Поржать

[Злобный]

В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.

----------------------------------------------------------------------------------------------

За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310

[Asaris]

Трезвеющая Люся быстро догадалась, что лежит не только не в своей постели, но уже и рассчиталась за гостеприимство.

Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...

[Паша Эмильевич]

Честно стырено с просторов интернета:
Как же гордились наши друзья, когда завели ньюфаундленда! Вырос огромных, пугающих размеров пес. Ходили на площадку, занимались с ним, все команды знал собак. Как-то, пока хозяева были на работе, квартиру обнесли. Сперли все, вплоть до обуви. При таком-то охраннике. Каким-то чудом полиция нашла грабителей. Ради интереса спросили, зачем тапки-то хозяйские своровали? Воры сказали: "он достал своими тапками, в зубах носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улегся"

[Биг-Мен]

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель,
потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.


Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.

Воронам было насрать на сторожа Веревкина. Да и Веревкину было насрать на ворон. Однако воронам было удобнее.

«Сделайте лицо попроще» — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.


Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне - просто не знает, что с ней делать в спальне.

Мало уметь ставить перед собой невыполнимые задачи, надо еще уметь объяснить почему не получилось...

Можно ли считать пропагандой алкоголизма выплату зарплаты, которой может хватить только на водку?

гордость: позавчера выкинул ёлку, сегодня проезжаю, смотрю моя то самая красивая на помойке.

Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро.

Когда старик требовал хлеба и зрелищ, старуха лепила ему колобок с сиськами.

— Ты во время ceкcа назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял!
— Дорогая, я потерял не совесть, а очки!

- Да хорош заливать! Привидений не бывает!
- Да как же не бывает, когда у меня уже два приведения в милицию?!


– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

- Ты жене изменяешь?
- А кому же мне ещё изменять?...


- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый. Это не щи, а уха!
- А почему в ухе капуста?
- Тебе не угодить!


Каждый огородник хорошо знает, что положить хрен гораздо проще, чем его вырастить.


- О, привет! Что нового?
- Три пары носков, трусы и перчатки!


Галюня села на диету... Галюне... лишь бы не стоять...


Все вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет..


Вижу бабу в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить. Надо брать.



Доктор, я слышу голоса.
- Что они говорят?
- Они поют. Зачем топтать мою любовь.
- Так уважаемый, у вас Смысловые галлюцинации.


Прихожу домой, смотрю: пыль лежит - дай, думаю, и я полежу!


Дорогой, скоро лето, пора избавиться от хлама.
- Я не уйду!


Вот никак мне не удаётся поплясать под чужую дудку!.. Всё время что-то не устраивает… То музыка... то инструмент... то исполнитель...


— Поехали в Простоквашино!
— А что мы там будем делать?
— ПростоКвасить.


Характер у меня, конечно, не сахар. Но и Я не для чая.


К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
Один из процессии:
- Таки почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро...

[ander67]

Два типа людей в майские праздники :-)

[Bobr]

https://www.youtube.com/watch?v=XU4P7IyiiCU

[Биг-Мен]

- Ида Казимировна, Вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой....

Вчера президент побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...


- Милый, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула, сходи к соседям, посиди пока у них...

В споре мужчины с женщиной не тот прав кто прав, а тот кто всегда права.

В квартале ювелиров как-то не принято кидать камешки в чужой огород......


Дать понять - это, конечно, проще, чем понять и дать.

- Фира Соломоновна, ну как вам только не стыдно?
- А что случилось?!
- Вы моему Сёмочке уже третью ночь голой снитесь!

Говорить то, что думаешь, не трудно - но больно!

- Ух, устал жутко! Всю ночь картошку выкапывал.
- А почему не днем?
- Ну, днем я буду на своем огороде выкапывать....

- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Ты шутишь?
- Это мой подарок на твой день рождения!
- Зря ты так, мне бы хватило и галстука...

Ведь был красив, умён... Зачем трезвела?


