Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!

  • "Хочу быть столбовою дворянкой!!!" - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой.


    Внимание Акция: Попробуйте пройти без бахил, и получите от санитарки направление к стоматологу- без очереди.


    Если лизнуть розетку, то можно...лично увидеть и Ампера, и Вольта, и Ома.


    - Ваше отношение к алкоголю?
    - Вечером положительное, утром - крайне отрицательное.


    Настроение поднялось — тонус упал, пока поднимала тонус — терпение кончилось, пока запасалась терпением — настроение испортилось.


    Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет..


    - куда поедешь отдыхать?
    - на грязи... Огород поливать нужно..


    С некоторого человека сними порчу,так от него ничего не останется....


    Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А мой дед сказал, что у умных язык к железу не прилипает!"
    И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила...
    Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает..


    С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр,
    он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…


    Каждого мужчину где-то ждет его женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

    Если раньше люди мечтали дотянуться до звёзд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы....

    - Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

    Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».

    Хорошо быть смелым, но страшно...


    Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно.
    А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!...

    Погода обычно не влияет на мои планы, но вчера ветер сдул меня налево....

    Новая семейная программа: "Секс - в обмен на продовольствие".

    Делаем копии с любых документов. Подлинники не требуются!

    Каждый честный человек должен время от времени жениться.

    В Москве из чисто русского осталась только погода...

    - Скучно у вас, вы хоть бы цыган позвали...
    - Да были цыгане, уехали, сказали: "Скучно у вас..."....

    - Спартак - чемпион!
    - Точно! А я то думал, с чего это снег в мае...

    Увы, природа не за трезвость,
    Когда погода нынче - мерзость!..

    Я беру всё вино на себя.
    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

    Комментарий


    • 50 неожиданных, интересных и смешных фактов. Сколько времени своей жизни человек стоит перед красным сигналом светофора? Каковы были критерии личной гигиены королевы Елизаветы I? Сколько детей на планете ежедневно отдают в роддомах не тем родителям?

      Три самых дорогих бренда на Земле в эпоху до интернета, в порядке убывания: Мальборо, Кока-Кола и Будвайзер.
      Если капнуть на скорпиона алкоголем, он тут же сойдёт с ума и ужалит себя до смерти.
      Ежегодно интернет-трафик растёт на 314000%.
      Каждый восьмой американец когда-либо работал в Макдоналдсе.
      70% всех проданных в мире лодок используются для рыболовства.
      300 лет назад средняя продолжительность жизни египтянина составляла 30 лет.
      Во сне вы сжигаете больше калорий, чем при просмотре телевизора.
      В 1778 году в Париже было модно носить на женской шляпке громоотвод.
      Сельдерей содержит отрицательное количество калорий: на то, чтобы его съесть, нужно больше калорий, чем в нём содержится.
      В 18-м веке английские игорные дома держали сотрудников, чьей единственной задачей было проглотить игральные кости в случае полицейской облавы.
      Первым продуктом, имевшим штрих-код, стала жвачка Wrigley.
      В городе Калама, что в чилийской пустыне Атакама, никогда не было дождя.
      Российская казна на 10% пополняется из средств от продажи водки.
      6 месяцев жизни человек проводит, стоя перед красным сигналом светофора.
      Первой бомбой, сброшенной союзниками на Берлин во Второй Мировой, убило слона в зоопарке.
      Миг – единица времени длительностью в одну сотую секунды.
      Слово «самба» означает «тереться пупками».
      Если нажать крокодилу на глаза, он немедленно разожмёт пасть.
      Гудки большинства американских машин звучат в тональности фа-мажор.
      Термитов в мире в десять раз больше, чем людей.
      По весу гамбургер стоит дороже нового автомобиля.
      Кетчуп вытекает из бутылки со скоростью 30 километров в год.
      Диаметр звезды Бетельгейзе больше диаметра орбиты Земли вокруг Солнца.
      Объём Луны равен объёму воды в Тихом океане.
      В американском штате Нью-Гемпшир на номерных знаках чеканят лозунг «Живи свободным или умри». Номерные знаки делают местные заключённые.
      Кошка – единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии.
      Если бы человек прыгал, как блоха, он мог бы перепрыгнуть футбольное поле.
      Королева Елизавета I считала себя чистюлей и заявляла, что купается раз в три месяца, даже если не запачкалась.
      Рекордная длительность полёта курицы – 13 секунд.
      В Организации Объединенных Наций шесть официальных языков: английский, французский, арабский, китайский, русский и испанский.
      Сердце ежа бьется 300 раз в минуту.
      Если бы в кока-колу не добавляли краситель, она была бы зелёной.
      Первое переливание крови произошло в 1667 году. Врач Жан-Батист Дени перелил своему пациенту-юноше 250 миллилитров крови ягнёнка, после чего больной, как ни странно, поправился.
      Большая часть пыли в доме – отшелушившаяся кожа его обитателей.
      На каждом континенте есть город с названием Рим.
      Прославленный английский адмирал Горацио Нельсон всю жизнь страдал от морской болезни.
      Жуки на вкус похожи на яблоко, осы – на кедровый орешек, а черви – на жареный бекон.
      В 1830-х годах кетчуп продавали как лекарство.
      Ежедневно на планете 12 детей в роддомах отдают не тем родителям.
      Слизистая оболочка желудка обновляется каждые две недели.
      Самки льва приносят 90 процентов добычи.
      Деньги делаются не из бумаги, а из хлопка.
      Самец непарного шелкопряда может почувствовать запах самки за 1.8 километров.
      Принц Чарльз увлечённо коллекционирует унитазные сиденья.
      Цена билета в кино в Токио дороже, чем в Мехико, в 26 раз.
      Каждые семь минут на планете кто-то получает растяжение бицепса бедра, занимаясь гимнастикой.
      Более 80% компьютерных взломов связаны с простыми паролями.
      Дуб не производит жёлуди, пока он младше 50 лет.
      Противокомариные репелленты не отпугивают насекомых, а прячут от них вас. Спрей блокирует сенсорную систему комара, и комар не понимает, где вы.
      Сайт с наибольшим количеством посетительниц от 35 до 44 лет — Alka-Seltzer.com

