, который является для окуня основным кормом.
      Такие дела.
      Последний раз редактировалось А.И.; 23.12.2008, 10:50. Причина: Добавлено сообщение

      Комментарий


      • #19
        Получилось однажды так, что мы с приятелем зашли на «огонек» к знакомому. Тот довольно мурлыкал, а хозяйка с гордостью продемонстрировала пакет с тремя замечательными форелями.
        - Где-где, да он постоянно их оттуда привозит. «Озеро Любви», знаете?
        Действительно, слышали про такое местечко, там пикники устраивают, если коммуна разрешение дает. Хозяйка:
        - А давайте я среди недели дозвонюсь, в следующую субботу все вместе поедем.
        Выезжаем компанией туда в субботу. Место живописное, ничего не скажешь. Полощим мы и вертушки, и микроколебалки, и черта лысого, ни фига. Перекусили, опять взялись. А знакомый наш как-то в сторону смотрит, катушку вяло крутит. Отвели его в сторонку:
        - Мужики, в этом озере нет форели. Здесь вообще никого нет, и никогда не было. Форель продают в хозяйстве, проезжали мимо…
        - Раньше не мог сказать?
        - Да, понимаете, однажды загулял (про его неуемную тягу к женскому полу мы знали). Пришел домой, моя благоверная – где был. Ну и ляпнул, что у озера любви. Пришлось в следующий раз везти домой форель, надо же соответствовать.

        Женщинам объяснили, что форель не любит шума и ловить тут нужно исключительно в одиночку.
        Последний раз редактировалось А.И.; 23.12.2008, 15:39.

        Комментарий


        • #20
          Сообщение от А.И. Посмотреть сообщение
          швейцарский консерватизм самый консервативный в мире.
          Они еще и белые грибы не едят
          Григорий, Витебск.

          Комментарий


          • #21
            Григорию.

            Смею заверить - еще как едят. Правда, купленные в магазине. Вот не собирают, это точно. Для сбора лицензия нужна, места знать надо, и гарантии качества нет :D.

            х х х

            Про трофейную ловлю.

            В нашем сообществе был один чел, который ловил исключительно на бойлы. Во-первых, отсекалась мелочь до 4-5 кг, во-вторых, одной упаковки бойлов ему хватало на год, из морозилки он брал на ловлю 3-4 шарика. В сезон удача улыбалась ему в лучшем случае пару раз, но это были действительно трофеи, чаще всего сазаны.
            Л.И., будучи свидетелем поимки одного такого трофея, тоже решил перейти на крупняка. Но зачем покупать заграничные бойлы, если можно ловить на кусочки оладушек. Увеличивая их размер до спичечного коробка, чем он только их не мазал: медом, чесноком, шоколадной пастой, только что не гуталином, но сазан упорно не брал.

            На одной из последних в сезоне октябрьских рыбалок клева не было. Народ кучковался возле пива и кофе, и тут случилось то, чего случиться никак не могло. Стоявший крайним древний спиннинг Л.И. с миллиметровой леской выскочил из каменной горки (набережная в том месте имела булыжниковую отсыпку) и клюнул концом в воду. Л.И. коршуном налетел на удочку, сделал попытку произвести подсечку, но спин просто сложился пополам. А затем выскочил из рук и ушел в воду. Будучи человеком рассудительным и хладнокровным, в других обстоятельствах Л.И., может, и действовал бы по-другому. Но здесь, этот … сломал снасть, с которой Л.И. прошел по жизни! А на спине была еще и Невская катушка! Л.И. чуть не нырнул вперед, спиннинг ухватил, а вот дальше… Водичка в озере и летом свежа, а уж в октябре тем более. И на том конце был не прудовой евнух, которого ловят по пять раз за сезон, а настоящий боец. Оба участника решили бороться до конца. Отбив пальцы катушкой и упав пару раз мокрыми коленями на булыжники, Л.И. подключил к процессу желающих.
            Вытягивали рыбу всем колхозом, и оказался сазан на реальный пуд, т.е. на 16 с лишним кило.

            Дня через два звонит Л.И., приглашает отведать блюда из сазанятины. Народ долго вспоминал, приглашал ли когда Л.И. к себе домой – не вспомнили. Фишка раскрылась при дегустации. По причине малокормности водоема, но целебных свойств воды сазан тот, похоже, был свидетелем штурма Женевы герцогом Савойским. В жареном виде его было просто не угрызть, тушенный в луке не глотался, студень из головы запахом и вкусом четко показывал, каким должен быть столярный клей.

            Из любой ситуации можно сделать полезные выводы:
            1. Ловить трофеи есть смысл тогда, когда они гарантированно есть в водоеме.
            2. Есть трофеи можно только от большого голода или при извращенном вкусе.

            Эту историю я вспомнил много лет спустя в другом месте.

            Сергей С., будучи совсем не рыболовом, получил как участник коллективного выезда самого крупного дикого карпа из пойманных, кил на 7-8. Часов в 10 вечера он позвонил и попросил подойти к его дому, собравшимся были розданы пакеты с кусками разделанной рыбы. Ситуацию рассказывали с нескольких сторон, но в целом получалось следующее.

            Уделав кухню, Сергей разделся, одел плавки (красного цвета, это важно) и отправился свежевать карпа в ванную, торопясь к приходу жены.
            Та, зайдя домой с подружками после удачного шопинга, с порога позвала его помочь разгрузиться.
            Из ванны выскочил с диким, перекошенным лицом голый человек, забрызганный кровью и с огромным окровавленным тесаком в руке. То, что он был в плавках и не только в крови, но и в чешуе, выяснилось позже. Тогда же одна из подружек жены дико заверещала, а сама супруга с тихим охом просто отключилась. Когда все устаканилось, жена категорически отказалась готовить и есть мясо насыщенного красного цвета …
            Больше Сергей С. с нами на рыбалку не ездил.

            Комментарий


            • #22
              США, зима.

              Лед

              Картинка следующая: озеро, на льду человек 20-25, в основном пенсионеры. Прикид советский – шапки-ушанки, бахилы, ручные шнеки (пяток на всех); иногда словцо отечественное нецензурное. Ловят мелочевку, но, в принципе, все. Добирался народ в том числе и на общественном транспорте – на берегу всего пара-тройка подержанных авто.
              И тут прямо к урезу льда подруливает крутейший внедорожник. Вылазит перец, весь в ярком гор-тексе. Бур с мотором, удильники с моторчиками, фишфайндер на хитром штативе, только что ящик без вертикального взлета/посадки. Ну, расположился, ловит 15 минут, тридцать, час – ноль. Ошарашено озирается – все ловят, кое-где бутылочка в ход пошла за особо крупный трофей (на фунт).
              Перец идет по людям, объясняет, мол, приехал из Канады к родственникам, у себя дома – первый рыболов, даже консультирует какую-то там фирму. Народ ему и толкует, что и на 4-х фунтовый ФЛ и на флюорокарбон (этак 0.3) он может с тем же успехом ловить в ванне. И моторчик на удильнике – туфта, ручками надо трясти. А вонюченький резиновый «Галп!», это, наверно, исключительно для Канады подходит, а тут и своей пакости в воде хватает.
              Предлагают болезному сто грамм в крышке термоса, пару матросиков в пакетике, чтобы, типа, жена не заругала. У перца глаза – по блюдцу. Уехал в полной прострации.
              Я сам не читал, но знакомый рассказал о статье некоего канадца в журнале «Охота и рыбалка» про посещение «заколдованного» озера, в котором ловят не иначе как шаманством и посторонним рыба не дается.
              А вы спрашиваете, как появляются рыболовные байки…

              Селедка

              С первыми заморозками к берегу идет селедка, ее ловля куда как веселая и азартная. Опять же лучший в сезоне тест снастям и технике. Что называется – на людей посмотреть, свой показать.
              Селедка идет волнами, места ее лучшей ловли (набережные) наперечет, вблизи Нью-Йорка в такие дни не протолкнуться. И хорошо, если латинос тебе крючком в одежду засадит, бывает и в мягкие части тела.

