Поржать

[Злобный]

В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.

----------------------------------------------------------------------------------------------

За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310

[Archy]

У друга прозвище Ёжик. Дети приятелей называют его уважительно "Дядя Ёж", что меня очень умиляет. Спрашиваю:
– Какие вообще стадии взросления у ежа?
Ёжик (задумчиво):
– Ёжик... Ёж... дядя Ёж... деда Ёж...
(помолчал):
– Крот.
(с)net

[ander67]

[Биг-Мен]

Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!

- Есть чо из телефонов попроще?
- Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
- Чо?
- Любой дурак разберется.
- Аа...

- Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
- Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!


Сейчас пучок зелёного лука стоит столько,что с ним не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

Бригаде,работающей на дне карьера сообщили,что привезли аванс.Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

-Мой идеал девушки:миниатюрная,с красивой грудью,маленькой попой,худенькая,везде выбритая и желательно,посещающая солярий.
-Курица-гриль,что ли?!

Почками чую,этой весной распущусь.


Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.


- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.


Мужчина, окончивший школу с золотой медалью и вуз с красным дипломом, так и не решился сказать сыну:
«Учись хорошо, сынок!».

Профессор на лекции:
— Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
— Воду, — отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось -
евреи это тебе не поляки!

Хитрый врач убедил девушку, что флюорографию теперь делают на смартфон.

Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "щаз".


После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала...
Поняла - слезы ничего не весят!


Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса...

После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

- Алло, Боря, я у тебя пакет с вискарем забыл.
- Спасибо!

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
– Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

Рожденный строить не пить не может.


В одном ауле татары нашли подкидыша, русского мальчика лет 4...
ну усыновили всем аулом ,повели на речку, окунули со словами " Был Иван стал Аман"...
Проходит время Аман вырос, тут джут, голод, люди голодают, худеют... один Аман-Иван поправляется...
Решили проследить за ним... смотрят... он валит дикую свинью и тащит ее на речку окунает ее в воду со словами "Был кабан - стал баран"

[ander67]

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

[Биг-Мен]

Розу Марковну ласково называли "Доска почёта",
потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.


— Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал свое самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня.
Ну, как тут не помириться?!

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

Мама дала звиздюлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!


- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет??
- Ну а что вы хотите - 120 лошадей!


Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.


Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо или около колеса... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.


— Почему у вас дети седые?
— А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.


Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!


— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и очень тоскливо, все надоело, хочу напиться!
— Поддерживаю.


Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...


За границей жена послала мужа в магазин за свиными рёбрышками.Муж принёс.Она спрашивает.
-И как же ты купил не зная языка?
А я пришёл,задрал рубашку,показал на свои рёбра и по хрюкал.
Жена ржёт:
-Сходи ещё яиц купи!!

Учёные доказали,что щелчок предохранителя на пистолете заменяет сорок минут воспитательной беседы,а попадание пули в ногу почти со 100% гарантией меняет взгляды человека на жизнь.

-Дорогая,я ребёнка из садика привёл!Сам!
-Чудесно,как назовёшь?Наш-то в школе учиться.

Что бы муж после секса не отворачивался к стенке...я на стенку повесила фотографию своей мамы.

В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт.Огромное пятно РУССКИХ движется к месту событий...


Объявление:
Внимание мужчины,подвозившего 30 апреля девушку от вокзала до ул.Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась-то дала лишнего.Обратитесь к венерологу.

Я не выговариваю букву"Р" поэтому в моей жизни есть только будущее,настоящее и пошлое.


Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

[Григорий]

Домашняя черная бухгалтерия наглядно-
Мужик в гипере расплатился за продукты карточкой ,а за пиво наличными.

[Берг]

Домашняя черная бухгалтерия наглядно-
Мужик в гипере расплатился за продукты карточкой ,а за пиво наличными.

таки да....

[андрей елфимов]

Мужик в гипере расплатился за продукты карточкой ,а за пиво наличными

))) Срисовано с натуры.

[Asaris]

Мужик в гипере расплатился за продукты карточкой ,а за пиво наличными.

Типо по выхлопу от пива (которое он явно судя по ситуации должен выпить или за углом или в лучшем случае в гараже) то тот от кого он тихорится его не вычислит? И что это за "мужик" такой, который не может себе купить пива не тихорясь?

[ander67]

И что это за "мужик" такой, который не может себе купить пива не тихорясь?

Так он тихарился не на пиве - покупал на семейные, а вот продукты на " левую " карточку, чтоб жена не узнала. Видать замучала диетой.

[Григорий]

И что это за "мужик" такой, который не может себе купить пива не тихорясь?

Обыкновенный, белорусский, среднестатический.Сплошь и рядом.

[X-Factor]

Обыкновенный, белорусский, среднестатический.Сплошь и рядом.

ага, где то дама выкинула бутылку от шампусика в окошко, дабы муж не попалил, и стекло разбомбила в машинке чьей-то...

[Биг-Мен]

- Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
- Мама, вообще-то я женат...
- Я поэтому и спрашиваю.


- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...


Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.


Шутки должны быть неожиданными,как лосось,затаившийся в кустах черники.


Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: — Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда — сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...

Вчера купил в магазине: картофель (импортный), редис(импортный), чеснок(Израиль) томаты(импортные)... Я дико извиняюсь, но у нас, в Беларуси кроме цен еще что-нибудь растет?!


-Что ты в ней нашёл?
-Это не передать словами!!!
-Ну попробуй ,как нибудь по другому.
-( . ) ( . )


Правительство сообщило ,что повышать цены нет оснований,поэтому цены будут повышать без основания.

Во время ожесточённых споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки,ведь возможно,его класс эту тему ещё не проходил.


"Жёлтый цвет к разлуке"- подумал я,глядя на её зубы.


Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы,оценив ситуацию,он решил пожертвовать королевой.

-Тебя как зовут?
-Если в моём имени изменить одну букву,то получится название мужского полового органа.
-Вуй что ли?
-Нет, Денис.

[X-Factor]

таки его можно поздравлять в 8 марта))

[Диггур]