Поржать

[Злобный]

В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.

----------------------------------------------------------------------------------------------

За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310

[ander67]

Озабоченная дама соблазнила студента...
Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69...
... уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... перданула....:
- Ой!!! Пардон, парниша... годы берут своё - и делает вторую попытку - закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять бзданула.... паренёк вскочил и начал быстро одеваться:
- Ты куда, мой мальчик???!
- Я - ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу!!


Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек- менеджер Марина». Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
— Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер:
— А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре… :
— А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, блин, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень в афиге… не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса хрен встанет?!
— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине- красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер ему:
— А вы оральный секс планируете?
— С кем?!?!
— А это всё равно, презервативы для
орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам…
Парень:
— Да мне уже вроде не надо…
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед из очереди:
— Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
— Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
— Спасибо, уже натрахался…
Аптек-менеджер деду:
— А вам что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся.


Чемпионат мира по борьбе. Россия против США.
Тренер говорит нашему борцу:
- Коля короче так, соперник у тебя не дай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшься всё капец тебе, а не золото. Начался поединок. Тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват. Думает ну всё конец, сейчас сломает Коляна.
Закрыл глаза и в раздевалку. Из шкафчика чекушку опрокинул. Сидит за голову держится.
Слышит Российский гимн заиграл . Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки, а там Коляну медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит .
Тренер подбежал, говорит :
- Коля как так? Я же видел, что всё, вариантов нет?
- Тренер, он меня схватил, скрутил, не вздохнуть, не пёрнуть. Кости трещат, пошевелиться не могу, глаза открываю, а передо мной яйца висят. Думаю, вот сука, ещё и яйцами перед носом трясёт, собрался из последних сил да как зубами хватану.
- Ну! И?
- Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам СЕБЯ за яйца!

[Биг-Мен]

- Батюшка, подскажите, что просить у Бога?
- Проси, сын мой, чего не хватает, а если есть все - проси прощения!


Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.


В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должен иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядела как дура...


Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться, а она закурила. Не, нам с мамой такая не нужна.


Муж: Моя жена пропала. Она уехала вчера в магазин и до сих пор не вернулась.

Инспектор: Назовите, пожалуйста, ее рост.

Муж: Я никогда не измерял.

Инспектор: Худая или полная?

Муж: Не очень худая, но не полненькая.

Инспектор: Цвет глаз?

Муж: Не обращал внимания.

Инспектор: Цвет волос?

Муж: Меняется каждую неделю. и Даже не припомню какой сейчас.

Инспектор: Что на ней было надето?

Муж: Не обратил внимания, то ли платье, то ли брюки.

Инспектор: Она уехала на машине?

Муж: Да.

Инспектор: Марка автомобиля?

Муж: Синий Subaru WRX STI с турбированным двигателем объемом 2.5, Механика 6ступ с DCCD Обьем 2.5 EJ257 Три режима езды -Intelegent -Sport -Sport # Салон Recaro Безключевой доступ (push start) 2 ключа Тормоза Brembo Диски Enkei Ковка R18 Спек лист: Низ собран на ковке - Гильзы - Darton - Поршни - СР - Шатуны - Manley H- beam - Шпильки ГБЦ ARP - Вкладыши - АСL - Колено - цветное ОЕМ - Прокладки - Соmet 1, 3мм - Турбина: Kinugawa TD05- 20g - Трехпортовый соленоид наддува - Маслонасос 11 мм Atomic - Новые свечи NGK Iridium - Маховик- облегченный Exedy - Новое сцепление Exedy - Ремень ГРМ - усиленный комплект Gates - трехрядный алюминиевый радиатор Mishimoto - Впуск: удалены заслонки TGV - Выпуск: Invidia N1 Racing 101mm от турбины Топливная система: - Форсунки INJECTOR DYNAMIC 1000 - Топливный насос DEATSCHWERKS (265lph) Интерьер: датчики Defi - Температура масла - Давление масла - Давление наддува Установлен полный комплект распорок Cusco Шланги тормозные армированные Тормозные колодки HAWK Раллийная защита двигателя и редуктора Везде залито масло MOTUL. Прошита под Launch Control и Flat Foot Shift (переключение без сброса газа) И еще там былая маленькая царапинка на левой передней двери…

… на этом месте мужчина начал плакать.