              25 декабря звонит приятель: в округе таком-то идет валом. По случаю католического Рождества будем одни.
              Быстрые сборы, пол часа езды по пустой дороге, мы на месте (первый и последний раз).
              Селедка действительно «валит», через каких пол часа уже первое ведерко отправляется в багажник. Подруливает полицейская машина местных шерифских. Не иначе кто стукнул: двое белых, прилично одетых, занимаются в праздник не знамо чем. Офицер с рукой на кобуре:
              - Прошу держать руки на виду. Откройте багажник. Это что?
              - Селедка.
              - Зачем?
              - Ну, филе засолим. Под водку очень хорошо идет.
              Офицер, видать, тоже вчера праздновал. Пытается чего-нибудь сообразить, на вызов-то реагировать надо. Отрапортовать, что два чела на крутой тачке с казенными нью-йоркскими номерами пожаловали в Рождество в захолустье ловить селедку для закуски к водке – не поверят.
              - Окурки под ноги бросали?
              А ловили мы с набережной в маленьком парке. Теоретически правила поведения в таких парках крайне строгие. Офицера понять можно, ему главное нас спровадить побыстрее и вернуться к застолью. Ну, или в офис доставить, там пусть другие разбираются.
              - Офицер, мы уже уезжаем.
              К выезду из парка еще одна машина торопится, перегораживает нам дорогу.
              - Прошу держать… (см.выше).
              - … под водку очень хорошо идет.
              - Это вы уже говорили. Других причин нет?
              - Нет.
              На въезде в «свой» район последний патруль.
              - Вы должны везти два ведра гребаной селедки. Есть?
              - Есть. Отсыпать?
              - Парни. Мой вам совет: не светитесь здесь некоторое время. Наш босс не поверил дежурным про вашу гребаную селедку к рождественскому столу. Офицерам теперь до конца каникул (рождественских) торчать на дежурстве. Не надо подставляться, а?
              - Офицер, мы православные. Ваше Рождество нам как бы …
              - А у вас что, Рождества нет?
              - Почему нет, есть. Только через две недели.
              - Что же вы сразу не сказали?!
              А потому и не сказали, что православные. Мы задним умом крепки.
              Ладно, чего там. А такое место вроде нарисовалось.

              Много позже знающий чел рассказал, что в том парке с лета начались проблемы с наркотой и только первые заморозки переместили нестойких к морозу цветных наркодилеров куда-то под крыши.

              Комментарий


              • #23
                А.И.
                Зарисовки "о рыбалке" как новогодние подарки - яркие и интересные. Талантливо.
                Спасибо.
                Продолжение следует?
                Последний раз редактировалось Yaroslaw; 29.12.2008, 14:03.

                Комментарий


                • #24
                  Ярославу.

                  И Вам спасибо на добром слове.
                  Будем стараться.

                  Комментарий


                  • #25
                    Сетка

                    Выбрались мы однажды разношерстной студенческой компанией на один из Березинских проточных стариков. Снастей было много, но осознанный рыболов я один, и кормить компанию рыбой (на фоне употребления веселящих напитков и преферанса) не получалось. Один из наших выразил готовность походить со спиннингом. Получил снасть, древнюю блесну-ложку, какую не жалко, краткий инструктаж, отправился.
                    Возвращается гордый через час, на лозовой ветке нанизаны окушки, плотки и красноперки. Тэк-с, колись, откуда рыба. Сначала отнекивался, потом повел, показал место: цепанул он сетку и, осознавая казенность выданной ему снасти, разделся и вытащил оную на берег, откуда и собрал рыбу.
                    Делать нечего, рыбу почистили и сварили. Только сели, на пошарпаной плоскодонке в нашу сторону гребет ну очень хмурый дедок.
                    - Пьянствуете, значить…
                    - Дедуля, а что, сетка твоя стояла?
                    - Ну.
                    - Да ты не сердись, мы ее случайно зацепили и улов оприходовали.
                    Пригласили дедка к костру, налили выпить, ухи миску.
                    Дедок подобрел, спрашивает:
                    - А кручки у вас ё?
                    Не вопрос, на тебе и этих пару и этих. Глядя на рыболовные сокровища в коробочках, дедок мечтательно изрек:
                    - Да… Жалко, шо не моя сетка стояла.

                    х х х

                    Лодка

                    Стояла наша лодка у деревенских т.н. «чертовок». И крали ее невесть сколько раз. Через неделю после одной кражи мой дед углядел ее на пристани в Березино. Позвал милиционера, чужой замок сбили, отогнал он ее опять к нашим чертовкам.
                    Дня через два я ловил зорю на пескарика. Очень славно отловился – вез домой трех отличных судаков.
                    Навстречу мне моторка и чуть не таранит.
                    - Ага, поймали вора.
                    Какого вора? Лодка моя, только вот скамейки кем-то покрашены после кражи и проконопачена.
                    - Да мы тебя сейчас…
                    Сидевший за мотором углядел судаков.
                    - Надо же. И как?
                    - На пескарика, на ходовые донки.
                    - Да, Петрович, ты не рыбак… Не крал парень лодку. Это тебе не повезло – у вора купил.
                    - Да ты что! Как это его отпустить!
                    - Звиняй, хлопец. Петрович, отцепляйся, в следующий раз подумай, когда по-дешевке предлагать будут.
                    Уже заводя мотор:
                    - Где ловил-то, скажешь?
                    - Второй поворот за ЛЭП.
                    - Не было бы таких судаков, накостыляли бы тебе – будь здоров. Очень уж свояк переживал. Еще раз звиняй.

                    А я долго сплавлялся без весла и думал: как здорово получилось. И лодка нашлась, к тому же проконопаченная, и рыбалка замечательная, и поговорка о том, что рыбак рыбака видит издалека очень даже правильная и со смыслом.

                    Комментарий


                    • #26
                      мечтательно изрек:
                      - Да… Жалко, шо не моя сетка стояла
                      Это пипец. С этими девальвациями и пр. уже забыл как смеяться до упаду. Спасибо, А.И., что напомнил - смех продлевает жизнь...

                      Комментарий


                      • #27
                        хороши байки , ждём следующих.
                        Танк мотыльку не преграда. (французская пословица)

                        Комментарий


                        • #28
                          Совсем не про рыбалку, но при чтении интригующей байки НИКа про высоких персон вспомнил реальную историю.

                          В качестве эпиграфа (творчество нашей факультетской агитбригады):

                          - Началась крымская война, и я пошел в плен. Что от повара нужно? Сварить суп. Ну, я его и сварил… Вымерли люди и кони.
                          За это имею Георгия.

                          В январе 1994 г. состоялся визит в Беларусь Президента США Б.Клинтона. С Б.К. я не пересекался, но довелось работать с командой его супруги, которая в то время возглавляла национальный комитет по реформе здравоохранения. В связи с чем и был организован ее визит в одну из Минских детских клиник. Обход отделения, беседа с одним из пациентов, детская самодеятельность, самовар с бубликами в кабинете главврача, все как положено. Персонал и мамашу выбранного ребенка предупредили, чтобы тот был чист и аккуратно одет.
                          Хилари с командой прибыли, идут по программе. Надо же было в очередной раз заскочить в палату. У кровати сияющая медсестра, ребенок вымыт, одет в чистое, одеяло до подбородка. Хвастается:
                          - Мама вчера на «Динамо» пол дня майку выбирала. Красивая, польская, с английскими словами, про Америку.
                          - А покажи.
                          Мамочки, на зеленой майке разноцветные буковки: «Янки, … Ну, вы поняли». Шок. Что-то менять уже поздно.
                          - Быстро снимай, переворачивай надписью на спину, с кровати не вставать!
                          Сестричка:
                          - Ой, ну зачем, такая же майка красивая.
                          Беда только в том, что мадам Клинтон и иже с ней могут не оценить.
                          Выскочил в коридор аккурат перед делегацией. Один из партнеров:
                          - Алекс, что ты раскраснелся? Все же нормально идет.

                          Через неделю к моей работе подкатил черный Ди Эйч эЛ, выгрузил здоровенную коробку. Оказалось – качели для клиники, куплены в Варшаве, как сказано в сопроводиловке, за личные средства Х.Клинтон. И мне коробочка – вроде как медалька. Похоже, майку кто-то из команды разглядел, там американский народ толокся, спрашивал у пациента, какие впечатления беседа с первой леди оставила.
                          Считаю, что своего «Георгия» заработал.

                          Комментарий


                          • #29
                            СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО

                            Юстус - Алексу. Из Центра пришла шифровка, срочно активизируйтесь, Центр задыхается без Вашей информации, с нетерпением ждём шифровку с Вашими новыми рассказами.

                            Комментарий


                            • #30
                              НИКу.
                              Уже-уже :D. Вы завершили свой рассказ про Персон, и я завершу про знаменитых и не очень. Хоть и байки, но чистая быль.

