Поржать

[Злобный]

В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.

----------------------------------------------------------------------------------------------

За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310

[Archy]

[ander67]

[ATTACH]551888[/ATTACH]

[Григорий]

Bobr
Главное -сюда не угодить http://informing.ru/2017/04/22/v-bel...-iz-bobra.html:D

[heller]

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

[heller]

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только
до 1861 года.

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,
медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

[Биг-Мен]

- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.

Я офигенно красивая, смелая и отважная... в пятницу вечером.
Не пью что попало, не сплю с кем попало. Потому что уже один раз попала.


В конце года в колхозе идет собрание. Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты. Председатель говорит:
— Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова. Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее премией. После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
— Настя, скажите, а кто отец ваших детей?
И Настя просто ответила:
— Не знаю, я не оглядывалась! . .


Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.


Хирург-трансплантолог Иванов по дороге на работу делает три пересадки.

Был сегодня на первом «свидании вслепую»…
Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?...

А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

Плох тот алкаш, который не мечтает стать наркологом....

каждая тупая овца мечтает о своём... овечном......

Толстых детей приносят грузовые аисты.

- Когда в России были хорошие дороги?
- Когда были пленные немцы!

- Доктор, ну... что меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза...

Мечта не работать- не работает....


Это невозможно - возразил разум. Это безрассудно - заметил опыт. Попробуй - шепнула мечта... Девять лет колонии строгого режима - сказали в суде......


Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.


Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

Радиус кривизны рук прямо пропорционален размеру жопы, из которой они растут

Вы замечали, что ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...

Людмила хотела выйти замуж, но, как обычно, вышла на своей станции метро.

В юности я тоже мечтала и хотела стать летчиком. Один раз даже залетела....

И с другом не будет драки, если у вас, если у вас, если у вас пистолет.

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

[Биг-Мен]

Фитнес-центр "Тарас Бульба".Мы боремся с ляхами!

Извините,я лишил вашу дочь невинности,но я обещаю ,что это никогда больше не повторится.

Вести с полей: Тырить ещё нечего.


Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!


Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться!


Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.


Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.


Саша заплыл на 50 метров, Коля заплыл на 100 метров, а Женя заплыл жиром и не купался.


Детство без интернета - это лучшее, что могла подарить нам советская власть.


Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.


Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.


Не для того я карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!


- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?


Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала — только юристом или стоматологом.


- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.


- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..


После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - ..авно!


Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём
заканчиваются батарейки?

[ander67]

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[Lawyer]

Спасибо, поржал.... Но честно говоря, иногда в суде крайне необходимо задавать тупые уточняющие вопросы, которые в обыденной жизни звучат дико.

[Берг]

иногда .....крайне необходимо задавать тупые уточняющие вопросы, которые в обыденной жизни звучат дико.

не только в суде... даже просто в быту...
я переспрашиваю... а жена говорит, что я не понимаю её

[heller]

Но честно говоря, иногда в суде крайне необходимо задавать тупые уточняющие вопросы, которые в обыденной жизни звучат дико.

утром сын 2,5 года по этому поводу выдал глубокомысленно: "..что-то а ничего не понимаю..."

[Злобная Собачница]