Инспектор: Не волнуйтесь,… мы найдем вашу машину!



- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку, сисястая такая !
Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.



Шёл солдат по деревне. Захотелось ему пить и он зашёл в один двор. Взрослые все в поле, спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину, полную квасу. "Ядрёный квас!...Много его у вас?"-спросил солдат, выпив всё. "В бочке вчера крыса утонула, мамка доставать лазила - ей ровно по титьки было!"-ответил малец. Солдат икнул и выронил из рук посудину. Она упала и разбилась. И мальчуган заплакал: "А во что я теперь какать буду?..."

[Биг-Мен]

Вечер. В сельском клубе дискотека. Парень знакомится с девушкой. Танцуют. После танца парень говорит:
- Пойдем вон к тому дереву, я тебе что-то очень интересное покажу.
Девушка заинтересовалась
- Пошли.
Подходят к дереву, парень, озираясь по сторонам, снимает штаны и, достав член, вкладывает его девушке в руку со словами:
- Ну как большой?
Она в ужасе бросается от него бежать через кусты, канавы, с диким воплем.
Бежит, ветки хлещут по лицу, платье об ветки в клочья, пыль столбом, и в голове мысли .... как пули свистят:
"Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Говорила, не ходи на танцы! Хоть бы не тронул!!! Скорее бы дом!", при этом орет как бешенная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ее кто-то берет за плечо...
Она в ужасе поворачивается и видит парня, морда в крови, во рту листья, два полностью оху@вших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ


Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?.


- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

- Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Ой, очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Эль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Млять, да!
- Значит, ты не туда вышел!..
- МЛЯДЬ!!!...

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?".


Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?


Парень в троллейбусе пытается выйти, спрашивает девушку впереди:
- Девушка, вы на следующей выходите?... Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
Девушка:
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё....


- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился...
- Нашел гада?!
- Не-а, седня утром выхожу - бампер целый, под дворником записка "Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Х*ясе...
- Дак и я про то же - машина-то на сигналке стояла!!!

[сок]

Что вы знаете о неловких ситуцациях?

В 17 лет был на большом музыкальном фестивале. Стояли с другом в толпе и увидели парня в инвалидном кресле. Жалко стало его - народу много, ничего не видно. Говорю другу, мол, бедный парень, давай его поднимем - пусть сцену увидит.

Друга долго убеждать не пришлось. Подошли к бедолаге, спрашиваем - не хочет ли он, чтобы мы его подсадили и подняли над толпой. Парень будто засветился и с радостью принял предложение. В общем, вытащили мы его с из кресла и подняли над собой. И вроде всё круто, все довольны, всем весело, но мы не подумали о самом очевидном...

Секунд через 30 толпа подхватила паренька, и с каждой секундой он отдалялся все дальше от нас. От нас и от своей коляски... Трудно описать выражение моего лица в тот момент. Мы понимали, что способов вернуть его обратно в коляску просто нет, и не знали что делать. Поэтому, мы с другом выпили за паренька, и кто знает, может те минуты, что он провел над толпой, он запомнит как одни из самых ярких в своей жизни.



P.S. Фестиваль проходил за границей, поэтому не сомневаюсь, что парню своевременно была оказана вся необходимая помощь (так я стараюсь говорить себе почаще).



P.P.S. С тех пор инвалидам не помогаю.

С просторов.....:D

[Yury 72]

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

[Биг-Мен]

Если вы всю жизнь мечтали встретить любовь до гроба, но не получилось - не расстраивайтесь, с каждым годом ваши шансы увеличиваются.


Сказано же - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов...


Самое обидное — это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.


Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы уплетают всё подряд…


Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.


Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти — ох@енно.


Ceкc по телефону в Сибири: я медленно снимаю валенки...


Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу


Тело: - Хочу вискаря.
Сердце: - Протестую, хочу любви.
Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу вискаря


Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.


