Сообщение от Ямата-Сан
Посмотреть сообщение
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, поэтому дальнейшее повествование поведу от его имени, естественно в своём изложении.
Случилось это давно, ещё в те далёкие советские времена, когда мороженое в шоколаде стоило 28 копеек, и в магазинах продавался тот самый вкусный напиток Буратино. Всё остальное было в дефиците и, чтобы получить желаемое, в магазин нужно было заходить с чёрного входа и по большому блату. В то время я работал инструктором по спорту на одной туристической базе недалеко от города. Съезжались туда со всего Советского Союза по трудно доставаемым путёвкам те, у кого были связи и деньги. Приезжали повеселиться, отдохнуть, покушать икорки чёрной. Да–да, за смену три раза на столы подавали чёрную икру, не говоря уже о всяких там деликатесах тех времён, но не о том сейчас моя история.
Эта смена была обычной, ничем от других не отличалась, только что женщин в ней было всего трое, и всем примерно за пятьдесят. Может быть, поэтому при знакомстве с группой мне сразу последовал вопрос:
- А женщин-инструкторов по спорту у вас нет?
- Женщин-инструкторов нет, но другой женский персонал присутствует, к примеру, Любаша, наша повариха...
Так как сегодня с утра моросил дождик, моя встреча с группой проходила в столовой и Люба смогла продемонстрировать себя во всей красе. В белом чепчике, с огромным черпаком и тройным подбородком она появилась на пороге кухни, одарив мужскую половину томным взглядом.
- Э-э… есть ещё медсестра Зиночка! - продолжил я с улыбкой.
- Не…нас всё устраивает, мы просто спросили, - дружно зашумела группа, видно представив себе Зиночку с пол-литровым шприцем наперевес.
Дальше уже пошли знакомые вопросы, что да как и потихоньку заговорили о том, что неплохо было бы и "за приезд" так сказать и, как это лучше организовать и под каким соусом преподнести. Рано или поздно у всех новых групп возникал такой вопрос, поэтому у меня был для них отработан алгоритм действий, хоть вешай на стену вместо плана эвакуации. Этот план я им и вручил, единственное, что не сходилось, это то, что группа высказалась за баранину в качестве шашлыка, а отрицательно махавший черпак из кухни Любаши, говорил о том, что сие мясо на кухне отсутствует. О том, как развивались события дальше, я узнал уже от участников шашлычной вечеринки.
Надо отдать должное, простым путём они не пошли. Суровые мужики решили, что шашлык может быть только из свежего мяса, а значит, нужен был живой баран. Быстрый мониторинг близлежащих деревень быстро выявил явного победителя в номинации «Лучший шашлык года». Смешной лысый старик долго шамкал ртом с пятью зубами, устремив к небу задумчивый взгляд, махнул рукой и сказал:
- А…а… забирайте, на...й он мне нужон, драчливый б…ть, жонку загонял совсем, так что… жарьте.
После недолгого торга ударили по рукам.
- Так…эта…хлопцы, а обмыть покупку? У меня ёсть, забористая, аж на слезу бье…
Разлили из запотевшей бутылки по стаканам, хрустнули солёным огурчиком, засобирались…
- Хлопцы, вы куда? У нас даже в самой поганой хате по две наливают…
Налили, закусили, засобирались…
- Так что, у меня самая поганая хата? А ну садись, – стукнул дед стаканом по столу.
Засиделись за душевной беседой, а про шашлык забыли, про него помнил только баран, привязанный к забору. И неизвестно, сколько бы ещё продолжалась это самогоно-огуречная дискуссия, если бы не вернулась из магазина бабуля, и не построила всех, включая барана, который к этому времени разломал чуть не половину того самого забора. А вы бы что делали на его месте? Смерть-то вот она, не за горами и дышит в морду самогоном.
А в это время на место сбора уже начал подтягиваться народ. Женщины расстелили несколько простыней и принялись заставлять их салатиками, колбаской и зеленью. Звенели бутылки, жадно полыхал огонь в ожидании жертвенного животного. Короче, суета шла во всю, пошли первые тосты, народ расслабился, загомонил и, когда на поляну влетело четверо мужиков с бараном на верёвке, все невольно затихли, устремив на них взгляд.
- И сколько лет "шашлыку"?- тихо спросил кто-то.
Во время покупки никто не разглядывал барана, уж очень подкупало то, что поиск завершился быстро, и больше ненужно было бегать по деревне с расспросами. А товар и вправду выглядел подгулявшим. Старая седая морда, один глаз дёргается, нервно подмигивая, ноги трясутся после недавнего кросса по пересечённой местности и это жалобное "бе-е-е".
- Раз ты такой умный, то сам и будешь его резать.
Наступила ещё большая тишина. А и в самом деле, кто будет резать барана, не обсуждалось. Каждый думал, раз все молчат, значит, кто-то умеет и в нужный момент возьмет ответственность на себя. Как оказалось, желающих не было. Заговорили все одновременно, началось обсуждение. На время дискуссии "шашлык" привязали к кусту, из под которого он и смотрел своим жалобным взглядом на людей. Спорили долго и жарко. Василий ещё раз посмотрел на трясущееся животное и вдруг сказал:
- Я зарежу! Стакан мне только налейте.