                              х х х

                              Осенью 1994 г. в г. Париже проводилось заседание комитета «ЮНЕСКО-Чернобыль». Одним из спонсоров этой программы выступал известный модельер П.Карден, за что был пожалован титулом Посла доброй воли ЮНЕСКО.
                              Вечером П.К. пригласил участников мероприятия в свой ресторан «Максим». Вечер получился замечательный. П.К. обошел все столики. Когда подсел за наш, я ему рассказал, что с его продукцией минчане вполне знакомы – рядом с моим домом открыт его фирменный магазин (сейчас это обувной «Степ»). Г-н Карден спросил, сколько стоит костюм в этом магазине. 200 американских долларов. Мэтр рассмеялся. Я, говорит, верю, что магазин моей фирмы. Только там бирка стоит 150. Значит, на все остальное – 50. Т.е. произведено в голимом, э-э, уважаемом Китае. У меня там несколько заводов. Не покупайте. Берите оригинальные костюмы – те, что от 1000. Как же, как же, обязательно.
                              А накануне я сделал пару фото Эйфелевой башни с ночной подсветкой.
                              А не напишет ли мэтр пару слов почитателю? Запросто. Мэтр размашистым почерком исписал всю обратную сторону фото, вроде «Рад встрече, желаю месье такому-то успехов, здоровья и счастья в личной жизни».
                              Приезжаю домой, супруге: а знаешь ли ты, женщина, что спишь с приятелем П.Кардена?
                              Через недели три пришли к нам друзья. После второй рюмки я небрежно так: хотели сходить туда-то, да не получилось – ужинал с П.Карденом. А вот, кстати, и его послание. Опа. Вместо послания какие-то размытые писяги. Народ ржет.
                              Злющий как черт в понедельник с утра пораньше звоню в ЮНЕСКО координатору программы Б.Лефевру:
                              - Брюно, что за фигня? Исчезло послание П.Кардена.
                              - Алек, а ты как думал. Это же не голливудская звезда, а Большой Человек. Такие Люди всегда послания пишут симпатическими чернилами. Хватает на неделю-две. Мало ли как ты решишь его использовать.
                              Никогда не занимался бизнесом, и что такое «кинуть» ощутил первый раз. Причем парнер (П.К.), как я понимаю, пребывал в полной убежденности, что все участники мероприятия остались рады и довольны.

                              х х х

                              Осенью 2003 г. был организован фонд вроде «Деятели искусства и культуры против СПИДа». Представляла фонд в штаб-квартире ООН Й.Оно. Днем на официоз я не пошел, а вечером на фуршете пригубить и подкрепиться вкусненьким очень даже полезно. И черти дернули, взял с собой «мыльницу». Вот, думаю, фото получится: я с Йоко умно беседую, а Банан кофейный (тогдашний Генсек ООН Кофи Аннан) рядом внимает.
                              Ага, как же. К Йоко пробиться – только пару вежливых слов сказать, какие тут беседы. И ладно. Набрал себе еды на тарелку, фужер с вином, отошел в уголок, чтобы под локти не толкали. А там пара-тройка деятелей искусства находятся. Они вроде никому не интересны. Из имен уверенно вспомнил только одно: М.Йовович. Выпил, подкрепился, решил даме уделить внимание: добрый, мол, вечер, хорошую акцию организовали.
                              - Что, уже наелись?
                              Вот ведь вредная бабёнка.
                              - Может и Вам чего-нибудь принести?
                              - Нет! И знаете, я, наверное, откажусь от фотографирования.
                              Начинаю озираться. А кто это, собственно, собирается нас фотографировать?
                              - Я имела в виду Ваш фотоаппарат.
                              - Вы знаете, у меня осталось всего пару кадров…(Мы то и по-английски через пень-колоду, а молнии из глаз вообще не по нашей епархии).
                              Ну, еще увидимся.
                              - Никогда.
                              Самое неприятное, что несколько дружественных и не очень партнеров заметили, что я был с «мыльницей» и попросили передать парочку фотографий с Й.Оно. Объяснять, что я ни разу не щелкнул? Замял это дело, а мне потом дали знать, что я жлоб.

                              Все, с фотографированием завязал решительно и надолго. Даже на рыбалку с собой фотоаппарат не беру.
                              Последний раз редактировалось А.И.; 15.01.2009, 12:24.

                              Комментарий


                              • #31
                                Даже на рыбалку с собой фотоаппарат не беру.
                                Я то-же, бо няма. Главное, что чернила у Вас правильные, а истории увлекательные из зижни совершенно недоступной нам смертным, от этого ещё более интересные. Думаю - хорошая миниатюра, не хуже рыбацкого трофея, так что всё в тему. Надемся на длительное продолжение Ваших историй, "Мы в ответе за тех кого приручили" С.Э..

                                Комментарий

                                Просматривают:

                                Свернуть

                                Обработка...
                                X