Из Москвы-реки впервые за много лет выудили окуня с нормальным числом глаз и плавников. Но, по его словам, он не местный.

В некоторых случаях презервативы не помогают...Вчера несла два ведра картошки - ни один гондон не помог.

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе – точно такие же отношения у неё с мусорным ведром

Древнерусские богатыри не знали, что такое кинуть палку. Зато они могли метнуть палицу!

Все мечтают дожить до пенсии. Работающие до пенсии вообще, пенсионеры - до очередной...

Автомат Калашникова - только благодаря ему демократия ещё не везде победила.


Древнерусские мастера умели строить дома без единого армянского прораба.

Неадекватный сибирский охотник ходит на медведя с голыми... бабами!

Чем меньше женщину мы любим, тем... больше шансов, что это тёща...

Хозяйственный магазин. Покупатель: - 3 Персила...
Продавец: - Да, триппер страшная сила, только тут у нас не аптека...

[Archy]

СОВЕТЫ И РЕШЕНИЯ

Виталий(***@yandex.ru)
Может кто-нибудь сталкивался? Посудомоечная машина Bosch-ХХХХ в режиме ополаскивания на низких оборотах коромысла незначительная потеря мощности, однако, без срабатывания кода E-17. Полностью перебрал блок ополаскивания, сменил подшипники, отрегулировал шаг крыльчатки и перемотал трансформатор. Если недозагружена верхняя полка в сливной воде появляется легкий привкус альдегида. Что это может быть?

Гена-сан(anon)
У меня была аналогичная проблема, помогло заново перепрограммировать модуль отсоса. В Бошах модели XXXX не учтен паразитный потенциал пары медь/оксид никеля, возникающий на коронке прокладки венчика. Смыв после борща или кислых щей дает сильный положительный pH, который машинка ошибочно принимает за логическую единицу. Мы с тестем (земля пухом!) сперва этого не поняли, пришлось до винтика разобрать на газетке процессорный блок, выпаять память, стравить адресные шины и только после этого мы догадались, что проблему можно решить софтом.)

Виталий(***@yandex.ru)
Гена-сан, я тоже первым делом подумал про прокладку венчика, но в моей конфигурации машинки медный ободок заменен на пластиковый, поэтому химическому потенциалу неоткуда взяться...

Tatarenko (гуру)
Виталий, этого не может быть. Я в своё время интересовался проблемой и выяснил, что пластиковые ободки вместо медных ставят исключительно на чешском сборочном заводом в Плодвинце, почему - отдельная тема для разговора, но факт остается фактом - кроме того, чешские машинки начиная с 2007-го года поставлялись исключительно в Казахстан. Проверьте еще раз, возможно, вы не до конца разобрали головку венчика и приняли за край прокладки компрессионный диск, который, действительно, делается из полипропилена, если, конечно, вы не привезли машинку из Казахстана.

Орфей62(anon)
Если бы машинка была из Казахстана в ней вряд ли удалось так легко перемотать трансформатор.)

Tatarenko (гуру)
Орфей62: Это точно)) Кстати, Виталий, вы не пробовали ввести в сливной шланг миниатютную видеокамеру и вручную вращая крыльчатку во время мойки проконтролировать синхронизацию с инжектором?

Виталий(***@yandex.ru)
Ну разумеется, первым делом я проконтролировал синхронизацию с инжектором, для чего мне не пришлось использовать камеру, потому что еще в первую разборку я вмонтировал в лючок компрессора смотровое окошко.) Спасибо за версии, друзья, сегодня ночью попробую в гараже провести полную томографию отсоса и найти утечки паразитного потенциала...

Tatarenko (гуру)
Успехов!

Гена-сан(anon)
Обязательно расскажите о результатах!

Артем (новичок)
Всем привет! Мужики, выручайте! Убился - жужжит, но не моет, только мигает "бантик с капелькой".(( Что не так?((

Артем (новичок)
А, разобрался! Это нам в стояке воду перекрывали.) Всё заработало, хорошего дня!))

