Поржать

[Злобный]

В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.

----------------------------------------------------------------------------------------------

За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310

[Yury 72]

[Григорий]

Про еврейскую Красную шапочку.
Мама собирает Красную шапочку к бабушке и напутствует.
-Когда придешь к бабушке, старушка начнет жаловаться на здоровье, старость ,бедность и прочее.Ты её слушай, но не забывай. Пирожки с капустой по 10 шекелей,а с мясом по 15,

[BY]

http://www.ctv.by/novosti-minska-i-m...-i-gde-pokupae

Комаровка это (эта) где ?

[Asaris]

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Блин! Так что, у меня яйцо протекает?!


После интима. Она:
- Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, в общем-то, да! А ты?
- Тест покажет.

18 сезонов "Битвы экстрасенсов"! И никто не догадался вложиться в биткоины!?..

[igor59]

[Ihar]

В штате Монтана замужние женщины не могут ловить рыбу в отсутствие мужей по воскресеньям, а незамужним женщинам никогда не разрешается ловля рыбы без мужчин. http://ireport.cnn.com/docs/DOC-280264

[Yury 72]

[Пузо]

Раньше вот как было: у мужа своя опочивальня, у жены - своя, и вот тебе долгая, счастливая жизнь. А все почему?
Супруга приготовилась заранее, надушилась интимно, пеньюар накинула и, такая: "Авдотья! Зовите барина, половые непотребства совершать желаю!"
Насовершали, значить, кофию откушали посткоитально, барин чубук с турецким табаком выкурил - и всё! Проваливайте, битте шон, в свои покои до следующего приглашения, барыня отдыхать изволят.
Барин учесал, понятное дело, а супружница лежит, мух ногтиком давит или там клизму оздоровительную ставит. И сон у неё не тревожный, ибо не храпит никто под боком. Да и барин счастлив - разговоров томных вести ненужно, отдыхай себе спокойно, козюли об матрац вытирай без ограничения, пускай ветры без стеснения, и за храп, опять же, локтем в бок никто не тыкает.
Красота же была!

[igor59]

Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина. И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников». А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза посмотреть в зеркало заднего вида и был в шоке, от того, что его нет.

Особенность изделий АвтоВаза: у переключателей имеющих теоретически два положения (включено и выключено) имеется еще одно положение — недонадавлено.

Нет страшнее зрелища, чем буква «У» на лобовом стекле БЕЛАЗа.

Прихожу домой с гаража усталый. Дома любимая жена со своей подружкой на кухне болтают. Перед тем как отправиться в душ, заглядываю к ним, чтобы чего-нибудь перекусить по-быстрому. И тут Катя, подруга жены, резко замолкает. Переводит на меня удивлённый взгляд и спрашивает:

— Так, признавайтесь, где вы её взяли?

— Что именно?

— Ой, только не прикидывайся дурачком! Туалетную воду! Блин, какой же запах классный, такой брутальный, мужественный. Я его почувствовала в первые недели после свадьбы, а теперь нигде не могу найти. Хочу своему такой же прикупить. Скажите хотя бы название.

Начинаю напрягать извилины, принюхиваться к самому себе, как вдруг меня осеняет. Ржал до слёз!

— Ой, девоньки, я с вас не могу! Катюха, твоя жизнь не будет прежней! Эту туалетную воду можно купить на заправке, а название ей СОЛЯРКА! После вашей свадьбы Димка твой ещё в гараж бегал постоянно. А потом продал свой крузер, поэтому-то больше и не пахнет «мужественно»!

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. Другими словами, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит.

Жена вечно пристает в постели с идиотскими играми. «Давай сегодня ты притворишься, будто я — не я, а другая девушка, а я притворюсь, что ты — не ты, а другой парень!» Дорогая, а не легче ли нам просто начать встречаться с другими людьми?

Если полиэтиленовый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то, может, асфальт из пакетов делать?




Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.



Мой дедушка любит вспоминать о временах, когда люди не боялись оставлять двери открытыми. Наверное, из-за этого его подлодка и затонула…



Приходят Петька и Василий Иванович в бар.

— Мне портвейн со льдом, — говорит Василий Иванович.

— А мне виски со льдом, — говорит Петька.

— А чем тебе портвейн не нравится? — спрашивает Чапаев.

— Да я же вчера в баню ходил!




Попали на необитаемый остров грузин, русский и еврей. Еды на острове нет никакой. На пятый день решили тянуть жребий, чтобы решить, кого нужно съесть. Самая короткая палочка досталась грузину.

Ну, короче, съели его, живут дальше. Опять начали голодать. Только решили снова тянуть жребий, как к острову подплывает корабль.

Капитан сходит на берег и видит двух тощих людей.

— Вы кто? — спрашивает.

Еврей оборачивается к русскому и говорит:

— Ну, я же тебе говорил!!!

[gross]

Еврейский рецепт черепахового супа из курицы:
1. Возьмите череп и пах курицы....

Прикол это когда рыбачишь себе с пацанами, а через час приезжает жена с фразой "я - рыбачка, ты - рыбак" и тут у меня срывается клевавшая рыба....

Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!»

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..

[heller]

– Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
– Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
– Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.
– Это для нашей безопасности.

[maksimdubovets]

[kolosov]

Или дипломатов верните, или Скрипалей добейте. А то несимметрично получилось.

[Yury 72]

[ВОЛОДЯР]

Наконец-то начали выпускать настоящие конфеты ... для рыбалки!:mrgreen: