Поржать

[Злобный]

В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.

----------------------------------------------------------------------------------------------

За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310

[Sergluk]

100% Клевое место ! Главное не перекормить ...

Вот где рыбачить надо, а то мы 200-х граммовому окушку рады.

[мартовский кот]

https://youtu.be/pp-peFQXCas

[Диггур]

[Asaris]

- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою мамочку.

[Паша Эмильевич]

Стишки пирожки

у нас ведь как в психиатрии
коллега тут хоть плачь не плачь
халат кто первым надевает
тот врач

давайте мыслить позитивно
олег ребятам говорил
а из пакета на асфальте
текли два литра коньяка
© Спектор

мы с понедельника решили
составить список мудаков
к среде мы сами были в списке
к субботе в списке были все
© chefho

ко мне с утра пришла работа
и говорит давай вставай
я ничего не отвечаю
я полчаса уже на ней
© МаринК

ходить за водкой ночью страшно
повсюду кладбище и лес
а не ходить ещё страшнее
так что приходится ходить
© Похабыч

не гинеколог я устало
твердит оксане терапевт
оксана говорит и чо же
чо трудно взять и посмотреть
© Romrom

сорняк не полот в огороде
шашлык не жарен трезв сосед
с тех пор как провели на даче
инет
© Светлана Боровикова

я вилкой ткнул в стоявший цезарь
и все пооткрывали рты
услышав голос из тарелки
и ты
© мюс

[Asaris]

На упаковке чая написано « По рецептам королевского двора»
изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино на престоле?

Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.

- Ровно 257 лет назад, 27 августа 1760 года, Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?..

[Диггур]

оксана говорит и чо же
чо трудно взять и посмотреть

[Биг-Мен]

Когда девушка, как бы между прочим, поинтересовалась у своего парня о размере его хозяйства, он честно ответил: три коровы и шесть поросят.

Примета времени: жду, пока Gооglе обновит снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.

В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице.
- Пустите меня,я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает
:- Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина ,сквозь слёзы :
-Нет,домой меня её муж не пустит!

Однажды у одного священника спросили:
- Уважаемый, скажите, можно ли смотреть на голую женщну?
- Можно.
- А смотреть порно фильмы?
- Можно-можно.
- А на что тогда смотреть нельзя?
- На сварку нельзя смотреть!

- Предлагаем новую линию мужских галстуков «Отелло»!
- Боже! Они что, душат?!
- Нет, просто чёрные...

Объявление.
«Бью детей после родительских собраний. Недорого»


Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?

- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.


Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?»

Гонит народ на убитой пятерке, попадают в яму глохнут. И начинают толкать машинку , подсвечивая себе айфонами.

Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей полно. Наверное, весь двор в говне..


— Кто это? — спросила Лариса
— Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.
— И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость., или переключи на «Матч ТВ».
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, втайне от мужа, она ездила слушать к маме.


- Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 пирожков и труп.

Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.

Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... — бегите от нее быстрее... Это оползень!


—Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
—И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
—Да, вот ваш диплом.

Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.

Греки, возможно, и изобрели секс, но итальянцы добавили в него женщин.

— М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
— Это лёд из морозилки...

[Домосед]

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Я понял, почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин. Женщины их используют, чтобы от них ПАХЛО, а мужчины, чтобы от них НЕ ПАХЛО.

После того, как я в присутствии админов ляпнула на работе девочке-бухгалтерше, что, технически, линукс - это не ос, а ядро, они (админы) затащили меня в свое логово и долго звали замуж...

Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
Брехня! Все хотят их на кол пересадить.

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...

Открыт памятник вандалам, вандалы в растерянности...

xxx: мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
xxx: прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "сокол, сокол, я белка, как слышно, прием!"

xxx: а что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
yyy: мне или всем?
xxx: важное уточнение...

Вечер. Звонок по телефону,подходит мать:
-Алло.
-Привет, ну что твой ушел в ночную смену?
Мать смотрит на батю.
-Ну да, а что?
-Ну я к тебе тогда щя забегу, у меня бутылочка винца!
-Хорошо, жду через 15 минут.
-Уже бегу лапочка.
Уселись все за телевизором и отец спрашивает:
-Кто звонил?
-Да какой то мужик к любовнице собрался!
Занавес.

