Поржать

[Злобный]

В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.

----------------------------------------------------------------------------------------------

За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310

[ander67]

[Yury 72]

[Биг-Мен]

- Вам не кажется, что эта картошка, генмодифицированна?
- Тише, тише! Она же вас услышит!


его прошу иди скорее
дай поцелую милый друг
а он чеснок ест и ни шагу
за круг...


- Зачем Вы избили своего мужа?
- Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться.


Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...


Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. Напиться в общем надо.


Какой смысл жить, если никто не целует песок, по которому я ходила?


Оказывается, с крыльями такая морока, отбеливать, стирать, полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми. С метлой намного проще. Села и адью!


Учёные выяснили чего хочет женщина.
Но она уже передумала!


Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте чеснока.


Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.


Женщин обижать не надо. У них разгон от милой зайки до жуткой ведьмы 1,5 секунды и тормозного пути нет.


Выводить людей из себя умеют многие, а вот помогать людям вернуться обратно...это учиться надо.


Машка летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, поэтому у неё была кличка Вафля.


Известно, что южане более свободны и расслаблены.
Просто им не приходится надевать кальсоны под штаны.


Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".


Видела краем глаза, слышала краем уха, думала краем мозга.


Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. И ждать его придётся всю ночь!


Ребенок, спящий с родителями, отпугивает аиста.


Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.


Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.


"Всё повисло" и "Всё встало" - только у программистов означает одно и то же.


После того, как Ваня бросил пить, ему вообще разонравилась рыбалка!


Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.


Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!


Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козел, переписывается с бабами.


Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но нифига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом,
когда по понедельникам прихожу мыть его машину...

Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

Только женщина думает что съесть, чтобы похудеть, что одеть чтобы быть максимально раздетой и как выйти замуж чтобы быть независимой.

А как красиво всё начиналось. Разделись, легли... и тут он сдуру спросил: "Что ты хочешь на 8 Марта?". Вторую ночь не спит - слушает.

Житель Нового Уренгоя угнал УАЗ, чтобы вытащить застрявший в сугробе внедорожник, который он угнал ранее.

У моего деда нет гаджетов, но есть ружье. И благодаря ружью, у нас, его внуков, появляются гаджеты!

Один умный мальчик женился на богатой старушке. А когда он умер, ей досталось всё его состояние.

как известно, аппетит приходит во время еды. Еще бы еда приходила бы во время аппетита...

"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "фигня, зато дешево"...

- Боря, и куда это ты собираешься?
- На «Свадьбу Фигаро».
- Ты шо, в такую погоду? Та пошли телеграмму, поздравь и дело с концом.

Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.

В криминальной хронике показывают как не надо вести себя с девушками,
в порнофильмах как надо.

- Когда не могу уснуть, считаю в уме девушек, с которыми когда-то спал.
- А почему не считаешь овец?
- А с овцой у меня всего один раз было...

[BY]

Какой праздник без хорошего настроения, а поднимают его нам женщины.
Полчаса назад, покупая стейки в Виталюре, задаю вопрос продавщице :
- Из какой рыбы - форели или семги ?
- Читать не умеешь ? Из норвежского лосося.

[heller]

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

[Asaris]

Приехал мужик на Припять с ночевкой. Лёг спать, и вдруг слышит страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот... Потом всё стихло.
Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
- Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!

У Тамары так давно не было секса, поэтому когда сосед прочитал вслух из кулинарной книги "Достаньте яйца, колбасу и начинайте жарить", она кончила от каждого слова...


- Поручик, вы что?! Писаете прямо с балкона?!
- Ну что вы, я любуюсь, как этой прекрасной ночью в лунном свете блестит, переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да вы, однако, романтик поручик.
- Ну что вы, сразу романтик... Куда мне... Так, просто пописать вышел.

-Давай выпьем?
- А что, есть повод?
- Портвейн по акции.
- Ну, с праздником!

[Биг-Мен]

Помню в молодости,в легком подпитии коверкали слова в песне:"...Я хочу целовать песок,на который ты ходила..."


Отец не узнавал своего сына Василия,что бы тот вырос богатым.

-Как на собеседование удачно сходил?
-Да ,степлер у них спер.

Ведет себя как ВМW,а сама даже не приора.

Моё сердце занято,оно гоняет кровь по организьму.

Жена ревновала своего мужа к некой Вале,с которой муж всё время по е-mail общался.Она завела себе ящик,вписала имя Валя и написала ему письмо:"Милый,бросай свою дуру,женись на мне!Твоя Валя." Он написал ей ответ:"Я на тебе на дуре уже женат!Валентин-это мой начальник!"


Вчера учил жену играть в "танки".Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.


Обожаю читать гороскопы.
Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.


14 февраля — День секса за открытку
23 февраля — День мужского дезодоранта
8 марта — День мести за дезодорант

— Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы!

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов -
количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.


Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

[Asaris]

Смешала Оля шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.


В городе прошел слет представительниц древнейшей профессии.
На акцию съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной родины.

[ander67]

С просторов инета:



Когда приходит время, что нужно пойти к гинекологу, у каждой женщины появляется чувство дискомфорта. Вряд ли кому то по душе лежать такое долгое время в такой позе.

Героиня нашей истории испытывала такое же чувство,но то, что случилось позже, заставит тебя, быть чуть спокойнее по этому поводу.

«Для меня очень щекотливый вопрос моя личная гиена. Когда наступает время, я досконально готовлю себя к посещению гинеколога и делаю все, чтобы не пропустить его.

