Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!

  • Пришла квитанция за электричество. Я жгу по полной!


    Больше всего люди обижаются на то, что вы не хотите соответствовать их личным ожиданиям.


    Муж всегда считал меня "Неземной" женщиной...
    Но теперь, когда я поменяла смеситель в ванной и электропроводку, считает меня Божеством!


    – Доктор, я эксгибиционист.
    – Я вижу.


    Один день в неделю просто будь собой.
    Остальные шесть восстанавливай репутацию.


    Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?


    Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.


    Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем? "


    Если вам стало плохо...
    Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?


    Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.


    нынешнее лето, как плохой минет
    вроде бы и было, вроде бы и нет...
    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

    Комментарий


    • Поломался цветной сетевой лазерник, здоровая махина. Полуразобранная туша, куча деталей на полу, сисадмин по пояс в чреве принтера, руки по локоть в разноцветном порошке. Подходит девчушка-менеджер:
      — А почему у меня документ не печатается?
      — Собственно, вот почему, — улыбается админ и обводит пространство чёрно-сине-розово-жёлтой рукой.
      — Ну я же послала документ на печать две минуты назад!
      — Так это из-за вашего документа его так разворотило?

      - Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
      - Завтра ж суббота! Зачем вставать?
      - Воду пить

      - Как стричься будем, молодой человек, под канадку?
      - Я что, на п...дора похож?! Под канадца стригите!

      Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: — Козел! Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: — Сука!
      Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

      Все мы будем гореть в аду, а жирные еще и шкварчать.

      Дьявол прячется в деталях. И судя по всему, это детали АВТОВАЗа.

      — Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
      — А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
      — Приехали…
      — ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
      gonfs_732ul_t

      Комментарий


      • Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	18-7-696x928.jpg
Просмотров:	1
Размер:	82.6 Кб
ID:	3865361Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	21369470_696562257198961_1906795337601083550_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	44.0 Кб
ID:	3865362Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1479338958-5f732a84bfba6ba0230e11ef4e49ba38.jpg
Просмотров:	1
Размер:	52.3 Кб
ID:	3865363Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1487133626-caf5a5b05f1d33c532289d18919f47da.jpg
Просмотров:	1
Размер:	56.4 Кб
ID:	3865364Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1487229851-348f15b942b51f31436ecf13ab39312f.jpg
Просмотров:	1
Размер:	71.6 Кб
ID:	3865365Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1498431211-45d44aa1828d502b297f2b83134357e7.jpg
Просмотров:	1
Размер:	42.2 Кб
ID:	3865366Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1504750861-471e6972a7802b4e3689d89bb020f834.jpg
Просмотров:	1
Размер:	78.7 Кб
ID:	3865367Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	selo24.jpg
Просмотров:	1
Размер:	158.8 Кб
ID:	3865368Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	sms-10.jpg
Просмотров:	1
Размер:	21.6 Кб
ID:	3865369
        Действительность не есть,что кажеться

        Комментарий


        • Улыбнуло......
          Единственная известная мне роскошь - это роскошь человеческого общения.
          Экзюпери.

          Комментарий


          • Ночью в квартире звонит телефон. Мужик берет трубку:
            - Алло!
            В ответ слышит взволнованный голос:
            - Алло! Это ваша соседка снизу. Ваш котик… он такой гадкий!.. он пришел к нам, он похитил нашу кошечку и сейчас он ее насилует! Сделайте же что-нибудь!
            Мужик рявкает в трубку:
            - Ну-ка, дайте мне этого кота сюда к телефону!
            - Вы что, думаете, он оторвется?
            - ВАШУ МАТЬ! НУ Я ЖЕ ОТОРВАЛСЯ!


            Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
            Первый:
            - В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
            Второй:
            - Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
            Третий:
            - Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
            Четвертый:
            - Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.


            Есть два вида лени:
            Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
            Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.


            У нас объясняют любовь к водке суровым климатом. Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.


            - Папа, а мы евреи?
            - Нет.
            - А скоро будем?


            - Извините, девушка, но я женат!
            - Ну, не кастирован же!


            Настоящая Любовь, Ёся, - это когда ты на 100% уверен, что твоя жена дура, но скрываешь это от неё всю жизнь.


            Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.
            Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

            Комментарий


            • Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1sentyabrya.jpeg
Просмотров:	1
Размер:	95.6 Кб
ID:	3865730Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	6b964257.jpg
Просмотров:	1
Размер:	97.6 Кб
ID:	3865731Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	12e440359c8e193b760825ecb192921d-full.jpg
Просмотров:	1
Размер:	51.7 Кб
ID:	3865732Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	11.jpg
Просмотров:	1
Размер:	45.4 Кб
ID:	3865733Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	59b4345d9ad64.jpg
Просмотров:	1
Размер:	37.9 Кб
ID:	3865734Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	59c5153b08b4d.jpg
Просмотров:	1
Размер:	54.0 Кб
ID:	3865735Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1325e396a4c3118893e5d6b566cbffa0.jpg
Просмотров:	1
Размер:	52.3 Кб
ID:	3865736Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	10219941.jpg
Просмотров:	1
Размер:	40.5 Кб
ID:	3865737Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	10219951.jpg
Просмотров:	1
Размер:	119.1 Кб
ID:	3865738Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	21231014_114459385933533_3620574080963538169_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	59.3 Кб
ID:	3865739Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	21317580_1113143425486605_8641711967075485022_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	100.7 Кб
ID:	3865740Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	21430428_2338631282902251_916055730091222169_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	67.1 Кб
ID:	3865741Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	atkritka_1382000661_233.jpg
Просмотров:	1
Размер:	51.5 Кб
ID:	3865742Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	b7d345dd9242.jpg
Просмотров:	1
Размер:	60.7 Кб
ID:	3865743Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	d125b3bd9d60a222d3f60121.jpg
Просмотров:	1
Размер:	58.7 Кб
ID:	3865744Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	KQ5S3yygQ4g.jpg
Просмотров:	1
Размер:	26.5 Кб
ID:	3865745Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	TMSQl6uA8SI.jpg
Просмотров:	1
Размер:	153.5 Кб
ID:	3865746
              Жить надо сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.

              Комментарий


              • Ниже приведен фактический вопрос, заданный в классе химии в университете Аризоны, и фактический ответ, который дал студент.

                Ответ этого студента был настолько «глубоким», что профессор поделился им с коллегами через Интернет, что, конечно же привело к тому, что мы теперь имеем возможность наслаждаться им.


                Бонусный вопрос: Является ли ад экзотермическим (выделяет тепло) или эндотермическим (поглощает тепло)?

                Большинство студентов написали доказательства своих убеждений, используя Закон Бойля (газ охлаждается, когда он расширяется и нагревается, когда он сжимается).

                Однако один студент написал следующее:

                Во-первых, нам нужно знать, как изменяется масса Ада во времени. Поэтому нам нужно знать скорость, с которой души движутся в ад и скорость, с которой они уходят оттуда, что маловероятно. Я думаю, что мы можем, смело предположить, что когда душа попадет в ад, она не уйдет оттуда. Поэтому души не уходят. Что касается того, сколько душ входит в ад, давайте посмотрим на разные религии, существующие сегодня в мире.

                Большинство из этих религий заявляют, что если вы не являетесь членом их религии, вы попадете в ад. Поскольку существует более чем одна из этих религий, и поскольку люди не принадлежат к более чем одной религии, мы можем спрогнозировать, что все души идут в ад. С учетом рождаемости и смертности, мы можем ожидать, что число душ в аду будет возрастать экспоненциально. Теперь мы смотрим на скорость изменения объема в аду, потому что Закон Бойля гласит, что для того, чтобы температура и давление в аду оставались неизменными, объем ада должен пропорционально расширяться по мере добавления душ.