Улыбки расцвели на лицах, снова зазвенели стаканы и кто-то сказал тост:
- За Василя!!!
А Василий, занюхав рукавом стакан водки, повёл барана подальше в лес.
- Беги, кучерявый! Беги, как можно быстрее. Даю тебе фору в 20 минут. Потом скажу своим, что ты сбежал. Понял меня?
Ему даже показалось, что животное кивнуло в ответ. Мелькнула мысль "- Допился!". Баран рванул через кусты, как опытный спринтер, куда только девались трясущиеся ноги, прикидывался что ли дохляком? Мужчина прислонился к дереву и закурил. Шума будет…
Искали активно и действительно шумно, но недолго. Кому захочется таскаться по кустам, когда там поляна накрыта. Тем более, что кому-то пришла в голову хорошая мысль:
- Василий, ты барана упустил? Упустил! Теперь иди к Любаше на кухню, вались ей в ноги, что хочешь, то и делай, но шашлык нам организуй.
Люба уже закончила свою смену, но всё ещё отиралась на кухне. День у неё сегодня не задался, хотелось выпить и с кем-нибудь поговорить. Она уже наливала себе вторую рюмку, когда в дверь постучал Василий. Пока он, скромно потупившись, рассказывал Любаше о своей беде, она хищно подкрадывалась к нему и, в конце концов, прижав мужчину огромной грудью к стенке, сказала:
- Услуга за услугу. Садись, пить будем, а там посмотрим, как у нас с тобой сложится…
От неё пахло водкой, котлетами и ещё чем-то неуловимо-женским и приятно возбуждающим. И Вася понял, что отказать не сможет…
А шашлык он всё-таки донёс, но было уже слишком поздно. Те, кто послабее, уже разошлись по номерам, кто покрепче, ещё сидел возле костра, допивая остатки водки и им, похоже, было не до мяса, к тому же сырого. Василий подбросил в костёр дров и счастливо улыбаясь, заснул, обернувшись калачиком вокруг кастрюли с шашлыком.
Мясо пожарили на завтра на кухонной плите, и оно как раз пришлось к месту. А Василий, добыв свою смену, уехал в родной Казахстан, но через месяц вернулся к Любе, уже навсегда. Как сложилась их дальнейшая судьба, я не знаю, потому что вскоре уволился с этого места, а вот про судьбу барана узнал потом случайно от своего бывшего напарника. Он вернулся к своему родному деду и тот его снова продал. И, возможно, он опять вернулся к нему… :)
Случилось это давно, ещё в те далёкие советские времена, когда мороженое в шоколаде стоило 28 копеек, и в магазинах продавался тот самый вкусный напиток Буратино. Всё остальное было в дефиците и, чтобы получить желаемое, в магазин нужно было заходить с чёрного входа и по большому блату. В то время я работал инструктором по спорту на одной туристической базе недалеко от города. Съезжались туда со всего Советского Союза по трудно доставаемым путёвкам те, у кого были связи и деньги. Приезжали повеселиться, отдохнуть, покушать икорки чёрной. Да–да, за смену три раза на столы подавали чёрную икру, не говоря уже о всяких там деликатесах тех времён, но не о том сейчас моя история.
Эта смена была обычной, ничем от других не отличалась, только что женщин в ней было всего трое, и всем примерно за пятьдесят. Может быть, поэтому при знакомстве с группой мне сразу последовал вопрос:
- А женщин-инструкторов по спорту у вас нет?
- Женщин-инструкторов нет, но другой женский персонал присутствует, к примеру, Любаша, наша повариха...
Так как сегодня с утра моросил дождик, моя встреча с группой проходила в столовой и Люба смогла продемонстрировать себя во всей красе. В белом чепчике, с огромным черпаком и тройным подбородком она появилась на пороге кухни, одарив мужскую половину томным взглядом.
- Э-э… есть ещё медсестра Зиночка! - продолжил я с улыбкой.
- Не…нас всё устраивает, мы просто спросили, - дружно зашумела группа, видно представив себе Зиночку с пол-литровым шприцем наперевес.
Дальше уже пошли знакомые вопросы, что да как и потихоньку заговорили о том, что неплохо было бы и "за приезд" так сказать и, как это лучше организовать и под каким соусом преподнести. Рано или поздно у всех новых групп возникал такой вопрос, поэтому у меня был для них отработан алгоритм действий, хоть вешай на стену вместо плана эвакуации. Этот план я им и вручил, единственное, что не сходилось, это то, что группа высказалась за баранину в качестве шашлыка, а отрицательно махавший черпак из кухни Любаши, говорил о том, что сие мясо на кухне отсутствует. О том, как развивались события дальше, я узнал уже от участников шашлычной вечеринки.