Знакомый отделочник-универсал ищет работу.
Телефон скину в личку.
Портфолио ниже:

11 Фото

[Стары БАК]

Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?.

+273 градусов по Цельсию

[Биг-Мен]

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!


- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.


- Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой.
- Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется.


Услышав фразу: "Но ведь я - женщина!", Василий добавил в самогон лед и соломинку.

Вот что хорошо в китайских авто: любая запчасть - оригинальная!


Понимаешь, что живёшь в престижном районе, когда собаки на прогулке одеты лучше, чем ты.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Вообще-то, я люблю водку и бл@дей.... а с тобой у нас - все серьезно.


Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну:
"ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"


- Люся, покажи сиськи!
- Нет, ты что, мы же друзья.
- Будь другом, покажи сиськи!

[Домосед]

День 0
Проработал 20 лет опером. Сегодня уволился. Пытались выставить виноватым, а потом просили чтобы я оставил форму, которую покупал за свой счёт. Все мои подвиги забылись мигом. Отношение как к врагу.

День 1
Пролежал целый день под одеялом, боялся проснуться, думал что сплю. Вечером понял, что это не сон, и лёг спать дальше. Снились ужасы, что я ещё не уволился и все ещё работаю опером.

День 2
Попросил жену звонить раз в час мне на телефон. Пока он молчит, мне кажется что не работает. Кстати, познакомился поближе с женой. Приятный человек, она даже ещё помнит моё имя. Приятно.*

День 3
Дети перестали меня пугаться и звать на помощь, когда остаюсь с ними дома. Но по-прежнему боятся оставаться* один на один со мной в комнате. Привыкают. Пока со мной на "Вы".

День 4
Никак не могу найти мотивацию к действию. Попросил жену, чтобы она на меня наорала. Наорала. Пошёл выкидывать мусор и переклеил обои в детской. Но всё-равно не то. Нехватка адреналина...

День 5
Просыпаюсь по ночам и ищу подвох. Не может же быть жизнь такой спокойной. Нет совещаний, материалов, распоряжений, просроченных допов. Как мир может существовать без этого? Завтра иду на собеседование.

День 6
Постепенно залечивается язва, и уходит нервный тик. Новая работа совершенно иная. Не понимаю, как можно работать всего лишь 8 часов в день, вместо 16-ти часов прежде. Задерживаться на работе не дают - выгоняют домой. Непривычно.*

День 7
Наконец-то я понял, чем отличаются суббота и воскресенье от других дней. Оказывается, это выходные! Вот чего люди их так ждут. Раньше я так ждал только очередного обострения язвы или гипертонии, чтобы в госпитале отлежаться. Научился ходить по магазинам. Расслабляет...

День 8
Сегодня на работе, дали денег - аванс, сказали приходить через 2 недели за зарплатой. Появился вопрос, кто на прежней работе забирал мою зарплату? То, что приходило на карту на прежней работе, может быть только авансом.

День 9
Трудно ночью засыпать. Боюсь проснуться снова Опером. Пару раз ночью вскакивал и убегал из дома с вещмешком. Жена молодец - знает где меня потом искать. Быстро находит.*

День 10
Приехали родители жены, были удивлены, что жена, оказывается, не мать одиночка. Дети постепенно начинают называть меня "Папой". Давление нормализовалось и зрение улучшилось. Лечусь в какой хочу поликлинике, а не в какой можно.

День 11
По пути на работу увидел таджика с пивом на улице. По рефлексу побежал его догонять. Догнал - вспомнил, что теперь я гражданский. Выпили его вместе.*

День 12
Помолодел лет на десять. На работе наконец поверили, что фотография в паспорте - моя. Мир стал доброжелательней и светлей. Жизнь налаживается.*

День 13*
Начальник долго не мог понять, зачем я у него отпрашиваюсь на выходные домой (забыл, что у гражданских иные правила). Долго не мог поверить, что до понедельника можно спокойно съездить в Польшу, и меня за это не накажут.

День 14
Ехал на машине и случайно нарушил ПДД. Штраф 15 000 р.