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

[Yury 72]

[Биг-Мен]

В одной американской школе учатся два мальчика: белый Джони и негритенок Джамал.
Первый день. Учитель просит рассказать алфавит.
Джони быстро рассказывает, получает пятерку, садится на место.
Джамал дошел до середины, сбился, не смог закончить.
Дома Джамал спрашивает маму:
-Мама, почему Джони так легко смог рассказать алфавит, а у меня не выходит.
-Это потому сынок, что Джони - белый, а ты черный.
На следующий день учеников заставили считать до 10.
Джони с легкостью справляется. Джамал тормозит, сбивается, смог досчитать только до четырех.
Дома Джамал спрашивает маму:
- Мама, почему Джони считает без запинки, а я торможу и не могу дойти даже до пяти.
- Это потому сынок, что Джони белый, как снег, а ты черный, как сапог.
На следующий день на физкультуре в раздевалке Джамал подмечает огромную разницу в размерах своего пениса и кончика Джони.
Джамал радостно прибегает домой:
-Мама, у Джони пипка меньше и тоньше, чем мой мегафлагшток! Это ведь потому что я - черный?
-Нет, сынок. Просто тебе 21, а ему 7


Вчера отвёл душу,только не помню куда.

С головой последнее время что-то не так.Слишком много ест.

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась,сказала, что вроде беременна.

Самые лучшие повара-мужчины,а поварихи-женщины.

Нашла диету.Супер! Надо есть раз в день.Кефир. Вилкой...

-Дедушка ,а тебе руку на войне оторвало?
-Да внучик,когда в военкомат тащили...


Оптимист-это человек,который женится на своей секретарше и воображает,что будет продолжать ей диктовать.

Что бы выяснить проверяет ли жена ваши карманы,нужно положить в них женские стринги.

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!


Одесса.Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев,
как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.

парни, которые поворачивают направо из крайнего левого ряда помните - дома вас ждут ваши парни.

Доказано, что гаишник, берущий взятки, за месяц может легко поправиться на 10 килограммов.
Водитель, не садись пьяным за руль!
Тем самым ты спасёшь хотя бы одного несчастного гаишника от ожирения!

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже стал прорабом.

- Сёма, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Яша, таки вам нужен ответ или Вы больше хотите спросить, чем я вам сказать?

- Почему у этой щуки такая морда страшная?
- Она крокодилогеномодифицированная. Давай её обратно отпустим?

Вычислить филолога очень легко.
Надо спросить - "Займи мне денег".
Обычный человек просто не даст. А филолог ещё и взбесится ...

— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

Соседка с пятого этажа затопила соседку с третьего,
а Аллочка, живущая на четвёртом,
учинила обеим скандал за то, что они её игнорируют.

[Новополочанин]

С "днём сурка"...:)

[АРЧИ]

Домосед, спасибо за по подборку! Ты вне конкуренции.
Админы удалят потом.

[Биг-Мен]

страшненькую бабу
сторонится конь
и в избе с испугу
гаснет сам огонь


У женщин, чьё коварство и сноровка
Мужчин приводит в ужас леденящий,
Должна у лона быть татуировка:
«Оставь надежду, всяк сюда входящий!»

олег учился на соседа
в спецальной школе десять лет
и получил на окончанье
в подарок перфоратор бош


по всей саванне пятна крови
слоновьи уши львов куски
хомяк на многое способен
с тоски


аркадий думает о сексе
и на работе и в быту
и лишь во время секса мысли
о производстве чугуна


Холод, ветер, дождь шумит.
Мокнем в парке с Лидою.
Муж её, конечно, спит...
Как ему завидую!


А я своей девушке кольцо подарил...Баскетбольное.Пусть прыгает от радости.

-Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча!
-Наверное тебе девочка досталась.

Отучил жену покупать книжки типа,"Красота и здоровье" "Идеальная фигура за две недели"-просто показал фото их авторов.


Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! – вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

Три стадии оптимизма — оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!

— В чем разница между оптимистом и пессимистом?
— То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные!!

Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

- Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
- Ну...
- Только ничего плохого не подумай. А если подумала, как тебе эта идея?

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Лето, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

На заборе было написано. Слово "Мир". С тремя ошибками.

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил – 70/70!

- Папа, что такое "Сизифов труд"?
- Сынок, ты это узнаешь, когда начнёшь бриться!

[yra74]

https://www.youtube.com/watch?v=75JjflWKs98&app=desktop