      - - - Добавлено - - -

      Человеческая глупость и безответственность иногда просто поражает. Особенно, когда дело касается собственного здоровья. Недавно врачи поделились историями о своих наиболее глупых пациентах.

      Большинство из ситуаций, конечно, комичные, но есть среди них и по-настоящему грустные истории. Они показывают, как живут люди, которые не знают о жизни ничего.

      Вот некоторые из них:

      «Одна женщина привела шестимесячного ребенка на обследование. У малыша в руках было что-то, похожее на какао. Разумеется, я начала рассказывать матери о том, почему маленьким детям нельзя пить какао. На что она ответила: «О, не беспокойтесь, это всего лишь кофе»».

      «Я работаю в аптеке. Однажды ко мне заходила девушка, чтобы купить противозачаточные кольца. Через месяц она вернулась с той же целью, а на запястье у нее красовалось такое кольцо в качестве браслета».

      «Пришла пациентка, чтобы сдать анализы на венерические инфекции. Она была очень растеряна и уверяла, что у нее был только один половой партнер. Она исключала возможность того, что он мог бы заразиться от других женщин, ведь, даже если он и спал еще с кем-то, он всегда берет один и тот же презерватив, который тщательно споласкивает после каждого использования».

      «Я работаю ветеринаром. Однажды мне прошлось объяснять отчаявшейся женщине, что клещи, которые она безуспешно пыталась вытащить из тела своей собаки, были на самом деле сосками».

      «Одной пациентке должны были ампутировать ногу, но она не казалась особо обеспокоенной по этому поводу. Когда ее спросили о причине, она ответила, что нет причин для беспокойства, ведь нога всё равно скоро отрастет».

      «Мать моей лучшей подруги работает медсестрой в районе, где есть много преступных группировок. Ей постоянно приходится объяснять членам семьи тех, кого подстрелили, что мозг нельзя трансплантировать после выстрела в голову».

      «Я медсестра. Однажды я сидела в ординаторской, когда прозвучал сигнал о том, что пациент очнулся. Я поспешила к нему и приготовилась к худшему. И что же я увидела, когда зашла в палату? Родственник больного нацепил электроды пациента себе на спину. Он сказал: «У меня на спине, кажется защемило нерв, поэтому я решил одолжить этот электрошокер на несколько минут. Это же не страшно?»»

      «Одна мамочка так меряла температуру у своего ребенка: она включала духовку и держала руку внутри. Второй рукой она трогала ребенка. Таким образом, по ее подсчетам, температура малыша была 120 градусов Цельсия».

      «Одна 16-летняя девочка думала, что беременна. Однако при этом она смутно представляла, где находится ее влагалище. Мы объяснили ей, что именно так правильно называются ее гениталии. Оказалось, что, по ее мнению, оно находится где-то в пупке».

      «Я фармацевт. Одна женщина жаловалась, что наши препараты не помогают против аллергии на кошачью шерсть. Как оказалось, она распыляла спрей, который нужно вдыхать, на свою кошку».
      Действительность не есть,что кажеться

      Комментарий


      • https://www.google.by/url?sa=t&sourc...0eSjJJYTWRNaHw
        Единственная известная мне роскошь - это роскошь человеческого общения.
        Экзюпери.

