Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!

  • Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	18198488_10211805514749835_6679332200223003783_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	52.9 Кб
ID:	3852076Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	18199419_429033680799133_1958215679981311543_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	40.6 Кб
ID:	3852077Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	18221530_746548502186361_916138295621533723_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	73.0 Кб
ID:	3852078Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	18222264_286350658490919_70657888644973737_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	103.9 Кб
ID:	3852079Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	18301219_826456287519281_3524511414116765567_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	100.8 Кб
ID:	3852080Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1478640723-55b019df60fa7b8ca8c9c26a0f63ec83.jpg
Просмотров:	1
Размер:	50.0 Кб
ID:	3852081Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1493843347-bfd0cf13fc9c1eec328569d162cb2fb1.jpg
Просмотров:	1
Размер:	110.2 Кб
ID:	3852082Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1493864086-b978176d88068f776501200afaa1bdab.jpg
Просмотров:	1
Размер:	122.9 Кб
ID:	3852083Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1494264349-a8c10cef4c62ec394a07eec328a67d29.jpg
Просмотров:	1
Размер:	92.5 Кб
ID:	3852084
    Действительность не есть,что кажеться

    Комментарий


    • Какой ориентации дизайнер?
      Единственная известная мне роскошь - это роскошь человеческого общения.
      Экзюпери.

      Комментарий


      • Если при регистрации айфона указать ,что живешь в Одессе,
        App Store даже не будет пытаться предлогать платные приложения...
        - Лёва, ты себе представляешь, меня в соседнем переулке обозвали распутной женщиной!
        - Соня, таки ты не ходи там, где тебя знают...
        Моня , та не надо показывать на меня пальцем , если я Вам не нравлюсь ! Возьмите свой палец и воткните себе в глаз , тогда просто не будете меня видеть !
        - Роза, таки, ты похудела, ну так на глаз...
        - Лучше бы на попу...
        — Роза, я сейчас тебя испепелю!
        — Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься…
        — Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы — я иду на свидание!
        — Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз! Через три дня — это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань — от неё будет дохнуть моль!
        На Дерибасовской:
        - Скажите, пожалуйста, который час?
        - А сколько вам надо?
        - Мне надо три часа.
        Глядя на часы:
        - Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!
        Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
        — Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
        Циля:
        — Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезёт!
        Встречаются два одессита:
        — Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
        — Нет, но спасибо за комплимент!
        Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
        — Алло, это квартира Цибулько?
        Сонный Рабинович отвечает:
        — Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.
        — Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!
        — Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная…
        — Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
        — Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
        — Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат…
        — Семён Маркович, вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
        — Пока нет, Лазарь Соломонович, но дайте мне ещё немного времени, и я таки об этом забуду.
        — Мойша, пожалуйста, сшейте мне костюм, но снимите мерку с сына.
        — Таки почему с сына?
        — Так он его потом будет донашивать!

        Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
        — Вы не знаете, где находится почта?
        — Знаю. А зачем она вам?
        — Хочу послать деньги родителям в Москву.
        — Пошлите со мной.
        — Нет! Я вас не знаю!
        — Не бойтесь, пошлите со мной!
        — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
        — Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идемте со мной! Я покажу, где почта!

        Одесса. Подлетает очередной трамвай, из приоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."


        Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	18342132_125933874624016_7403084606566794691_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	23.5 Кб
ID:	3852248Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	18342149_1842466786076108_9155185865465629492_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	40.6 Кб
ID:	3852249Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	18342197_397805803939511_1133715112606807390_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	52.4 Кб
ID:	3852250Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	18402707_350591565355651_2448726136777135262_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	32.9 Кб
ID:	3852251Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	18402943_296269657463392_8224711090167543476_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	129.5 Кб
ID:	3852252Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	18403093_1485878544819243_1650187500691615374_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	43.8 Кб
ID:	3852253Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	18342742_295906177499740_8005538757595277537_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	104.6 Кб
ID:	3852254Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	18425457_296270797463278_5796067714667074669_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	24.2 Кб
ID:	3852255Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	18425552_1800926973556345_3187106551855930657_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	46.4 Кб
ID:	3852256Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1494351813-f3ccdd27d2000e3f9255a7e3e2c48800.jpg
Просмотров:	1
Размер:	30.7 Кб
ID:	3852257
        Действительность не есть,что кажеться

        Комментарий


        • Чую с такой весной в место ласточек прилетят пингвины.


          Нас ,людей 21 века,будут вспоминать как тех,кто больше улыбался смартфону ,чем людям.