Если у отца нет дачи в Юрмале, или гелендвагена на худом конце, он вынужден вести потомство в лес. В лесу детей можно отдать людоеду (зачёркнуто), отвлечь от мечт про гелендваген всякой чепухой – облаком в форме слона, кузнечиками, пыльным маревом, черникой и песней про чибиса, исполняемой сразу в нескольких тональностях.
И вот идём мы, идём, навстречу – озеро. Хорошее такое, с водой. В воде два рыбака‑гипнотизёра стоят по самые орехи. Смотрят вглубь радиоактивными взглядами и каждый внушает рыбе мысль:
– У него не ловись, ловись у меня, моя наживка реально со вкусом червяка!
Чуткая к гипнозу рыба не знает как ей быть. Мечется от крючка к крючку, вся в слезах, не может выбрать.
А мы идём, исполняем про Чибиса. Я тенор, Лялька бас, Машка народным голосом поёт. Тут один рыбак повернул к нам радиоактивные глаза и взглядом сказал следующее:
– Я три дна варил мега‑кашу. На бульоне из раков, с диким рисом из южной Камбоджи, с черносливом и бальзамом Биттнера. Я неделю прикармливал мега‑окуня. И вот, когда мега‑окунь уже раскрыл пасть, большую, как дверь троллейбуса, приходите ВЫ и всё насмарку. Уходите. И пока не выучите верхнюю «си» в припеве – не возвращайтесь.
Не люблю когда меня взглядом обвиняют в неправильном пении Чибиса. За такое могу гелендвагеном переехать через всю его тощую рыбацкую жизнь. Я послал ответный приветливый взгляд, в котором рыбак мог бы прочесть про своё завтра – смерть от попадания в пищевод длинного твёрдого предмета, предположительно удочки.
Сцепиться в красивом танце смертоносных взоров нам не дали. Из кустов вышел нетрезвый амбал в плавках и сказал тихим голосом:
– Право, мне крайне неловко, я сознаю, насколько моё предложение диссонирует с общечеловеческим понятиями о праве на самовыражение, но, например, я сейчас буду тут купаться. И если в мой филей вопьётся крючок, вы увидите, как хорошо клюёт налим на яйца местных рыбаков. Ну?
Такому милому, вежливому юноше трудно было возражать. Рыбаки скрутили лески, Аполлон плюхнулся пузом о водную гладь, чем лишил рыб нервного здоровья. Мне показалось ещё, на противоположном берегу из озера выскочил мега‑окунь и убежал в лес.
Теперь я знаю, как выглядит реинкарнация высшей справедливости. Это нетрезвый амбал в плавках. Он живёт в кустах у озера. Отличный парень.
И тут Маша сказала ужасное:
– Папа, почему мы никогда не ловим рыбу? Что, у нас нет денег на удочку?
Быть отцом без удочки и джипа плохо. И я рассказал Маше притчу:
– Говорят, раз в тыщу лет из озера выходит царь‑щука. Она рвёт снасти, бьёт всем морды и запрыгивает назад в воду. У ней глаза как дверь троллейбуса, а кому она хвостом сломает нос, тот получает вечную уважение других рыбаков, звание генерала рыбацких войск и пожизненный дозвол на последнюю сигарету.
– Дети, вы хотите чтоб вам сломали нос? – спросил я задорно.
Дети признались, что с пелёнок недолюбливают рыбалку и про удочку спросили просто так.
И тут через дорогу поползла жаба. И это был мой шанс. Лихая охота на жаб, с пальбой из двустволок, с криками «ату её!» и «отрезай ей путь к лесу» стоит полутора гелендвагенов.
Мои далёкие предки душили бегемотов голыми руками, шо ж я, жабу не поймаю?
Во мне проснулся леопард и стал прыгать за жабой. Но жаба попалась не простая, а чемпионка по ушу. Очень ловкая. Какая‑то Алина Кабаева среди жаб. Она сделала сорок прыжков, я – семьдесят четыре.
На семьдесят пятом прыжке мой внутренний леопард обозвал меня мешком говна и ушёл. Пришлось звать внутреннюю росомаху. В образе росомахи я любую жабу загоняю до смерти. Мы опять прыгали‑прыгали, потом у неё сделалась одышка и тахикардия. Она упала и сказала:
– Всё. Я готова. Можешь есть меня, толстый дядька в шортах.
В глазах детей было счастье, ведь пап с гелендвагенами много, а просто сумасшедших поди поищи. Это оказалась царь‑жаба. Холодная, шершавая. Она застенчиво нагадила мне в руку каким‑то хлороформом и улыбнулась. Мы запихали ей в рот беляш и отпустили умирать.
Шучу.
Просто почесали спинку.
Вообще, мужчине без гелендвагена приходится быть благостным, романтичным, даже шутить без применения слова «жопа». Это как‑то противоестественно.

[Диггур]

[ander67]

[Биг-Мен]

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!


Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa…


Мойте руки вместо еды!


Из всех криков моды белые тапки самый последний.


Семь раз отмерь - работа дураков любит.


Кто к нам с мечом придёт - того проще застрелить!


Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана…


У Вас еще лапша на ушах не обсохла!


Чаще всего в милицию попадают милиционеры.


Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на второй этаж, я могу считать свой образ жизни активным.


Покажите мне того генерала, который придумал генеральную уборку..


Осторожно!!! Поколение, которое покупало дипломы, уже вышло на работу.


Если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.


Если кто-то пишет вам пьяным, цените это, они думают о вас даже тогда, когда ничего не соображают.


Я не говорю,что ты плохой человек,но если бы ты был химическим элементом,то назывался бы "Гандониум".


-Какую суперспособность вы бы хотели?
-Платежеспособность.


Никто не поздравил меня с Днём космонавтики...А ведь я, регулярно схожу с орбиты.


Крокодилы ходят лежа. Эта мысль не дает мне покоя, особенно по утрам!


Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.


- Машка, пора отказываться от натурального меха…
- А у меня шубка из искусственного!
- Шубка - да, но ноги-то брить надо!..


Пессимист откладывает на чёрный день, а оптимист на него кладёт!


Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.


- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
- Да!
- Поздравляю! Вы – очень успешный человек!


Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.