Надо отдать должное, простым путём они не пошли. Суровые мужики решили, что шашлык может быть только из свежего мяса, а значит, нужен был живой баран. Быстрый мониторинг близлежащих деревень быстро выявил явного победителя в номинации «Лучший шашлык года». Смешной лысый старик долго шамкал ртом с пятью зубами, устремив к небу задумчивый взгляд, махнул рукой и сказал:
- А…а… забирайте, на...й он мне нужон, драчливый б…ть, жонку загонял совсем, так что… жарьте.
После недолгого торга ударили по рукам.
- Так…эта…хлопцы, а обмыть покупку? У меня ёсть, забористая, аж на слезу бье…
Разлили из запотевшей бутылки по стаканам, хрустнули солёным огурчиком, засобирались…
- Хлопцы, вы куда? У нас даже в самой поганой хате по две наливают…
Налили, закусили, засобирались…
- Так что, у меня самая поганая хата? А ну садись, – стукнул дед стаканом по столу.
Засиделись за душевной беседой, а про шашлык забыли, про него помнил только баран, привязанный к забору. И неизвестно, сколько бы ещё продолжалась это самогоно-огуречная дискуссия, если бы не вернулась из магазина бабуля, и не построила всех, включая барана, который к этому времени разломал чуть не половину того самого забора. А вы бы что делали на его месте? Смерть-то вот она, не за горами и дышит в морду самогоном.
А в это время на место сбора уже начал подтягиваться народ. Женщины расстелили несколько простыней и принялись заставлять их салатиками, колбаской и зеленью. Звенели бутылки, жадно полыхал огонь в ожидании жертвенного животного. Короче, суета шла во всю, пошли первые тосты, народ расслабился, загомонил и, когда на поляну влетело четверо мужиков с бараном на верёвке, все невольно затихли, устремив на них взгляд.
- И сколько лет "шашлыку"?- тихо спросил кто-то.
Во время покупки никто не разглядывал барана, уж очень подкупало то, что поиск завершился быстро, и больше ненужно было бегать по деревне с расспросами. А товар и вправду выглядел подгулявшим. Старая седая морда, один глаз дёргается, нервно подмигивая, ноги трясутся после недавнего кросса по пересечённой местности и это жалобное "бе-е-е".
- Раз ты такой умный, то сам и будешь его резать.
Наступила ещё большая тишина. А и в самом деле, кто будет резать барана, не обсуждалось. Каждый думал, раз все молчат, значит, кто-то умеет и в нужный момент возьмет ответственность на себя. Как оказалось, желающих не было. Заговорили все одновременно, началось обсуждение. На время дискуссии "шашлык" привязали к кусту, из под которого он и смотрел своим жалобным взглядом на людей. Спорили долго и жарко. Василий ещё раз посмотрел на трясущееся животное и вдруг сказал:
- Я зарежу! Стакан мне только налейте.
Улыбки расцвели на лицах, снова зазвенели стаканы и кто-то сказал тост:
- За Василя!!!
А Василий, занюхав рукавом стакан водки, повёл барана подальше в лес.
- Беги, кучерявый! Беги, как можно быстрее. Даю тебе фору в 20 минут. Потом скажу своим, что ты сбежал. Понял меня?
Ему даже показалось, что животное кивнуло в ответ. Мелькнула мысль "- Допился!". Баран рванул через кусты, как опытный спринтер, куда только девались трясущиеся ноги, прикидывался что ли дохляком? Мужчина прислонился к дереву и закурил. Шума будет…
Искали активно и действительно шумно, но недолго. Кому захочется таскаться по кустам, когда там поляна накрыта. Тем более, что кому-то пришла в голову хорошая мысль:
- Василий, ты барана упустил? Упустил! Теперь иди к Любаше на кухню, вались ей в ноги, что хочешь, то и делай, но шашлык нам организуй.
Люба уже закончила свою смену, но всё ещё отиралась на кухне. День у неё сегодня не задался, хотелось выпить и с кем-нибудь поговорить. Она уже наливала себе вторую рюмку, когда в дверь постучал Василий. Пока он, скромно потупившись, рассказывал Любаше о своей беде, она хищно подкрадывалась к нему и, в конце концов, прижав мужчину огромной грудью к стенке, сказала:
- Услуга за услугу. Садись, пить будем, а там посмотрим, как у нас с тобой сложится…
От неё пахло водкой, котлетами и ещё чем-то неуловимо-женским и приятно возбуждающим. И Вася понял, что отказать не сможет…
А шашлык он всё-таки донёс, но было уже слишком поздно. Те, кто послабее, уже разошлись по номерам, кто покрепче, ещё сидел возле костра, допивая остатки водки и им, похоже, было не до мяса, к тому же сырого. Василий подбросил в костёр дров и счастливо улыбаясь, заснул, обернувшись калачиком вокруг кастрюли с шашлыком.
Мясо пожарили на завтра на кухонной плите, и оно как раз пришлось к месту. А Василий, добыв свою смену, уехал в родной Казахстан, но через месяц вернулся к Любе, уже навсегда. Как сложилась их дальнейшая судьба, я не знаю, потому что вскоре уволился с этого места, а вот про судьбу барана узнал потом случайно от своего бывшего напарника. Он вернулся к своему родному деду и тот его снова продал. И, возможно, он опять вернулся к нему… :)