                Это дает две возможности:

                Если ад расширяется медленнее, чем скорость, с которой души попадают в Ад, тогда температура и давление в Аду будут возрастать, пока весь Ад не взорвется.
                Если Ад расширяется со скоростью быстрее, чем увеличение душ в Аду, тогда температура и давление будут падать до тех пор, пока Ад не замерзнет. Так что это?
                Если мы согласимся с постулатом, данным мне Терезой во время моего первого курса: «Скорее Ад замерзнет, чем я с тобой пересплю», и учитывая, что я переспал с ней прошлой ночью, то следовательно второй вариант должен быть верным, и поэтому я уверен, что Ад экзотермичен и уже замерз. Следствием этой теории является то, что, поскольку Ад застыл, это означает, что он не принимает больше душ и, следовательно, вымирает… остаются только Небеса, тем самым доказывая существование божественного существа, которое объясняет, почему прошлой ночью, Тереза постоянно кричала: «Боже мой, я иду!»

                ЭТОТ СТУДЕНТ ПОЛУЧИЛ 5 +
                Действительность не есть,что кажеться

                Комментарий


                • Старый еврей учит молодого:
                  — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
                  — Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
                  — Да и @@й с ней!
                  Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами.

                  Илья Ильф, Евгений Петров, "Двенадцать стульев"

                  Комментарий


                  • Дошкольник у психолога.


                    Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш «вставляет свои пять» — Пошла на х…!

                    Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: «Психически здоров, реакции адекватны»
                    Действительность не есть,что кажеться

                    Комментарий


                    • Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым муд*ком не себя, а вас…

                      Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить... На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит "блин, я сегодня не побрилась". Я такой "Всмысле?". Она - "Ну, я думала мы к тебе приехали".
                      Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?!!"

                      Смотришь на своих подружек. Та нервная, эта ненавидит работу и мужиков, еще одна ноет, что жирная, другая орет про политику. А тебе хорошо и спокойно. Сидишь и думаешь: "Как хорошо, что у меня есть секс".

                      Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему?"

                      Одна блондинка - другой:
                      Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники...

                      - Семён, а чё Витька после свадьбы заикаться начал?
                      - А у него тёща из тройнят. Он, как увидел трёх тещь....

                      Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более офигительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

                      Индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... никто не задумывался, а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?

                      Вчера написала на грязной машине соседа : "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"

                      Цеплять мужиков лучше всего возле примерочных. Мужик уйдет оттуда с любой женщиной, которая скажет ему, что шопинг закончен и пора домой.

                      Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.

                      "Смирись, грешник", – произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.

                      Если вы считаете, что труд облагораживает, зайдите на ближайшую стройку, посмотрите на благородных.

                      Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
                      — А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?

                      — Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
                      — А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
                      — Приехали…
                      — ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

                      Продаётся свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком
                      gonfs_732ul_t

                      Комментарий


                      • +375-29-714-57-28 МТС
                        Поймал - съешь! А ради собственного спортивного удовольствия мучить Божию тварь, пусть даже и хладнокровную, могут лишь очень жестокие люди. По общечеловеческим нормам этики и морали - это садизм, а по законам Божеским - грех.

                        Комментарий


                        • https://www.youtube.com/watch?v=oXW2DNgcYYY
                          Единственная известная мне роскошь - это роскошь человеческого общения.
                          Экзюпери.

                          Комментарий


                          • Действительность не есть,что кажеться

                            Комментарий


                            • "Если Ваша совесть смущается употреблять в пищу выловленную рыбу, то, может быть, стоит поискать более нейтральное развлечение?" (c)

                              Комментарий


                              • - почему вы ушли с прошлого места работы ?
                                - а куда делся предыдущий сотрудник с этой офигенной вакантной должности ?

                                Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
                                - Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
                                - Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!!!

                                Объяснительная новенького.
                                Я новенький, и работаю в данной компании всего второй день. Сегодня понедельник, а после выходных, как правило, такой день очень тяжелый, поэтому я сел на трамвай и уехал на старое место работы. Когда я увидел в глазах бывшего начальника недоумение, я понял что ошибся.

                                Попадают три кота в кошачий приют.
                                Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — дизайнера. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
                                Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
                                Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
                                Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, тр**ает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»

                                - У тебя сколько зарплата?
                                - 1000
                                - Лошара!
                                - В день
                                - Тварь!!!
                                - Долларов
                                - Да пошел ты на Х...!!!!!!!
                                gonfs_732ul_t

                                Комментарий

                                Просматривают:

                                Свернуть

                                Обработка...
                                X