        Комментарий


        • Ну и изверги, так над людьми издеваться.
          Ловись рыбка большая и ... еще больше

          Комментарий


          • Сообщение от ander67 Посмотреть сообщение
            Дуб не производит жёлуди, пока он младше 50 лет.
            Усрацца можно.

            Комментарий


            • Сообщение от Sergluk Посмотреть сообщение
              Ну и изверги, так над людьми издеваться.
              Мягенько сказал....
              Убить их, мало:D
              Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

              Комментарий


              • Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
                Мягенько сказал....
                Убить их, мало:D
                Да. Очень похоже на средневековый пояс верности. Пока все болты-гайки поскручиваешь - все повиснет...

                Комментарий


                • Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
                  Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.


                  Недавно приятели позвали меня на дачу и я впервые в жизни работала в саду, где целый день дергала у клубники усы и очень загорела...
                  Скажите, а правда, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?


                  Сегодня жена Петрова пришла с работы с каким-то мужиком.
                  Они ржали, пили вино, жена показывала на Петрова и крутила у виска, потом ушли в спальню.
                  Завидуют,-подумал Петров, сидя за компом,
                  -ведь я мочу главного монстра на 61 уровне за 1,5 минуты.


                  Сегодня утром ко мне пришло ощущение весны. Оно оттопыривало трусы, поднимало одеяло и очень мешало спать......

                  Бывает сойдешься с кем-нибудь.. и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце....


                  - А если просто пить, а не нажираться, не пробовали?
                  - Дык, вечером думаешь, что пьёшь, а утром оказывается, что нажрался..

                  У всех дачников свои секреты. Мой, например, - откуда у меня дача.

                  – Абрамчик, шо тебе привезти из Израиля?
                  – Эффективное средство от того, шо ты привезла мне из Турции…

                  Надпись на траурном венке: «Извини, подвела. Твоя интуиция»

                  Ушлые продавцы из Эльдорадо впарили смерти газонокосилку!

                  Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...

                  - Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
                  - Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!

                  - Вы женаты, Семен Маркович?
                  - Разведён.
                  - И сильно развели?
                  - Трусы-таки оставили......
                  Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                  Комментарий


                  • Сообщение от Стары БАК Посмотреть сообщение
                    Усрацца можно.
                    Не расстраивайтесь... ошибка... он начинает плодоносить около 20-30... ;)...
                    Кстати "Миг" - это не 1/100 сек (это просто чье-то мнение)... Как вариант... Миг - 0.0000005 сек., как ед.измерения Даарийского счисления времени... Никогда не доверял всяким "ТОП-100 интересных фактов"... ;)

                    На счет "болтов и водки" - моя теща так уже лет десять дачу и всякие сарайчики на зиму закрывает - болт и пару гаек разного или одного размера"...(от 19 до 24)... редко у кого в кармане найдется...
                    В этом году приехали на дачу первый раз - окно в сам дом (стекло) аккуратно вынуто и поставлено рядом...в доме практически все на месте даже набор инструментов (для тримера и генератора)... А вот снаружи пытались дверь с болтом открыть, наверное, фомкой или ломиком... Хрен вышло... даже петли хотели выломать - не получилось.. ;)
                    "Делай что должен, а там будь что будет!"..(С)

                    Комментарий


                    • 3 июня в латвийском Даугавпилсе пройдут выборы в самоуправление.


                      Вчера появился агитационный ролик одной из кандитатов в депутаты Светланы Лонской
                      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                      Комментарий


                      • Два вдоску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности
                        выкатывают из бара поздно ночью.
                        С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один
                        обращается к другому:
                        - Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
                        - Нам педерастит, - опять замолкает.
                        И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
                        - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.



                        — Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!


                        Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова:
                        - Че это у вас так холодно в мае?
                        - Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
                        - А зачем вы ее сажаете?


                        СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.


                        Поддерживать хорошие отношения гораздо трудней, чем плохие. Вот поэтому врагов у многих больше чем друзей.


                        Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.


                        Поймите, анекдоты и шутки - это вам не дотации из федерального центра, они должны и до простых людей доходить.


                        Слабоалкогольные напитки — для алкоголиков-слабаков!


                        Если друг познаётся в беде, то красота девушки познаётся с утра.


                        Труд из обезьяны сделал человека.
                        Алкоголь вернул всё на свои места.


                        - Хочу на колесо обозрения!
                        - Смотри не обозрись!