Перед выходными я была записана у гинеколога. Но несколько дней назад рано утром мне звонит гинеколог и просит явится через час! В это время у меня были сделаны все домашние дела, поэтому я согласилась.

Сразу же я побежала в ванную. Проблемы с личной гиеной у меня нет, но оставалось только час, поэтому я схватила тряпочку, висящую на стене, намочила ее и принялась тереть в нужном месте. «Ну-сс думаю дело сделано», — подумала я и пошла к гинекологу.
У врача я сразу же приняла нужную позу, положив ноги на поручни гинекологического кресла. . Если честно, я никогда не получала удовольствия от этого процесса. Только поэтому я отвернулась лицом к окну и представила, как бегу по полю ромашек.
После врач начал свой осмотр, правда его реакция немного удивила меня. «О, у вас, я так вижу настоящий праздник, сегодня вы проявляли намного больше усердия, не так ли ?» Тогда еще до меня не доходило, о чем он говорит.

При окончании я направилась домой и уже забыла о случившимся, когда прибежала моя дочь и спросила:

— Мам, ты не видела тряпку, висящую на стене?

Я попросила ее взять другую тряпку, но она ответила:

— Но мне нужна именно эта! В нее я завернула все свои блестки.

И тут я поняла, вряд ли я когда нибудь еще буду у гинеколога».

[Биг-Мен]

- Фима, а шо, правда, шо у твоей соседки фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с неё когда-то челюскинцев снимали?


У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.


Если вы упали на глазах женщины, - скажите, что сражёны её красотой!


Иван Петрович так много накопил на чёрный день, что с нетерпением ждал его наступления…


- Чёртова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком, от которого пахло жареным мясом...
Не выдержала и укусила его!


Она так расцвела, что все мысли были лишь об опылении.


У пингвина крылья не для того, чтобы летать, а просто так, чтобы были. У некоторых людей так же с мозгами.


Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!"


Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая.
За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно.
Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— НУ, ЗА ШАРИКА!


Увидел сегодня на рынке свежую чернику, посмотрел на цену, и зрение как-то само восстановилось!


Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?

- Что ты сделаешь, если у тебя возьмут денег взаймы и не отдадут?
- Убью его нахрен! Ты что-то еще ведь хотел спросить?
- Да нет, уже ничего.

Начал лечиться в платной поликлинике. Лучше бы ипотеку взял.

Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

Весна...
Хочется в лес.Найти берлогу и разбудить медведя.
А потом бежать от него, задыхаясь от восторга..

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

- Я атеист!
- Да у тебя просто нормального бога не было.

Была бы она бесплатна, цены бы ей не было.

В раздумьях о диете и культуре
Случайно слопал пятый хачапури.

-Господи, за что мне всё это?!
-Ответил в личку.

- Видела твоего бывшего.
- Пофиг. Где?
- В центре.
- Пофиг. С кем?
- С какой-то брюнеткой.
- Пофиг. Вот тварь!


Фира с Борей лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла СМСка.
Встает, идёт... Видит, что сообщение от Бори. Читает:
«Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

[Archy]

Вот вам тазик лени

[ander67]

[ander67]

[Биг-Мен]

— О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!


Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.


На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

— Давай выпьем?
— А что, есть повод?
— Портвейн по акции.
— Ну, с праздником!


Я Васю знаю очень хорошо,
Таких, как он, трусливых встретишь редко.
И я б в разведку с Васей не пошёл:
Зачем два ссыкуна в одной разведке?


Успел Сергей запрыгнуть в поезд,
Бежал к вокзалу, что есть сил!
В плацкарт усевшись, отдышался...
И вспомнил, что за хлебом шёл!

мы родились от обезьяны
от обезьяны и умрем
всё что успел сказать геннадий
колесам дамского пежо

семён семёныч переехал
в одну хорошую страну
сидит ночами в интернете
и вспоминает о плохой

а если бы в начале самом
бог создал семечек стакан
то до творенья человека
боюсь бы дело не дошло

страшней всего когда ты скрабом
помылся втайне от жены
а краб звонит потом и пишет
и предлагает повторить

не для тебя моя фиалка
хотела катя речь начать
а получилось как обычно
за час пятьсот за ночь три сто


олег на конкурс самоваров
пришёл одетым в самовар
из крана льётся чай горячий
индийский судя по всему

при конвоированьи к загсу
глеб ухитрился предпринять
три неудавшихся побега
и безуспешный суицид

стальные яйца крепкий бицепс
в глазах отвага и кураж
что жизнь с тобою сотворила
наташ

беда пришла не в одиночку
пришли с ней вместе михаил
аркадий игорь иннокентий
и шесть бутылок по ноль пять

на чердаке под кучей хлама
нашла я мумию ильи
игравшего со мною в прятки
семнадцать лет тому назад

откроешь инстаграм татьяны
а там ни речек ни мячей
одни утиные губища
и изредка тарелка щей


жизнь моя не очень
есть грустить о чем
вот сижу удрочен
в смысле удручен

у моей машины
двести лошадей
плюс одна в салоне
я женат на ней


ко мне с утра пришли жирафы
сменили белку на посту
как алкоголик я похоже
расту

Мыкола оптимист по жизни
Он любит водку сало мёд
Бывало сунет морду в улей
И ждёт...


Рыбак рассказывает приятелям:
- Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В зубах у него было три лягушки.


— Что общего у депутатов и презервативов?
— Без них намного приятнее.

- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...


В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!

[Yury 72]