Поржать

[Злобный]

В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.

----------------------------------------------------------------------------------------------

За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310

[Стары БАК]

Плывёт лещ по озеру

Где-то в марте 2013 г. уже было.

[1973Дима]

Стары БАК, ну что ты так грозно!!! Товарищ заветную цифирь 50 насобирать хочет!!!

[baradzed]

2 1973Дима Однажды в степи, в одной юрте, недалеко от столицы одного из субъектов Федерации, жил старый мудрый шаман. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел некий злой пастух, который слыл искусным бойцом, известным своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой.
Злой пастух начал оскорблять старого мудрого шамана: он бросал в него камни, плевался и ругался некрасивыми словами. Но старый мудрый шаман оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший злой пастух развернулся и ушел в степь...
Ученики, удивленные тем, что старый мудрый шаман вынес столько оскорблений, спросили его:
- Почему Вы, о Мудрейший, не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?
Старый мудрый шаман ответил:
- Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?
- Своему прежнему хозяину, – ответил один из учеников.
- Тоже самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес.
После этого старый мудрый шаман отпустил погулять в степь своего ручного леопарда, а сам пошел прилаживать оптический прицел к СВД.

[Паша Эмильевич]

Старый мудрый шаман ответил....

Как–то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.

Подошёл Учитель и поинтересовался у них:

— Не клюёт?

— Не клюёт, — со вздохом ответили ученики.

— И не будет, — сказал мудрый Учитель. — У рыб нет клюва.

Потрясенные такой мудростью Учителя ученики перестали маяться х@@@ей и притащили сеть.
….......
--- Мастер, почему моя техника не прогрессирует?
— Видел ли ты летающих в закате чаек, горящих пламенем в свете солнца?
— Да, мастер!
— А водопад, чья вода, падая с высоты и разбиваясь о камни, превращается в пыль?
— Да, мастер!
— А отражение луны в спокойной воде?
— Да, мастер!
— В этом и проблема! Ты всё созерцаешь всякую херню вместо тренировок.
….......
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.

Подошёл Учитель:

- Проблемы? – спросил он.

- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.

Учитель подумал и сказал:

- Да выкинь его вообще нахрен.

Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

[Домосед]

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает: «Четырнадцать, ощущается как девятнадцать».
------------------
"Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.
----------------
Во время прохождения международной выставки в 5*-ой гостиницу номерами рядом заселились участники - испанец и шведка. Наступает вечер после открытия грандиозной выставки, испанец с бутылкой вина настойчиво стучит в дверь шведки:
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель Дэ Сильва.
- Заходите! Но только по одному.
--------------
- Сегодня трудно удачно выйти замуж!
- Не соглашусь, сегодня гораздо труднее удачно выйти на пенсию...

[Домосед]

Раннее утро, часов шесть или семь. Во входную дверь раздаётся страшный стук. Затем стук трансформируется в резкий и длинный звонок, а затем звонок опять трансформируется в стук.
— Клава, это я! Открывай!
Заспанная жена испуганно открывает дверь. На пороге — муж в болотных сапогах, камуфляжном костюме, с рюкзаком и удочками. Не поцеловав жену и даже не разуваясь, он забегает прямиком в комнату. Перерывает там всё. Идёт в кладовку, и там поднимает всё содержимое. Идёт в гостиную. В гостиной придирчиво осматривает шкафы, вылезает даже за окно.
Жена осторожно подходит к мужу.
— Вася, да никого нет у меня, кроме тебя.
— Да тьфу ты! Не в этом дело. Коробку с мотылём никак найти не могу.
— А как он выглядит?
— Червяки красные.
— А..., так это... я их выбросила. Думала, у кота глисты завелись.
Муж тяжело садится на стул. Не моргая, смотрит на жену.
— Клава, молись! Если в спальне, в шкафу не найду, с кем выпить — убью.

[Новополочанин]

[Домосед]

Как принять душ по-женски:

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

[Yury 72]

[Григорий]

Как у тебя дела?:p
https://ok.ru/video/353533299356

[Мега Рысь]

д.....ебилы

[Паша Эмильевич]

[QUOTE=Yury 72;2446387]
И действительно...

1 Фото

[igor59]

Пил водку Хлебная мягкая..
Запивал пивом Тёмное бархатное..
И почему мне сегодня так хреново????

[Azyrynga]

Жил-был в советское время молодой инженер. Женился. Получает зарплату в 120 ₽. Жена требует, чтобы все деньги в дом, а ведь охота и пива попить с друзьями, и на рыбалку потратиться. Не просить же по любому поводу у жены. Ну и придумал он следующее:

— Понимаешь, когда я служил в армии, танк утопил в болоте, и военкомат теперь вычитает из зарплаты по 20 ₽ в месяц.

Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной — прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:

— Виданное ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 ₽. Идём в военкомат, разбираться будем.

Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущённая излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:

— Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.

Жена вышла, военком аж с места вскочил:

— Как ты смеешь, с*** ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 ₽ плачу, а ты за танк — по 20. Виданное ли дело?

Потом, чуть успокоившись:

— Как мужик мужика, я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь «платить» по 10 ₽, хватит тебе на пиво и сигареты.

Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета.

Жена с нетерпением и надеждой в глазах:

—Ну как?

Мужик раздражённо суёт ей под нос справку:

— Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Ещё червонец выписали!

[kolosov]

Так это же про пенсионера. Не?