          Не трудно отдать жене всю зарплату.Трудно доказать,что она вся.

          Лечим от переспрашивания.Клиника "Конь в пальто".Главный офис- в Караганде.

          Дураков на свете мало,но они расставлены так грамотно,что встречаются на каждом шагу.

          Иногда так начнёшь тормозить,что остановится не можешь.


          На собеседовании мне сказали:
          - Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!


          Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.



          "Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.



          Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%


          Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку...
          расстроился, говорит дорогую рубашку купила


          Вот, что значит настоящая подруга!
          Вчера после вечеринки дотащила меня до квартиры на пятом этаже и сдала мужу в руки!
          Хотя я живу на третьем и не замужем...


          Вчера выслушала от мужа всю правду о себе!
          И так, блин, его жалко стало!
          С кем живет?


          Смотрел как то по телеку передачу.
          Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали , если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
          9 из 10 ответили приблизительно так — таких друзей у меня нет — я бы прекратил с ним дружить — запретил бы своей семье с ним общаться и т. д.
          и только один сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т. д.)
          и потом на русском добавил: россияне, привет.
          задело, порадовался


          Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"


          Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.

          Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.

          Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

          Моя девушка снимается в порно. Она сильно разозлилась, когда узнала об этом.

          Вот на фига нужен дома мужик, если он даже ВИБРАТОР починить не может!

          - Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
          – Вот, вже напечатали: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
          - Сара, а шё здесь за интим?
          – Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

          — Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
          — Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.

          Сижу на диете, после шести ничего не ем. Иногда даже до полседьмого.

          - Ты вообще с головой дружишь?! - Больше того - мы спим вместе...

          73 летний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово «совпадение».

          Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

          У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный...

          Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице

          - Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны…

          Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.
          Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

          Комментарий


          • Муж и жена. Еврейские збори.
            *
            -Манечка! Так ты уже оделась?
            -Что ты хочешь, скажи? Если бы я оделась, так что я играю с тобой в пратки? Я бы оделась, я бы вышла! Иди сюда покажи что ты надел? Так, быстро иди сними эту майку!
            -Мне она хороша! Она мягкая и не давит нигде!
            -А я сказала сними эту майку! Сеня, ты не выйдешь с ней из дома! Ты похож на кусок бомжа! Я вообще выкину эту майку!
            -Что ты кричишь? Нельзя сказать тихо? А что я надену?
            -Ты как барышня перед помоловкой! Что он наденет? У тебя нечего надеть? А где твоя рубашка в розовую полоску?
            -Она мне жаркая!
            -Ты мне будешь говорить что жарко? Иди надень на себя бустгалтер - я на тебя посмотрю! А что ты на ногах надел? Сеня! Ты сошел с ума! Ты зачем надел носки и сандалии? Ты забыл как Боря ругал тебя? Сандалии носят на голую ногу!
            -Пусть наш Боря перед своей Стеллой моду делает, а мне сандалии трут без носков!
            -Так одень кроссовки! Там носки сядут на место!
            - Что ты опять надел? Слушай Сеня! Ты взрослый человек, ты слышал что сказал Боря? На кроссовки надевают белые носки! Что ты залез в черные? Иди переодень сейчас же!
            А я сказала переодень! А я сказала в черных ты не выйдешь! Я не хочу, чтобы эта Рабиновичка смеялась с тебя! Что же это за тяжелый человек!
            Сеня! Ты мне всю кровь выпил!
            -Манечка, кецелэ! Не делай себе инфаркт! Я уже иду!
            -Что такое? Чем от тебя пахнет? Что ты вылил на себя? Сеня!!! Когда ты успел? Это же мои дорогие духи!! Ты знаешь сколько они стоят? Они стоят дороже, чем ты в кроссовках и с телефоном! Ой, гевелт! Он загонит меня в могилу!
            -Я знаю что я налил?... Тут стоял пизарек, я его налил!
            -Сеня! Это не пизарек! Это Шинель номер пять! Это мне подарили дети на юбилей! Этим духам уже семь лет! Я их берегла, чтобы ты вылил на себя пизарек?? Нет, я сейчас хочу умереть! И чтобы ты не был на моих похоронах!
            -Как я могу быть на твоих похоронах? Я умру на три дня раньше пока ты соберешься! Так ты ещё вытащишь меня из гроба и положишь на другой бок! Кецелэ! Ну что ты нервничаешь? Там же ещё осталось! Ты хочешь такие духи? Я куплю тебе эту шунель и пять и шесть и семь!
            -Шлимазл! Рокфеллер! Таки я дура, что связалась с тобой! Всё! Ты выключил свет в ванне? А в туалете? А в спальне? Где твои ключи? А телефон ты взял? Положи его в красивую сумочку, эта у тебя уже вся грязная. Ты выпил таблетки после еды? А холестерол ты выпил? Что ты уже кричишь?? Ша!! Мы уже выходим!

            Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!



            Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	18342457_1446398465422180_1571433592682659566_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	31.3 Кб
ID:	3852289Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	18342463_1442242079171152_4713587753617040678_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	19.5 Кб
ID:	3852290Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	18402898_1276851832432245_1070679697028172852_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	89.9 Кб
ID:	3852291Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1494023568-799bad5a3b514f096e69bbc4a7896cd9.jpg
Просмотров:	1
Размер:	93.6 Кб
ID:	3852292Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1494023662-a269962fe1424e1ca3e68c328b9fed61.jpg
Просмотров:	1
Размер:	119.2 Кб
ID:	3852293Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1494023699-e0e28452229af52e70f87dd03c3a30c2.jpg
Просмотров:	1
Размер:	50.5 Кб
ID:	3852294Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1494023717-853b031a43495200d111d6f5239398a3.jpg
Просмотров:	1
Размер:	49.3 Кб
ID:	3852295Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1494100778-6f265b23271e09a46b5ad88610324aef.jpg
Просмотров:	1
Размер:	130.9 Кб
ID:	3852296
            Действительность не есть,что кажеться

            Комментарий


            • Шрамы украшают мужчину! Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района!

              Комментарий


              • В стаде состарился бык производитель. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, чтобы процесс осеменения не простаивал, приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал огуливать всех коров без передышки, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение на такую рьяность новичка.
                Удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
                — Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
                — Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.


                - Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!

                Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да, и догоняли лениво.

                Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв.

                Муж не пьёт, не бьёт, не врёт, не изменяет… совсем обленился, сволочь!!!

                На мужика лучше весной ходить: организм ослаблен, но гормон играет...


                Пора принимать закон об оскорблении чувств здравомыслящих

                Одна зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной...

                На фотомодель не тянет, максимум на фоторобот.

                Работая на дядю, трудно заработать на тётю.

                Похмелье - первый шаг в бесконечность...

                - Я же просила купить ОДНУ бутылку!!!
                - Одной не было.

                - Ваши недостатки?
                - Неразговорчив.
                - Ваши достоинства?
                - Неболтлив.


                Изо всех спортсменок больше всех мужьям нравятся синхронистки.



                После смерти одежда попадает на дачу.


                В жизни все просто: либо ты умный, либо ты счастливый.


                Ничто так не приближает завтра, как водка.


                Единственный минус отдыха за границей - это то, что я не могу его себе позволить.


                Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое.
                Это виски с колой, тупая машина!

                - Дети, сегодня тема нашего урока - инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?
                - А лабораторные будут?


                - Папа, а наш ёжик от старости умер?
                - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал!
                Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                Комментарий


                • Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	_EAZX3DlhkY.jpg
Просмотров:	1
Размер:	43.1 Кб
ID:	3852369Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	8xmCt7i3rx0.jpg
Просмотров:	1
Размер:	48.4 Кб
ID:	3852370Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	642731f07e86.jpg
Просмотров:	1
Размер:	132.1 Кб
ID:	3852371Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	9676638.jpg
Просмотров:	1
Размер:	45.9 Кб
ID:	3852372Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	18268470_1491509667578024_5541689571807962239_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	15.5 Кб
ID:	3852373Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	18278371_10206405111646468_286404394664282717_o-525x527.jpg
Просмотров:	1
Размер:	47.0 Кб
ID:	3852374Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	caricatura_05.jpg
Просмотров:	1
Размер:	159.2 Кб
ID:	3852375Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	CfVX2Y27yOo.jpg
Просмотров:	1
Размер:	61.8 Кб
ID:	3852376Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	e0a0023ed420.jpg
Просмотров:	1
Размер:	87.1 Кб
ID:	3852377Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	ethzXXfzGvA.jpg
Просмотров:	1
Размер:	97.2 Кб
ID:	3852378Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	JqocDNKJhdQ.jpg
Просмотров:	1
Размер:	76.0 Кб
ID:	3852379Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	kb5uYcVooOQ.jpg
Просмотров:	1
Размер:	61.6 Кб
ID:	3852380Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	lMmg9AHWEAo.jpg
Просмотров:	1
Размер:	76.9 Кб
ID:	3852381Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	oiWvL0tuFHo.jpg
Просмотров:	1
Размер:	61.8 Кб
ID:	3852382Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	sSEIzJMB7oM.jpg
Просмотров:	1
Размер:	89.3 Кб
ID:	3852383Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	UgTbljwgA1s.jpg
Просмотров:	1
Размер:	49.7 Кб
ID:	3852384Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	vgtcQ34OPqw.jpg
Просмотров:	1
Размер:	29.8 Кб
ID:	3852385Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	Vqy-GabGq_k.jpg
Просмотров:	1
Размер:	39.0 Кб
ID:	3852386
                  Жить надо сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.

