Поржать

[Злобный]

В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.

----------------------------------------------------------------------------------------------

За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310

[Funny_Fisher]

......

[Yury 72]

[Yury 72]

[Yury 72]

[ВОЛОДЯР]

[Биг-Мен]

- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни!

- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала...

— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать "тетя".


-у меня две новости, хорошая и страшная, с какой начать?
-давай с хорошей
-к нам едут две телки!
-а какая страшная?
-Обе страшные....


Витас переозвучил для Лаборатории Кашперского крик обнаруженного вируса.


Эстония отозвала своего посла из ГДР.


Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем евреи с бухлом, с травкой, с бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю. Это какие-то папины родственники!


- Ты меня любишь?
- Да.
- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
- Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.


Такое ощущнние,что самый лучший день заходил только к Лепсу.

Сегодня ожидается большой наплыв военных и политических экспертов в соцсетях.В связи со снегопадом им разрешили не ходить в школу.

Чем шире душа,тем больше водки требуется,что бы она развернулась...

Сам я из творческой семьи...Мой прадед позировал самому Фаберже.

[Паша Эмильевич]

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

[Asaris]

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

2150 год. новостная строка- выловили в космосе старинный автомобиль, машину утилизировали, а водителя благодаря достижениям медицины удалось оживить.

[Биг-Мен]

Правило для женщин: не знаешь, что сказать... улыбнись и поправь лифчик!


Я помню чудное мгновенье, но вот отцовство отрицаю!


— Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос.
— Ой, Сара!.. Я таки тоже против, а что толку?


Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.


Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дэбил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.


Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко


Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.


Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.

[Asaris]

Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

Это радио Маяк. Для москвичей Олежки Дерипаски и Сережки Приходьки от их дружбана из солнечного Санкт- Петербурга прозвучит песня группы Ленинград - Рыба моей мечты.


Герой передачи Андрея Малахова - это несмываемое пятно на всю жизнь.

[Биг-Мен]

У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа

В Индии рикша,подгоняемый электрошокером,считается троллейбусом.

Утро.Метро.Заходит и встает перед сидящим мужиком толстая тетка.Мужик,вставая:
-Беременная?
тетка:
-Нет...(С надеждой.)Поможете?

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: “Ты что, клевала на мормышку?”


Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

- Господин министр, говоря об экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.

Объявление: "Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены".


Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.


С голой женщиной трудно спорить.

Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx*%*, дедушка! Не сугроб, б*%*, а солярий...

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.


— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как же ты за#бал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...


Инструктор по вождению:- Куда!?... Куда?!?!.... Знак какой?!!!!!
Курсантка автошколы, еле слышно:- Дева...

Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло..

- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки - а настроение, мля, паскудное...

[Yury 72]

[igor59]

Чай попил - орлом летает;
Водку пьет-свиньей лежит;
Деньги есть-с другой гуляет,
Денег нет-к своей бежит!

Это женщина о мужиках

[Григорий]

igor59, ???

[Биг-Мен]

Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.

Часто слышу: "Спасибочки".
Возникает вопрос: "Что это за бочки и на*уя их спасать?".

- Простите, девушка, который час?
- Половина десятого.
- Спасибо.
- Как? И это все?!.. Ни "как вы прекрасны", ни "как вас зовут"... Совсем ох*ели уже!


-Жора, ты храпишь
-Я не храплю мне снятся мотоциклы


Мою голову в данный момент занимают два вопроса:
1) Какова степень комплиментарности антропоморфизма и гносеологического монизма в мифологизированном сознании?
2) На х#й мне это нужно?

Жили-были АХ, ЭХ и ОГО. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. ЭХ был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и жаловался.
Ну а ОГО просто очень нравился женщинам.

Дорогая,посмотри мне в глаза,что ты видишь?
-Там тьма и будто темный лес...
-В глаза смотри,а не в ноздри!


Сегодня четверг, а хотелось бы июль...


- Твою мать! Но ведь ты раньше мне так мозг не выносила...
- Я стеснялась...


- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.
- Сегодня четверг.
- Я уже настроился.

- Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
- Мама, пойми! Это в мужчине не главное!
- Нифига себе! А что тогда главное?..


Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки! Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".