                        Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!
                        Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                        Комментарий


                        • Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	18425009_1280365822080846_6291443106879615683_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	35.0 Кб
ID:	3853272Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	18519851_413029009081218_3791705705857601491_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	60.7 Кб
ID:	3853273Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1486959140-f0a375b0827d33e4589c3093cbfeeec4.jpg
Просмотров:	1
Размер:	76.0 Кб
ID:	3853274Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1486959392-b9764b192c9e0d45a23d7089ec44e2e3.jpg
Просмотров:	1
Размер:	83.2 Кб
ID:	3853275Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1486961164-a3487099d4a1eb029448fcdc99cb4b30.jpg
Просмотров:	1
Размер:	164.7 Кб
ID:	3853276Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1487397016-8683f9762972204d31d5cc84cc610a3d.jpg
Просмотров:	1
Размер:	66.7 Кб
ID:	3853277Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1488068717-6ff9231df3ed5a4625fdc2d55db1c6a2.jpg
Просмотров:	1
Размер:	53.4 Кб
ID:	3853278Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1494710695-9414a8f5b810972c3c9a0e2860c07532.jpg
Просмотров:	1
Размер:	56.2 Кб
ID:	3853279Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1494761762-f43ef59cec29ec8e231694121fc4670f.jpg
Просмотров:	1
Размер:	48.3 Кб
ID:	3853280Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1494853287-226555a6b07e15f065f2df1eb3d4a227.jpg
Просмотров:	1
Размер:	40.0 Кб
ID:	3853281Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1494853308-cda5b2f6e175ff8818135112773187ef.jpg
Просмотров:	1
Размер:	44.0 Кб
ID:	3853282Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1494950305-e906bf024b8d78f2f92ad59827564a92.jpg
Просмотров:	1
Размер:	66.7 Кб
ID:	3853283Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1494950312-8cd4c8a86f607d27c02f886fcac96245.jpg
Просмотров:	1
Размер:	73.0 Кб
ID:	3853284
                          Действительность не есть,что кажеться

                          Комментарий


                          • Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
                            — Хочу, конечно, — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
                            — Маньяк, — представился Маньяк
                            — Девочка, — присела в реверансе Девочка. — Очень приятно. Давайте свою конфету.
                            — Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
                            — Фиии. — Презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
                            — Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — Свистящим шепотом произнес Маньяк.
                            — Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
                            — Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан! — Оскорбился Маньяк.
                            — В рублях, наверное? — Съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь, сколько денег в кармане?
                            — Я... у меня с собой нету... — Промямлил Маньяк. — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
                            — Диалог-Оптим небось? — Не унималась девочка
                            — Не помню я. Щас. — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал, — Диалог-Оптим...
                            — Так я и думала. Не удивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
                            — Я в магазине...
                            — А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
                            — Почему вдруг? — Удивился Маньяк
                            — Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом! — торжествуя произнесла девочка, — мне папа рассказывал.
                            — Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... — Подкосились ноги у Маньяка.
                            Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
                            — Дать конфетку? — Участливо спросила Девочка...
                            Шрамы украшают мужчину! Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района!

                            Комментарий


                            • Отжег, Руслан!
                              Впрочем как всегда!!
                              "За большие сиськи !!!"

                              Комментарий


                              • Ищу спутника жизни! О себе: хорошо гоню самогон, вкусно солю огурцы!


                                А самое страшное,что мы узнали из рекламы,это то,что бактерии живут под ободком унитаза,а размножаются в полости рта.


                                Восьмиклассник Андрей вообще не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру. Нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...


                                Внутри каждой женщины живёт ещё одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.


                                Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
                                — Доктор, Вы же пьяны!
                                Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
                                — Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!


                                - Сколько у нас шпаг!
                                - Четыре!
                                - Сколько у нас мушкетов?
                                - Четыре!
                                - Так кто же мы?
                                - Вооруженные силы Эстонии!


                                Гаишник водителю:
                                — Почему выпивший за рулём?
                                — А у меня жена родила!
                                — А почему труп в багажнике?
                                — От него родила!


                                Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"!
                                И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

                                Утонченным женщинам хотелось бы видеть в 8 Марта символ бесконечности. Но необразованные мужчины чаще всего видят всего лишь две дырки...

                                Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы только посмотрите, какая ...ня кругом творится!...


                                Во время первого телефонного разговора главы двух стран обсудили, что лучше: первая учительница или совсем без жены

                                — Семен Маркович, шо мне делать?
                                Моя, Сарочка, хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте?
                                — Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с ней таки не поможет.

                                Лукашенко заявил, что доходы белорусов стали повышаться. Подсчитал я свои доходы и понял: я то оказывается не белорус!


                                Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно доехал с курьером к себе домой...

                                Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовна заплакала: ведь главные герои так и не поженились

                                Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.

                                Несчастный случай на паркете
                                Исполняя танец с саблями, чешский плохой танцор случайно стал хорошим.

                                Если бы Земля была плоской, то кошки бы с неё уже давно всё скинули


                                - Я по телевизору только канал про животных смотрю.
                                - Там все каналы про животных, кроме Дискавери - тот про зверей.

                                Не экономь на безопасности за рулём! Купи иконку.

                                Гламурные девицы сосут через соломинку...
                                Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                                Комментарий

                                Просматривают:

                                Свернуть

                                Обработка...
                                X