Поржать

[Злобный]

В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.

----------------------------------------------------------------------------------------------

За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310

[Archy]

[ander67]

[великан]

На AliExpress попалось на глаза.https://ru.aliexpress.com/item/LUSHA...a-bfdb7b2c3b97

[Sergluk]

На AliExpress попалось на глаза.https://ru.aliexpress.com/item/LUSHA...a-bfdb7b2c3b97

Может прикупить такую блесну, а вдруг клев будет сумасшедший?

[Archy]

клев будет сумасшедший?

Скорее охренительный

[alexeyguscho]

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(возмущенно охуевая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более охуевшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Девушка из под стола: ...."И фапку...!!!

[ander67]

[Стары БАК]

...."И фапку...!!!

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........

И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Дувушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:

-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье...
нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку.

[Биг-Мен]

Садясь играть в карты с девушкой, помните — сначала вы играете с ней на раздевание,
а потом на одевание в торговом центре.

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у Вас, по-видимому, отличное!

Преподавательница философии увеличила грудь... ну и посещаемость подтянула.

Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15..

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

Переходя на второе дыхание, помни, что за ним следует искусственное.

В Молдавии за второго ребенка правительство выдает мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть??

В колбасном цехе прошел конкурс красоты. Победила ГРУДИНКА.

- А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Дети матерей - одиночек уверены, что их принес козёл.

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

Рабинович: меняю национальность на дом на Рублевке.


- Фима, скажи, я толстая?
- Да нет.... Но скандал ведь все равно будет?

- Ребе, что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

- Ой, вы матом ругаетесь!
- А вы чем?


Туристическая фирма "Ах, уедь!".


Измерила сегодня объём бёдер, и поняла: с возрастом плацдарм для приключений становится всё больше...


На вопрос: "Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?" выпускники кавказских школ хором ответили: — В школ надо был харашо учытся.


В семье все по феншую.
Жене — фен, а Вам, извините — шуй…


Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!


Хочется,как в 3 года: драматично лечь на пол и рыдать...но,блин,пока разляжешься-колени хрустят, неудобно, холодно, ..опе твердо, а пока встаешь-голова закружится и звездочки перед глазами...

[Биг-Мен]

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.


- Где отчет? Ты обещала сдать его после обеда!
- А я не обедала.


Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.



Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после ceкcа я решил смотреть мультики, значит так и будет!


— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо…


Раньше,когда приходили гости ,им сразу давали тапочки,а сейчас дают пароль от wi-fi.

-Мадам я хочу утонуть в ваших глазах!
-Подождите, я их ещё не залила.


- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.


В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень с офигевшими глазами:
- А вы откуда?


У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!".

Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.


Сто грамм махнув для настроенья,
Олег настроился на секс,
Потом махнул еще поллитра,
Настройки сбились, он уснул..


Столько дел еще не сделано...
Вороны не считаны...
Кони не валяны...
Лясы не точены...
Баклуши не биты...

[Биг-Мен]

Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты. На первый же вопрос "Что вы в настоящий момент слушаете? " 98% опрошенных мужчин ответили: "Жену".

Ежели Золушка потеряла бы не туфельку, а например, трусики, то сказка была бы гораздо веселей…

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.

Плох тот врач, который сам покупает коньяк.

- Какую супер способность ты бы хотел?
- Платежеспособность.

сказало шило таракану
- везёт тебе, ты в голове...


Китай — единственная страна в мире, где все сувениры местного производства.


И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.


Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции? Так это вы им не предлагали резиновые лодки и пиво.


А вы заметили, что Уилл Смит всегда играет негров?..


Антону нравятся блондинки
блондинкам нравится Антон
но он расстроенно уходит
ему не нравится цена.

да я совсем не сожалею
что вы больны увы не мной
мне если честно и не нужен
больной

олег с оксаной разводились
а у соседей дом горел
и радость общая обратно
соединила их в семью

а ты представь что послезавтра
нас съест в египте крокодил
ну что представила не бойся
мы к маме едем в сыктывкар

саке вчера лилось рекою
а посему борьба со злом
с утра нефритовым накрылась
жезлом

Мавр ревновал ко всем знакомым,
и, чтоб никто не приставал,
душил Отелло Дездемону
духами Красная Москва


я тщетно вырастить пытался
на даче то что есть привык
ну не растет там хоть ты тресни
шашлык


На пляже прятал за очками
Олег свой похотливый взгляд,
но плавки все же выдавали
его настрой и оптимизм...

Бог подарил оксане сиськи
которые уже семь лет
её катают в монте карло
и кормят омскую родню


посмотрела порно
двадцать восемь плюс
собиралась замуж
а теперь боюсь

геннадий разобрал на части
свою машину марки ваз
уже раз пятый собирает
он то вибратор то гармонь

на площадке детской
средь ночной тиши
я да гусь жатецкий
больше ни души

сырым бетоном я намажусь
а после буду наблюдать
как комары носы ломают
о твёрдость мудрости моей

Мне осталась одна забава —
Пальцы в рот и прощай еда.
Прокатилась дурная слава —
Кем была моя шаурма..

[MegBegb]

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица...

И без матерщины!

[Биг-Мен]

Если ты видишь как двое дерутся - прояви человечность ...поверни телефон и снимай видео горизонтально.


- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы про него сказали?
- Что он му..к и козел! А почему вы спрашиваете?
- Потому что вы сели на мою шляпу.

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
▻ Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?
Доктор грустно:
▻ Шо делать?...донашивать....

Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц золушки резко забыл как она выглядит и заставлял
левых баб королевства мерить её туфельку.

Только у нас может быть такое: сидишь на работе и думаешь, где же денег заработать.

— Встpечающие скоpый поезд из Беpдянска! Ваш поезд задеpживается. Можете пока
встpетить пассажиpский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет пpиятно!

Один товарищ звонит другому:
-Вован, дружище, приезжай к нам в гольф-клуб. У нас там бар, бассейн, девочки…
-Хм, а в гольф где играете?
-Во что играем?

Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за неё убить.

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что - династия?
- Нет, блин, насмотреться не можем...

- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
– Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору…

Жена:
-Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю!
Муж:
-У меня не лучше! Я каждый день это все жру!

- Сдается мне, что вы мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-дак!

Сосед соседу:
— Вы знаете, что такое шампанское по—домашнему?
— Нет.
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

ЖЕНА мужу : "Вижу по глазам - пил...!!!!". . . .
МУЖ не растерялся : "Вижу по бокам - жрала...!!!


- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдем в кино?
- Нельзя.

[Yury 72]

- - - Добавлено - - -

Для Славы:
https://www.youtube.com/watch?v=IGY9C0fqOas

[p5e6t7y8a9]