                  Комментарий


                  • Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	11225925_1641241356109805_1946017713_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	35.5 Кб
ID:	3852434Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	18342607_432965950405906_5419827790206978821_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	134.2 Кб
ID:	3852435Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	18424048_1943517039215567_4478716943110403044_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	26.0 Кб
ID:	3852436Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	18425240_432583920444109_2435904632732384105_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	59.7 Кб
ID:	3852437Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1494521030-aca2c36ca2e83fd1d38e51bef5e95e14.jpg
Просмотров:	1
Размер:	57.9 Кб
ID:	3852438Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1494521051-0eb3672dd315270cfc2e85c6e7f05415.jpg
Просмотров:	1
Размер:	138.2 Кб
ID:	3852439
                    Действительность не есть,что кажеться

                    Комментарий


                    • Дождались,майские жуки в пуховиках прилетели...Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	18449800_773501922830166_1224806606_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	61.2 Кб
ID:	3852444
                      Шрамы украшают мужчину! Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района!

                      Комментарий


                      • Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец?


                        Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем?


                        Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья...


                        Ищу работу. Опыт поиска работы 6 лет.


                        полжизни ищешь половинку
                        когда с рождения не цел
                        то душ разъёмы не сойдутся
                        то тел


                        Не буду готовить тело к лету.
                        Просто там такая ситуация, что легче подготовить лето к моему телу.


                        Девочка которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела ещё в пятом классе.


                        Важное напоминание:
                        В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное главное.


                        Вдруг вспомнил сколько мне лет и был шокирован, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!


                        Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
                        Пассажир просыпается, и говорит:
                        — Я закурю!
                        — Да пожалуйста.
                        Закурил, ему стало плохо.
                        — Хреново мне, слушай я блевать буду!
                        — Блюй на здоровье!
                        Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
                        — Слушай, мне ссать охота а ноги не держат, давай я прямо здесь?
                        — Конечно! — разрешает водитель.
                        Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
                        — Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
                        — Я не такси, а услуга «трезвый водитель» — отвечает водитель.


                        Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!".


                        -Девушка, где-то я вас уже видел.
                        -Да, я часто где-то бываю.


                        Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки,
                        а сейчас - пароль от Вай-Фая.


                        Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает
                        пятёрки у сорокалетней учительницы.


                        Сегодня исполнилось ровно 10 лет, как из Таллинского зоопарка
                        начала сбегать черепаха.


                        -Неделю назад купил себе гантели.
                        И уже два раза на них смотрел.
                        Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                        Комментарий


                        • Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	18403189_289645361494782_311816115140628882_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	37.3 Кб
ID:	3852457Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1494593075-a37298a66f528b2849df8f69a1d1085f.jpg
Просмотров:	1
Размер:	124.7 Кб
ID:	3852458Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1494593084-9eb4417e57c5f9fa9344c3d85c2f79fc.jpg
Просмотров:	1
Размер:	45.9 Кб
ID:	3852459Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1494593109-9aa81cff91fc13114e73e8e7951380e2.jpg
Просмотров:	1
Размер:	59.7 Кб
ID:	3852460Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1494593111-ec723ed86cf1077ff6a63d2bc9efa847.jpg
Просмотров:	1
Размер:	59.8 Кб
ID:	3852461Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1494593113-c4691b4de300e563ac4c7d6668282c0f.jpg
Просмотров:	1
Размер:	81.0 Кб
ID:	3852462Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1494593116-d9e70878b2c95451168f365a535dc291.jpg
Просмотров:	1
Размер:	76.7 Кб
ID:	3852463Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1494624531-156005c5baf40ff51a327f1c34f2975b.jpg
Просмотров:	1
Размер:	36.1 Кб
ID:	3852464Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1494624592-9414a8f5b810972c3c9a0e2860c07532.jpg
Просмотров:	1
Размер:	63.9 Кб
ID:	3852465Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1494624646-daa79432b242c16e82493597a4d8c41f.jpg
Просмотров:	1
Размер:	89.2 Кб
ID:	3852466Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	modniki13.jpg
Просмотров:	1
Размер:	99.8 Кб
ID:	3852467Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	Stilnye-sovpadeniya.jpg
Просмотров:	1
Размер:	131.5 Кб
ID:	3852468Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	Stilnye-sovpadeniya5.jpg
Просмотров:	1
Размер:	161.9 Кб
ID:	3852469Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	Stilnye-sovpadeniya14.jpg
Просмотров:	1
Размер:	99.5 Кб
ID:	3852470Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	Stilnye-sovpadeniya21.jpg
Просмотров:	1
Размер:	125.9 Кб
ID:	3852471Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	Stilnye-sovpadeniya22.jpg
Просмотров:	1
Размер:	113.5 Кб
ID:	3852472
                          Действительность не есть,что кажеться

