Поржать

[Злобный]

В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.

----------------------------------------------------------------------------------------------

За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310

[Паша Эмильевич]

- - - Добавлено - - -

Кто-нибудь понял?..

Имеется ввиду схожесть рисунка, оставленного насекомым под корой с рисунками на Перуанском плато Наска, о происхождении которых до сих пор ведутся споры https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Геоглифы_Наски

[Funny_Fisher]

.....

[Asaris]

Выступление ансамбля Надежды Кадышевой неожиданно победило в конкурсе на лучший рекламный ролик об ЛСД.

[Пузо]

- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сёма Шниперсон, отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный шлеппер - тунеядец, но с претензиями;
Мальвина - расфуфыренная шикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро - эмо-недоумок;
Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации;
Шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу;
Столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный кустарь-артельщик, но - алкоголик и позор общины;
Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом;
Базилио и Алиса – ашкенази, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги.
Трактирщик "Трех пескарей" был доволен своей жизнью и иногда даже счастлив, пока в один, не скажу, что прекрасный день, к нему не нагрянули эти ашкенази и Базилио не заказал бутыль молока и мелкой рыбешки на закуску.
- Куда катится этот мир? - подумал трактирщик.
На фоне этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии - из литовской ветви брацлавских. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими погромами.

[Funny_Fisher]

...

[p5e6t7y8a9]

[Asaris]

Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".


Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно- прачечный комбинат.

Чаще всех « Виагрой» пользуются братья Меладзе.

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

[Yury 72]

[Yury 72]

[Павел]

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в опе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
–Я так понимаю, пизтить вас бесполезно... ))))

[Aleksandr2103]

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает…

[Asaris]

Бабушка купила Красной Шапочке джип. Смотрите этой осенью - "Волкодав".

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят". Старая программа мне нравилась больше...

[мартовский кот]

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, - везде не стыдно будет показаться.

- Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

Отец с сыном в банях Исаковича на Преображенской улице:

— Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
— Папа, а какой ты грязный!
— Так сколько лет мне и сколько тебе!

[Archy]

Марк Захаров приходит на репетицию спектакля в театр "Ленком", садится за режиссерский пульт в зале и по старой, сложившейся традиции, как обычно, два слова перед репетицией: - "Здравствуйте друзья, что новенького, с чем поздравить?". Небольшая пауза и Александр Збруев говорит: - "Ну, праздник в городе, гей-парад сегодня". Марк Анатольевич встает со своего места, поднимается на сцену, подходит к Збруеву и не громко, но так чтобы все слышали: - "Вас пораньше отпустить?"

[мартовский кот]

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.


- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.