Поржать

[Злобный]

В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.

----------------------------------------------------------------------------------------------

За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310

[ander67]

[val24]

https://twitter.com/leprasorium/stat...034432/video/1

[ander67]

https://lamp.im/tupoy-i-eshhe-tupee-...or-v-zooparke/

[Asaris]

Шел второй месяц лета, мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не казалась дикой.

[Доктор Нюхансон]

[Bobr]

https://www.instagram.com/p/BWc1-Z-jzmv/

[Биг-Мен]

Повзрослела - это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.

Одно дело, если вы далеко пошли, другое - если вас далеко послали...


Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - к деньгам.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли…


Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.


Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?


Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно!


- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина придет на выставку карбюраторв.


- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.


Соседи из дома напротив занимались секасам возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманула - тихий район, дружелюбные соседи.


Смотрю детективы на ТВ.
Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то?!


Депрессия успешнее всего лечится половым путем. Не занимайтесь самолечением!

Бросать пить пытаются все. Некоторые успевают это сделать даже при жизни.


Сексом сыт, конечно, не будешь! Но и борщом, увы, не .............


- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

- Доктор, я так боюсь! Что страшнее - родить или вырвать зуб?
- Решайте скорее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…

-Владимир Владимирович, а кто вам пишет ответы?
-Тот же, кто вам пишет вопросы.

- Рита, не выноси мине мозг!
- Ой вэй, Сёма! И когда его туда заносили?!

- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Цилечка! Да пока ещё ни разу!


Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.


- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю
в кота, а попав в жену.



Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5. /Закон Мерфи/

Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Закон Скотта/

Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли. /Закон письма/

Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра. /Следствие Дженнинга/

Любую проблему можно сделать неразрешимой, если провести достаточное количество совещаний по ее обсуждению. /Закон Митчелла/

Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам. /Императив Жванецкого/

Когда события принимают крутой оборот, все смываются. /Закон Линча/

Если эксперимент удался, что-то здесь не так... /Законы Финэйгла/

Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

Все, что в скобках, может быть проигнорировано. /Закон Сигера/

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились. /Правила Руна/

Лучший выход наружу — всегда насквозь. /Оптимум Роберта Фроста/

Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растет. /Аксиома Коула/

Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет. /Закон Эванса и Бьерна/

Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/

Стоит вам только вымыть машину, как тут же пойдет дождь. /Закон прямого действия/

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. /Главный парадокс/

Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/

Самые грубые ошибки набраны самым крупным кеглем. /Дополнение Шулаева/

Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/

Пpодукта, котоpого взяли с избытком, пpи любой pаскладке в конце-концов будет не хватать. /Закон туризма Финэйгла/

На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать. /Закон Скоффа/

Если некто, кем вы беспредельно восхищаетесь и кого уважаете, погружен в особенно глубокие раздумья, наиболее вероятно, что эти раздумья об обеде. /Правило великого/

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

[p5e6t7y8a9]

https://youtu.be/Y6Q09k2GM3Q

[DimDimich]

Белорусские власти потребовали объяснений от хозяина ловившей зайцев кошки
https://lenta.ru/news/2017/07/13/cat/

[Биг-Мен]

Одесса. Пляж. Два мужика рассматривают молодую женщину, загорающую неподалеку. - Хороша-а-а!!! - Да-а-а... А грудь! - Да-а-а...
А фигура! - Да-а-а... А ноги! - Да-а-а... Гм... Мда... А ведь кому-то она уже во где сидит!

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома,
леса в России спасти уже не удастся.

Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь-янь.

Мужик был в гостях на Байкале. Идёт через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал. Он капитально перепугался,
лёг и начал ползти. И полз долго, пока его КАМАЗ не обогнал.

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж... На нём и тренировались.

Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!".
Подошёл, а они, с 11-ти работают.


Сарочка ,запомни:
- ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья...

Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.

Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость".
От нее по утрам болит голова у жены.


- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на ***!"

[@FALKONER@]

Предлагаю немного расслабится и прочитать позновательную историю, про то, как не нужно ставить на охрану лодку, когда на рыбалку едут малознакомые люди
В июле прошлого года решили мы с двоюродным братом поехать на рыбалку. Набралось нас 5 человек: я, брат, мой отец, дядька, и какой то х@й с отцовской работы. На мой вопрос ":):):)@й он нам нужен?" отец сказал что у этой мудилы есть какой то десантный плот, а проще говоря здоровая резиновая лодка.

НО КАКАЯ РЫБАЛКА ПРОХОДИТ БЕЗ ПЬЯНКИ.

Мой джип был забит до верху закусоном, "горючим" и этой сраной лодкой. Вечерком двинулись в сторону Дубны, и часам к 9 разбили лагерь.

Место куда можно поставить машину нашли ох@енное, но для ловли рыбы архи х@ёвое. Это был не берег а самый натуральный обрыв, спуститься в принципе можно, вот залезать сложнее. Но это всё мелочи.

Меня и брата рыбалка интересует как Рыбалка а не пьянка с удочками. Старшее поколение с точностью до наоборот. Надули компресором лодку, которая смахивала больше на авианосец, чтоб с утра не надувать. И шашлычки, водочка, виски потом пивко....

Мы с брательником завели будильник на 4 утра и спать, старшие гудели до 1 ночи...

Утро. Во рту ощущение что туда насрали все кошки Ю. Куклачёва. Растолкал брата стали собираться. Старшее поколение послало нас на х@й, и мы попросили у Сергея Ивановича (:):):):):):) с работы) его лодку. Услышав "Пошли на х@й, какого х@я вы будите меня в 4 утра?" Я понял что это было "да". Но бл@дь как её на воду спускать? Обрыв п@здец, лодка на 6 человек... Решили просто. Загружаем лодку на берегу, яшик с грузиломи, лесками, блёснами и прочей х@етой, наживка,прикормка, камень типа якоря кг. на 8 спининги удочки и завтрак рыбака 2 ящика пива. Далее разгояем лодку по траве, она едет метров 20 и падает в воду, быстренько спускаемся... Это в теории. На практике:

Зарузили лодку по самое небалуйся, и с разбегу (во мудаки!) толкнули лодку.... Она бы и без разбега по мокрой траве полетела бы будь здоров, а тут просто на взлёт пошла. Долее события напоминали страшный сон: Мимо меня с воем проетела палатка Сергея Ивановича с вырваными колышками и прочей х@етенью. В мыслях мелькнуло что я больше пить не буду. НИКОГДА. Лодка плюхнулась на воду, и послышался страшный мат. Пока бежали к реке я думал, что если Сергей Иванович просто @бнулся в воду рядом с лодкой то дело ещё поправимо, но Сергей Иванович ебанулся аккурат ебальником на пиво, а яйцами на уключины для вёсел... Достали, откачали, стали спрашивать что да как. Оказывается этот :):):):):) Сергей Иванович на ночь что бы лодку не с:):):):)или привязал её к ноге верёвкой, а мы в похмельном угаре её не заметели. Сергей Иванович сильно не пострадал, пара зубов, синяк на яйцах... Он даже не обиделся на нас, а после 4-ой бутылки виски выдал: " Да ладно! Хорошо хоть к х*ю не привязал!"

[Семерак]

Жена мужу:
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
Жена:
- Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.

[Yury 72]

[Asaris]

- Сколько стоит подстричься?
- 990 рублей.
- А если без минета?..

- Мы живем в удивительное время, когда провинциальный :):):):):):):) очень обижается на слово "провинциальный", а не на слово ":):):):):):):)"...


Это, конечно, невинный мультик, но...
Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?

[Древний]

За спиннингhttps://www.youtube.com/watch?v=Y6Q0...&list=WL&t=28s