                          Комментарий



                          • И грустно и смешно...
                            Последний раз редактировалось Vladimir Savenko; 13.05.2017, 14:46.
                            IMHO— известное выражение, означающее «по моему́ скромному мнению». Используется в основном для указания на то, что некоторое высказывание — не общепризнанный факт, а только личное мнение автора, и он его никому не навязывает.

                            Комментарий


                            • Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным!
                              Кадры решают всё...

                              Решил выйти на битву с поганым чудищем - змием зелёным, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.

                              В ЗАГС Одессы заходит очень старый еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе это, всё равно уже одной ногой там...
                              - Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

                              Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…


                              Тут недавно два скрипача избили боксёра. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём российской культуры?

                              Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.

                              Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась...

                              Странно… Я столько денег трачу на одежду, а в самые счастливые моменты жизни… Я почему-то без неё…

                              Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.

                              Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?

                              Подпись преподавателя в зачетке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.


                              Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
                              - Что вы видите?
                              - Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
                              Доктор, всхлипывая:
                              - А на картинке?..
                              Захотелось его обнять.


                              В аэропорту Амстердама задержан россиянин, пытавшийся провезти ядовитую змею и лягушку.
                              На допросе задержанный утверждал, что это его жена и теща


                              В Кыргызстане предложили легализовать марихуану для привлечения туристов.
                              С козырей зашли.

                              Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

                              Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

                              Если на тебя напал водолаз - выдерни шнур, выдави стекло!

                              Хочешь встретить женщину своей мечты — мечтай скромнее.

                              - Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
                              - А люди утверждают, что ничего не ощущают.
                              - Но ведь они же не специалисты.

                              На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

                              Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос.

                              А как узнать когда испортился сыр с плесенью?

                              Не алкоголизм, а высокоуглеводная диета....

                              - Ватсон, хотите выпить?
                              - Но, как вы догадались, Холмс !?
                              Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                              Комментарий


                              • Собрание колхозников,подведение итогов,присутствует пресса...Председатель:
                                - Среди передовиков нашего хозяйства не могу не отметить Настю Иванову..Она вручную за сезон прополола около ста гектаров свёклы! Лучше Насти никто не может полоть..И в тоже время она является матерью пятерых детей.Тоесть она не только мастерски пропалывает свёклу,но ещё и участвует в улучшении демографической ситуации в стране...
                                После собрания к Насте подошёл журналист.
                                - Скажите,Настя, а кто этот счастливый отец?
                                -Не знаю,мне некогда было,я не оглядывалась.....


                                После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.


                                Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флешку с первого раза.


                                После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
                                В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик покрытый красивым загаром,
                                сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил : "Цель вашего возвращения ?"

                                На днях решил поэкспериментировать и постирал цветные вещи с белыми. Получил интересный результат: меня побила жена.

                                ВЕЗДЕ ОБМАН!!! Купил стиральный порошок, написано;.."100 ГРАММ В ПОДАРОК»… Открываю,... фиг!!! ...Там один порошок!!!

                                9 мая - это единственный день в году, когда хоккеисты сборной Беларуси могут искренне поздравить друг друга с победой.


                                Единственное отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева, а не справа.

                                Весной любвеобильный первоклассник носит до 20-и портфелей в день!

                                Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное - чтобы жена не узнала.

                                Компания "Нескафе" — ведущий производитель банок для окурков!

                                Никогда не понимала людей, которые говорят на японском.


                                - Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
                                - Ёжик на фабрике презервативов...
                                Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                                Комментарий

                                Просматривают:

                                Свернуть

                                Обработка...
                                X