День 15
По привычке пошел к директору оправдываться по поводу нарушения ПДД. Был готов к наказанию. Директор долго не мог понять, почему я оправдываюсь, потом посочувствовал, дал премию 15000р. на оплату штрафа и дополнительный выходной, чтобы я спокойно съездил его оплатил. Не могу во всё это поверить. А как же офицерское собрание и общественное порицание?

День 16
На работе корпоратив. Никто не работает, все отдыхают и выпивают. Директор раздаёт подарки. Первый раз в жизни я побывал на корпоративе. Понравилось. Почему таких не организовывали на прошлом месте? Хотя, представляю, в скольких инструктажах и обязательствах пришлось бы расписываться. Чувствую себя дикарём.

День 17
Красный день календаря. У всех выходной. Выплатили премию. Даже не представлял о существовании такого раньше. Сидел полдня дома за столом и не мог представить, что в таких случаях делать надо. Благо, жена подсказала. Пошли с ней на праздник.*

День 18
Попросили задержаться на работе. Долго извинялись. Переработку оплатили сразу, потом домой отвезли. Пришлось себя ущипнуть, не сплю ли.

День 19
Стал работать лучше, начали платить больше. Прослезился от удивления.*

День 20
Жена мне уже почти как родная. За эти 20 дней, мы с ней сблизились как никогда. Родные. Дети начали встречать с работы.

День 21
Начинается какая-то ломка по совещаниям. Адреналина нет уже давно, а очень хочется. Познакомился с соседями. Замечательные люди. Почему они меня не замечали предыдущие 17 лет?

День 22
Научился улыбаться. Сначало это произошло спонтанно. Ошеломило. Смотрю комедии и смеюсь. Раньше так не умел.

День 23
Оказывается когда у человека всё хорошо, спортом заниматься самому охота. Записался в тренажёрный зал. От прежней боевой и физической подготовки остались только негативные воспоминания. Тяжело заниматься, когда уже неделю спишь по 3-4 часа в сутки.

День 24
Хожу по улицам, чувствую себя вольной птицей. Тревога и панические атаки, беспокоившие 20 лет, не проявляются уже 2 недели. Прошли головные боли.

День 25
Пришла зарплата. Плакал от счастья. Прошлые руководители грозились, что на гражданке заработать невозможно, и я приду обратно к ним. Сейчас я понимаю, как они могут что-то говорить про гражданскую работу, если на ней никогда не работали?*

День 26
Подвернулась возможность купить билеты по горящей путёвке в Турцию. Позвонил директору и без проблем договорился, что отлучусь на неделю с работы. На прошлой работе за последние 5 лет только 4 раза в больнице лежал, другого отдыха не было и не планировалось.

День 27
Турция...

[Sergluk]

Проработал 20 лет опером.

25 лет, чистая правда. Сейчас уже смешно.

[ВОЛОДЯР]

Папа с дочкой решают кроссворд.
Папа. - Слово с пяти букв. Уже есть буквы п, з, д, а...
Дочка. - Запад!
Папа. - Стёрку... дай...

[Биг-Мен]

- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.


Муж жене: - Милая, посмотри какая хорошая погода, а ты тут в четырех стенах посуду моешь… Выйди на улицу, машину помой!


Высшая математика в жизни мне помогла только один раз : когда ключи в унитаз уронил я интеграл из проволоки сделал...


Московский таксист дал мастер-класс чукотскому оленеводу по теме "Как разводить оленей"

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая ху@ня везде творится!

Запись у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". Ответная запись: "Меры приняты, "П" вставили.


Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.


Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует - могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие.


К сорока годам Маша выяснила, что ей нравится иметь не одну большую и чистую любовь, а много маленьких и грязных.


Сломай систему! Позвони маме и спроси "Ты в шапке?"


Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...


— Фима, к нам приедет моя мама. Надо ее таки приютить…
— Розочка! Скока уже можно ютить твою мать?!

[Yury 72]

[andrio]

ссылка

[andrei.g1979]

https://news.tut.by/culture/579264.h...circulation%20