Поржать

[Злобный]

В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.

----------------------------------------------------------------------------------------------

За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310

[p5e6t7y8a9]

[Биг-Мен]

Новость о неприлично дорогой свадьбе дочери судьи, на которой пели кобзон и басков шокировала россиян. ну как можно имея два лимона баксов заказать кобзона и баскова?

В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината — булками, ОМОHу — тумаками.

Папа-бобер поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобрёнок говорит дрожащим от волнения голосоим: «Папа! А можно мне ножку?!»

Подлетает к остановке трамвай, из открывающейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку
и довольно внятно произносит: "Вашу мать, уже восемь вечера!!". Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай
отчаливает. После минутной паузы кто-то на остановке произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…»

Мужики, не заводите молоденьких любовниц! Я сегодня ночью вместо секса объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильм.

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — паркетоукладчики!

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Как пивной ларек.

— Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: "Да, дорогая".

Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.

Трудовик пошёл на работу трезвым и не нашёл школу.

[p5e6t7y8a9]

[Григорий]

Евроопт,тонкий намек. -

[Yury 72]

[Биг-Мен]

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает:

- Каков он?

В 30 лет, она спрашивает:

- Кто он?

В 40 лет:

- Где он?


В стародавние времена, говорят, летом даже купались…


В холодном лете есть свои плюсы: водка не теплая, бабы не потные.


Вы заметили, что когда просыпаешься в туфлях, очень болит голова?


Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки:
- Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
- А без валенок никак нельзя, не догоню!


Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.


Начали появляться жертвы аномального лета 2017 года... Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.


Никто так не украшает квартиру, как маленький ребёнок с фломастером..


Очень легко рассуждать о том, как сделать правильно, когда это не твоя жизнь…


меня учили в комсомоле
что бога нет и секса нет
а тут прикинь узнал недавно
что комсомола тоже нет...


Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу...

[p5e6t7y8a9]

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: — Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

[Archy]

[p5e6t7y8a9]

[Биг-Мен]

Маленького Изю спросили:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился...


- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.


— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка
спортом занимались...
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!


Утром Циля Абрамовна встала на весы и задумчиво сказала:
— Шо-то я давно не подстригалась


Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.

Сегодня увидела на прилавке магазина консервы, Язык в собственном соку, … Это как ? В слюнях что ли ?


Дело было в конце девяностых.
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.
Немец долго переваривал услышанное и выдал: - А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- Нахрена, а если вода в баке!?

[Биг-Мен]

Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы.
Мёда они, конечно, производили больше, чем обычные... НО ДЕЛИТЬСЯ ГАДЫ НЕ ХОТЕЛИ...

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился
от идущей рядом эффектной блондинки.

- Папа, а что такое "алаверды"?
- "Алаверды", сынок, это когда один человек сказал тост за какого-то человека, а тот человек в ответ тоже сказал тост. Или, один человек сделал для
другого что-то, а тот в ответ тоже что-то сделал. Ну, например, Басков спел на свадьбе у дочки судьи Хахалевой, а судья Хахалеаа на свадьбе
у Баскова зачитает приговор.

Разбирал старый бабушкин сундук... нашёл наручники, чёрную маску и дубинку. Странно, бабушка никогда не рассказывала, что была омоновцем.

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

Когда я в школе ударил трудовику молотком по пальцу, он сказать "Пять"! Хотя возможно я что то не расслышал.

Фира вернулась с рынка и говорит мужу:
- Яша, узнала про тебя новости. И только одно хочу знать: шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

Муж с женой в музее....Жена останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.
Муж:- Дусь, ты что - ждешь листопада?

Девочка, написавшая Путину письмо с просьбой добавить бабушке пенсию, получила в подарок портрет.
- Я его повешу, - пообещала школьница.

- Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

- Петрович, опять бухаешь, ищешь собутыльников! Сходи к наркологу!
- Уже был.
- И как?
- Я его перепил!


Каждую ночь.. я думаю только об одном.. А фиг ли это я не сплю?!

- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.

Нашёл Рабинович целый кошелёк денег, а там не хватает.

[Биг-Мен]

Если женщина гладит вас по голове, это ещё не значит, что она вас ласкает.
Может быть, просто проверяет, в какую сторону башка откручивается...


Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...


Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.


- Слушай, а че это твоя жена так долго из моря не выходит?
- Она там свое сало солит...


- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.


- Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
- Сегодня поехали с Идочкой разводиться... Не доехали.
- Шо так?
- Поругались...


- Сёмочка, я таки пожил на этом свете и хочу Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.


Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.


Как только научишься держать язык за зубами, выяснится, что зубов-то уже и не осталось.

Даже самая сверхпрочная каска не спасает от удара мочи в голову

Я не знаю, что тут у Вас произошло, но предлагаю это отметить!

Каждая женщина достойна секса, но не каждая — дважды.

Официант (трёт сыр в мою пасту): скажете, когда хватит.
Я (пододвигая ему стул): присядь, друг, ты только начал.

Учитель информатики не пользуется антивирусом.
Ощущения не те!

Мужчина-Лев познакомится с женщиной Раком.

— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться.

Решил поумничать... Сразу понял - не моё.


— встретимся?
— давай!
— как я тебя узнаю?
— я буду без спиннера.

[Биг-Мен]

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.


Все что-то покупают: кто машину, кто домик у моря — за хлебом что ли сходить...


Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.
Минусы: все деньги уходят на алкоголь.


Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- ... твоюж мать, у кого, блин, так воняет?!!!
Из соседнего окна: - Это у нас, мы готовим фондю...
- Пардон! Бон аппетит!


Сегодня целый день хожу больной
Вчера с друзьями пьянка приключилась.
Как хорошо, что мы тряхнули стариной!
Как хорошо, что старина не отвалилась!


А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.

- Слушай, нам уже по 30 лет, стоит задуматься о будущем. Ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь.
- Предлагаешь минералку сразу на утро купить?
- Да!

Женщина в магазине проверила несколько напольных весов и купила те, которые показали наименьший вес.

Чтобы систематически врать царице, что она – “всех милее”, зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

Рецептов еды для холостяков много. Вот рецепт фаршированных перцев для женатых мужчин:
Берете спиннинг, идете на рыбалку. Ловите рыбу не менее пяти часов.
Возвращаетесь домой - фаршированные перцы готовы!

Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди.

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
– Сара, я ещё молодой.
– За это не переживай.

- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
- Барсик, брысь!

Он уважать себя заставил, но разливать уже не мог...

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?

– Давай останемся друзьями?
– Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.


Жена: — Хочешь меня?
Муж: — Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь чувствуешь?
— Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

[Биг-Мен]

- В чем секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор, мы раздеваемся...


Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса".
Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия?

Приняв виагру с димедролом,
Кузьмич был явно удивлен!
Впервые в жизни с ним случилась,
Любовь похожая на сон…


Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее мужик.


Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость – это фраза жены: “Ты ничего не замечаешь?”.

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: "Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает".

Бабушка разбудила со словами: "Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы".

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило – это вам не брошюрки!

Если зевая вы встретились взглядом с начальником - сделайте вид, что это вы открыли рот от восторга.

Настоящий атеист никогда не откажется выпить по поводу какого-нибудь религиозного праздника.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
– Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Знакомый сварщик:
- Да я на на флоте служил! Подводные лодки варил! До сих пор ни одна не всплыла!

Колобка поставило в тупик уже само название книги - ”Всадник без головы”.

— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

— Сын мой, именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди!
— А сколько брать?
— Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.

[Стары БАК]

Таварыш Бабр Ын - гiгант