Орфей62(anon)
...

Виталий(***@yandex.ru)
...

Tatarenko (гуру)
Что это было?

Гена-сан(anon)
Боже, какой позор...

[ander67]

— Папа, а кто такая проститутка?
— Боже! Где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!
— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
— Фу, господи… Вадька твой — дурында. А проститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая!
— Нехорошая, почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тётя Оля — проститутка? Она же продаёт в магазине. Стало быть — продажная.
— Нет, тётя Оля не продажная, потому что продаёт сувениры. А проститутка продаёт себя.
— Как это, себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может её купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, проститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла?!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Эх… Разве ж это деньги… Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь…
— Как и с дядей Витей?
— Что? С каким ещё дядей Витей?!
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Витя. С мамой в одной кроватке…
— Витя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Витей спала не за деньги, а по любви?

[BodyExpert]

И ЭТО смешно кому-то?..

[лучёса]

СОВЕТЫ И РЕШЕНИЯ

http://www.diary.ru/~kate-kapella/p169696002.htm?oam

[Диггур]

[beart]

Тихая рыбалка и уха из ершей :) Философские рассуждения дармаеда.
https://youtu.be/DqRCZN_UYRQ

[Паша Эмильевич]

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное обслуживание, ужасное...

[Биг-Мен]

Женщин сначала приглашают в кино... чтобы понять, может ли спокойно посидеть полтора часа.


У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.


— В чём ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях!


Я своим детям колыбельные люблю петь. Под гармошку. До трёх ночи. С друзьями…


Если захотите меня послать, помните, что я ленивый.
Вам придётся меня туда отнести.


Всё, что нас не убивает, можно ещё разок.


Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия - вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.


Доктор, да на вас креста нет!


В каждой женщине живёт ведьма, а в каждом мужчине – инквизитор.


Люди – как карандаши: каждый рисует по-своему, при этом кто-то ломается, кто-то тупит, кто-то затачивается и рисует дальше.


Пить и закусывать - это тоже самое, что разгоняться и тормозить.


Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…


Никогда никому ничего не доказывайте!
Это ваша жизнь, а не теорема по геометрии.


Следователь:
- Когда, где и с какой целью вы родились?


- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.


МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!


У нас каждый третий недоволен жизнью двух предыдущих.

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти.

- Мам, мы в этом году на море поедем?!
- В этом году на море поедут твои репетиторы!

Люблю голодного кота: он такой общительный.

- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосёт!
Муж:
- А скажи бесит?

- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

Вологодские девушки окают во время секса.

- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.

В то утро Кощей встал не с той Яги...

- Ни один мужчина мне не подходит!
- А ты все разъемы пробовала?

- А ты от скромности не помрешь...
- Конечно, меня от зависти убьют.

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...

[Биг-Мен]

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра
к искусству.


Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...


Спортсмен, не пришедший на соревнования автоматически проигрывает. А вот с женихом, не пришедшим на свадьбу всё не так однозначно...

Мало кто знает, но при падении метеорита в Челябинске, быстрее всех загадал желание владелец завода по производству стекла.


Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошел к кобыле сзади

Отвечая на вопрос "Какими ценными бумагами владеете?", бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.

Гопник Вася, попросив закурить у Вассермана в полночь, уже к утру получил среднетехническое образование.

Тот кто думает, что семеро одного не ждут, просто не ходил по ночам в неблагополучных районах города...

Ашот очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.

Когда ты заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.

Сегодня, прыгая на скакалке, поняла - у меня есть крылья! И ни в какой лифчик их не спрячешь!

Два обкуренных музыканта беседуют. - Чувак, ты арфу любишь? - Да в гробу я видал твою арфу!..
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль...

Это ж надо было додуматься трудные для произношения слова назвать - "сложновыговариваемые"...

Еврей спрашивает раввина: - Ребе, что такое дилемма? - Я думаю, это бесплатное сало.